TWINS CRAFTS - костюмы, аксессуары, бутафория - работа.
Денис Мищенко - мой прекрасный Учитель. Уже мне не учитель, но всё ещё прекрасный.
http://mywishlist.ru/wishlist/silberblood - мои хотения
- мой тамагочи. Бросила бедолагу давно.
- зайдите и ужаснитесь.

голые мужские задницы для повышения настроения
URL
01:01 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
События за последнее время:
- летом дачили хорошо
- болели ветрянкой, тоже отлично, никому не советуем :up:
- был в Коврове с удовольствием, что весьма прогресс. Ездили на своих 4-х, что было первой поездкой 100+ км.
- очень сильно упоролись Игромиром (только в КЭ провели 8 дней), не зря, в удовольствием, хоть и болели потом как старики
- скатались до Минска на своих 4-х, КРАЙНЕ удачно
- подсели на mgs и не собираемся слезать

20:22 

девчонки, а почему вы такие?

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Еду я в лифте, смотрю в зеркало: стрижка под мальчишку, кепка, футболка, брюки аля-сафари, берцы. из украшений только кольцо в губе, короткие ногти без маникюра. Ну да, не виню обывателей, которые со спины называют мальчишками.
Я не стараюсь выглядеть по-мальчишески, не стараюсь чтоб мой пол путали, и не испытываю чувства гордости или уникальности из-за всего своего вида. Я просто такая. Я хожу в максимально удобной одежде, а она такая либо унисекс, либо мужская обычно. Я ношу тяжести, пилю доски циркуляркой, чиню машину. Я такая! И это не из-за того что "мужика нормального нет".

Мне кажется, что есть конкретный такой баг в восприятии типа "почему ты так выглядишь, тебя ж замуж никто не захочет брать!".
А может я потому так и выгляжу, потому что мне не нужно чтобы кто-то хотел меня замуж? Как насчёт делать выводы исходя из индивидуальности человека, а не из основного стереотипа? Почему-то по большей части, когда ты чем-то отличаешься от большинства, в первую очередь делается вывод, что это по глупости, или от отчаянья, или ещё что - потому что у тебя не получилось что-то в нормальной жизни и ты типа вступил на кривую дорожку. Почему не берётся в расчёт, что ты можешь отличаться осознанно? Мне в конце-концов уже за 30 лет перевалило, хотя бы в том что я не выгляжу как девушка которая хочет таки выйти замуж я могу отдавать себе отчёт наверное?

Хотя что уж там, когда люди перестанут лезть в залупу каждому встречному непонятному, стараясь вписать его в свой круг ценностей, а просто будут идти по своим делам дальше, может просто делая отметку что они увидели сегодня что-то необъяснимое и их насторожило чувство неопределённости - тогда это будет совсем другой мир.

02:31 

ну что ж...

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
откупорила пивка.
конечно, пивко - это вкусно, но вот по неуместному чувствую лёгкого опьянения я вообще не скучала.
заметка номер один: если нет желания наебениться или почувствовать вкус некого определённого напитка, - коктейли из газировки и соков/морсов гораздо веселее алкоголя. можно оправдать это либо тем что я старею и мне не хватает сил на взаимодействие с опьянением, либо тем что у меня по жизни всегда был пониженный тонус и понижать его дополнительно алкоголем - значит заставлять себя преодолевать ещё больше усталости чем обычно.

16:42 

почти

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Дело близится к развязке.
Через 4 дня могу снова бухать.
Могу сказать, что эксперимент удался очень хорошо: я хорошенько отвыкла от алкоголя, не страдаю если рядом кто-то пьёт, не страдаю в принципе если у меня есть отличный повод наебениться а я не наебениваюсь, удачно заменяю желание что-то потягивать из стакана - газировками и морсиками с добавлением каких-нибудь пряных сиропов (тип коктейль, хаха), и даже по поводу окончания моего "срока" испытываю скорее некоторое волнение и возбуждение, чем нетерпение и мысли типа "ну вот теперь заживём!".
Вообще, сейчас я чувствую себя так, что можно так и продолжить вообще не пить. Возможно, этой возможностью я воспользуюсь, но как-нибудь потом. Потому что это тоже часть эксперимента: посмотреть, как это повлияет на мои отношения с алкоголем. Если я смогу использовать полученный опыт, чтобы сдерживать свои неправильные порывы, то всё отлично настолько, насколько вообще может быть. Если этот опыт постепенно забудется и я вернусь к тому с чего начинала - то вот это уже будет поводом распращаться. Можно сказать, я даю этим отношениям ещё один шанс XDDD

Кстати, в интернете куча статей о том, насколько сильно люди меняются в лучшую сторону после отказа от алкоголя. Все поголовно худеют, начинают лучше спать и получают приятный цвет лица. В моём случае никаких видимых результатов по этим пунктом не наблюдается. Моё психологическое состояние за последнее время конечно изменилось в лучшую сторону, но гораздо более вероятно, что это произошло из-за того что я наконец избавилась от затянутых до нельзя долгов по работе, наступило лето и впервые за тыщу лет мы проводим это лето на природе, что к тому же значит что планы, построенные ещё год назад, начали работать. Также не понятно, я стала много проще относиться к невозможности выпить - это вот от этого всего или от перевалившего за 1,5 месяца срока трезвости? Научная жилка во мне негодует конечно за несоблюдение чистоты эксперимента, но человек который хочет быть радостным и здоровым отвечает, что пофигу поооофиииигуууу, главное что что-то в жизни стало лучше.

00:27 

тяга к экспериментам

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Окей, 21 день трезвости, почти 22. Это 39% от намеченного плана.
Давно пора было это провернуть, но до определённого момента всё не находилось подходящего повода.

На данный момент ощущения такие:
- Судя по тому, что я и без алкоголя умудряюсь чувствовать себя точно также как подвыпив, я перестала испытывать заметные эффекты опьянения и просто симулирую их ситуативно (если не считать нарушения координации и усиления усталости).
- Выпить хочется пока что ничуть не меньше и не реже, чем всегда. Shit.
- Эффект "чё т херово, выпила - о, стало легче" - работает на самом деле гораздо слабее чем кажется. Большинство облегчения приходит от того что отвлёкся от проблемы и остыл, это можно сделать и с помощью чашки чая и главы комикса.
- Нахожусь на постоянной синусоиде от "время всё равно летит очень быстро, июль настанет и не замечу" до "я не выдержу, это нереально".

Если кто не понимает, зачем я это делаю и почему именно 2 месяца, поясняю: считается, что полностью из всех систем организма среднего человека алкоголь выводится за 20 дней. Я мелкая бабца с медленным обменом веществ, поэтому добавляю ещё неделю сверху. А потом умножаю срок на два: чтобы дать мозгу время хотя бы попытаться создать новые нейронные связи, без участия алкоголя. То есть, простым языком, чтобы закрепить привычки, не связанные с алкоголем или хотя бы связанные с его заменой.
Это конечно не избавит меня от любви к алкоголю, но по крайней мере я успею опробовать трезвыми множество ситуаций, в которых обычно я бухала, получу опыт воздержания и будет меньше ситуаций, когда я не могу себя контролировать. Ну а в идеале это просто разгоночная платформа, чтобы смочь сдерживаться и перестать пить по тем поводам, в которых алкоголь всё равно не работает как предполагается, а это как минимум 50%.

02:41 

когда сны лучше фантастических рассказов

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Думаю, каждый кто приблизился к возрасту 30 лет (+-5 лет в зависимости от индивидуальных факторов), задумывался о том, насколько вообще возможно продолжать получать хоть какие-то яркие эмоции от происходящего вокруг, когда ты достигнешь шестидесяти, семидесяти, ста лет?..
Многие вещи, которые волнуют людей 18-25 лет, меня сейчас совершенно не трогают. Потому что я знаю, что они это переживут, они получат этот опыт и постепенно поймут как работает жизнь. Меня абсолютно не заботит, что я знаю, какие трепетные моменты и неудачи ждут их на их неопытном пути: я просто смотрю и жду, кто отсеется.

На эту тему мне некоторое время назад (довольно давно) приснился сон в стиле научной фантастики:
читать дальше

00:33 

радио "выплесни это в дайрик и надейся что мозг заполнится чем-то полезным вместо"

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Мысль #1
Я понимаю, что если хочется, то можно везде видеть знаки. Но есть такое чувство, что как только я решаюсь на какой-нибудь крутой поворот в жизни, так обязательно случится какая-нибудь фигня, которая как минимум отвлекает, а как максимум - ставит под сомнение возможность и целесообразность перемен в данный момент. Как иначе объяснить, что за два дня до того, как я собралась ехать в автосалон за тачкой на лето, я чуть не лишилась прав и соответственно всех планов на это самое лето?..

Мысль #2
Вследствие всё того же происшествия возник вопрос: это только я такой раздолбай, или это нормально? В целом я довольно способный человек, неплохо обучаема, прекрасно адаптируюсь к новым правилам игры, но блт почему я так часто совершаю ошибки? Причём обычно ошибки мелкие, то есть не то выглядит всё как апокалипсис, но порой у этих мелочей весьма фатальные последствия. Я знаю, что люди умудряются наработать навыки так, чтобы вообще не совершать ошибок. Я не из этой категории. Где бы найти лекарство от невнимательности и рассредоточенности?..

Мысль #3
Когда случается какой-нибудь внезапный поворот и мои планы оказываются под угрозой (или явно накрываются), я блин писец как нервничаю! Я могу погрузиться в полный ступор до тех пор, пока угроза не минует, либо пока не смогу придумать новый план, который перекроет по качеству первый. Если ни то ни то не происходит - я очень долго и мучительно переживаю стресс. Научиться бы какому-нибудь дзен-буддизму (кроме отупляющей апатии), чтобы проще это переносить. Лирическое отступление: сделала вывод, что по крайней мере пока не разберусь с этой проблемой, не смогу в бизнес и всякие инвестиции. Далеко не уйду с такими нервами.

Мысль #4
Хуйня в том, что я никуда не могу без плана. Мне желательно хотя бы примерно спланировать следующий день перед сном, иначе я могу затупить и не организоваться ни на какую деятельность. Нужен план возможного отдыха и развлечений на предстоящий сезон, иначе я так и просижу дома, света белого не видя и очередной раз жалуясь, как я протухаю в постоянной работе. В моей жизни вообще очень незначительный процент того, что происходит просто так, из-за случайного вброса мироздания или по инициативе друзей. Чтобы хоть что-то куда-то шевелилось вокруг меня, приходится постоянно это шевелить. Гора к Магомеду вообще не идёт.

Мысль #5
И вообще, ненавижу свою привередливость. Подавай мне всё нестандартное: и жизненный путь, и личную жизнь, одежду, еду, отпуск, машину, любимых персонажей - за что ни возьмись, всё не вписывается в те схемы, где всё разведано, протоптано и "популярное предложение, сегодня и всегда со скидкой 99%!!!!" Всё либо дорогое, либо надо приложить неебическое количество труда. К слову, чтобы заработать на дорогое - тоже надо прикладывать неебическое количество труда. Так что всё прекрасное в моей жизни достигается тогда, когда я уже выжата без остатка ОТТАКЕННОЙ кучей ебанистического труда, без которого ничего не случится.

А теперь, о погоде
Сегодня я увидела багажник Ларгуса вживую и чуть не кончила.

03:42 

keep going

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
привычка отталкиваться от дна конечно дурная, но не думаю, что есть резон пытаться от неё избавиться, если работает.
стоит отдаться строданиям(тм), признать тщетность усилий и выплакаться в дайрик (благо здесь по ходу никого нет, да и кому когда было дело до чужих проблем), как начинают происходить какие-то правильные мелочи. или это просто наконец наступает весна и как любой мясной ублюдок я испытываю от этого запрограммированые в рептильном мозгу эмоции и становлюсь чуть позитивнее.

так или иначе, периодически в жизни надо что-то менять, двигаться вперёд и тэ дэ, и я из тех кому от этого больно, плохо и жутко лень. сейчас именно такой момент. отвратительно. ну почему нельзя оттолкнуться и всё, дальше по лыжне до гроба?

сегодня я такая вся прозревшая, принявшая актуальную нынче апатичную хуйню как проходящий этап, и даже немного на позитиве, несмотря на то что затянутый донельзя заказ всё ещё заебал и затянувшиеся уже на 2 недели сопли тоже. возможно на целебное "поговорить с дорогими и любимыми" наложилось приятное "разобралась с этой невероятной геометрией" и новый забавный сериал. но это ничего, скоро я снова найду о чём поныть, буду драматично забиваться в угол, трогать больной бок и угнетённо качать головой о том, что надеялась отметить в календаре побольше трезвых дней.

спокойной ночи, неспокойный мир!
завтра снова надо чего-нибудь достичь. встать с кровати будет уже неплохо, всё что больше - автоматически считается победой.

03:56 

noooo future

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
тут систр размышляет о сизифовом труде по построению карьеры, и как оказалось у клонов мысли сходятся.
не знаю зачем, но я решила написать историю разочарований. видимо, просто надо высказаться.

суть в том, что в йности я была амбициозна. только не то чтобы "да я!!! да как пойду и заработаю мильёны!!! буду супер-рок-стар и все вы отсосёте!!!!111одын", а просто знала, что я всего добьюсь, буду профессиональным музыкантом, и в какой-то момент у меня будет дом с бассейном, в который можно будет утром нырять прямо из кровати.
Я чувствовала себя лучше других и не представляла, как вообще может человек жить, если он не уверен в том, что он лучше окружающих. Это было просто естественное состояние, и другого быть не могло.

а потом понеслось

@темы: очень депрессивный пост, пиздец просто

02:40 

Бесконечное ожидание Войны Бесконечности

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Когда-то мы 2 года ждали первых Мстителей, а потом была премьера и всё взорвалось к чётовой матери.

А сейчас какая-то жопа и тоска, премьер почти не стало, даже просто в формате прост мероприятия, без дорожки и гостей.

И 2 раза напоровшись на неоправданные ожидания, я стала состовлять себе список того, чем может разочаровать Война Бесконечности. Этот список вы найдёте под морем. Если конечно вам туда надо. Никаких спойлеров конечно там не будет, потому что я сама смотрела трейлер всего раз и стараюсь не натыкаться на лишнюю инфу там и тут. Но если вы впечатлительные, этот список может отпечататься в мозгу и вовремя просмотра вы только и будете, что пытаться найти то или иное. Я же его составляю по двум причинам:

1. Чтобы отвлечь себя от завышенных ожиданий. Это всё-таки не Дюна Ходоровского, а мейнстрим-блокбастер, просто с любимым героином.

2. Чтобы потом открыть этот список и вычёркивать. Надеюсь, не крича потом "БИНГО!" XDDD

Итак...

читать дальше

Список будет пополняться вероятно.
Желающие могут кидать дополнения в комменты. Что подогреет мой пукан - добавлю в список.
запись создана: 02.03.2018 в 02:01

00:49 

где я, какой сейчас год?

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
что-то я до сих пор не заявила никаких предъяв мирозданию на этот год.
что, в общем, не удивительно, потому что пребываю нынче я в абсолютном бессилии, я как чёрная дыра, поглащающая любые порывы, и ни радостные моменты, ни вдохновение, ни рабочий настрой, ни даже фрустрация и панические атаки не сохраняются надолго, а просто падают в бездну и пропадают навсегда.

так что вот, дорогое мироздание, что мне нужно: энергии и средств её приложения. в моём майнд пелесе несколько ящиков с планами, проектами и просто идеями, и всё что мне нужно - чтоб зажглась моя жопа аки путеводная звезда и не погасала, и чтобы была возможность (время, бабло, собранность) это пламя прилагать. я устала от того, что меня никогда не хватает на то чтобы хоть что-нибудь довести до конца. очень надоело быть уставшей.

20:42 

пока не забыла

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
пришла мысль. назвала её "парадокс отложенных дел".
суть в том, что вот есть некоторые вещи которые откладываешь на потом, откладываешь. вещи от генеральной уборки, до ремонта, от неважных прямо сейчас творческих идей до полного переосмысления всей своей творческой деятельности. и вот однажды думаешь: всё, надо эти вопросы решить, пока "кладовка" не взорволась и тебя не похоронило под этой грудой нерешенных вопросов. Выделяешь себе на это время, но в итоге вместо того чтобы освободиться от груза ты просто получаешь ещё одно дополнительное дело в свой ежедневный список "сделать прямо сейчас", потому что жизнь не стоит на месте и ты не можешь остановить её для того, чтобы вернуться в какой-то момент в прошлом и решить вопрос, на который когда-то не хватило времени. теперь ты делаешь все свои обычные дела и плюс что-то что задолжал.
а возможно, это называется просто плохим тайм менеджментом и завышенной самооценкой. как и всё остальное что плохо в моей жизни.

02:44 

хм, хм, хм.

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
буквально через пару-тройку дней после прошлой записи мне похорошело. внешне это заметно стало не сразу, но внутри почувствовалось конкретно: это как принципиальная разница между "-0" и "+0". а как похорошело морально - также и физически попустило сразу. из чего я сделала вывод что мои боли исключительно на почве стресса.

а теперь вот есть чувство что они возвращаются. такого стресса чтобы он мог быть значимым я не заметила, и совпадает это возвращение только с тем, что после 13 дней завязки я снова подзалилась (чуть-чуть) алкоголем. ещё есть вероятность связи и периодическими явлениями, но это станет понятно только через 2-3 недели. но в любом случае появился повод завязаться ещё на пару недель и посмотреть что будет. если это и правда алкоголь - то у меня есть хорошая и плохая для меня новость, и звучит она одинаково.

уж простите что мой дайрик превратился в записки болезного, но здесь почти никого не осталось чтобы это читать, плюс, в моей жизни pretty much ничего больше не происходит. разве что вот ещё выкопали гараж из сугробов вместе с систр сегодня, и спрятали машину туда на время морозов и снегопадов.

всё.

02:45 

будничное

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вчера мне был задан вопрос, чем я тут занимаюсь. очень задумалась на самом деле. сейчас думаю, что можно кратко ответить что-то вроде: "весь день страдаю, пытаясь работать". ну, а если развёрнуто...

встаю я поздно, раза со второго или третьего. иногда мне тупо лень, а иногда просто не понятно зачем надо просыпаться.
если я встала первая, то некоторое время я туплю на кухне, разываясь между абсолютной ленью что-то готовить и желанием съесть на завтрак чего-то что принесёт хоть сколько-то радости и удовольствия. если систр встаёт первой, то я продолжаю воляться до тех пор, пока просто уже не остаётся выбора кроме чем встать.
а потом я весь день пытаюсь заставить себя работать. получается плохо, обычно только к вечеру, и продуктивность моя крайне мала.
я играю в абсолютно тупую игру на мобле.
я перекусываю всяким.
размышляю, сколько ещё я смогу ходить в утяжке не снимая, потому что она прекрасно маскирует боль в груди и её как будто бы и нет.
думаю о том, что кажется я оказалась в глубоком моральном болоте, перебираю причины, пытаюсь найти пути наружу (didn't find any(с)
пытаюсь игнорировать боли в животе, усиливающиеся с каждым днём, считая их психосоматикой.
размышляю о том, как сложатся мои дальнейшие отношения с алкоголем. когда я позволю себе выйти из завязки, насколько сильно я собираюсь и буду себя контролировать. как я справлюсь с тягостью существования этим вечером, не имея возможности даже один стопарик опрокинуть.
немножко я всё-таки работаю.
иногда выхожу в магазин за вкусняшками.
а вот примерно в это время я обычно пью успокоительный чай, иногда запиваю им сонные таблетки.
читаю немного комиксов и немного книжку.
а потом засыпаю (на удивление, чаще всего довольно сносно).
и, на самом деле, особенно не думаю о следующем дне, потому что пока я по крайней мере не закончу этот заказ, все мои дни будут примерно такими же, никуда не денусь.

23:52 

Playing it cool

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Чё т не думала, что после трёх дней новогоднего запоя, вернувшись домой, я буду опять пить сегодня и более того: напьюсь в такую хламину. Чтоб вы поняли: впервые в жизни мне захотелось написать пьяную смску. Но я не написала. Видимо, на преодоление этого барьера уйдёт ещё 30 лет.

Впервые за 10+ лет как я играю в третьих Героев, я (случайно) создала карту с водой. Что, блин, с этим делать - не знаю вообще. "Вызывать корабль" - говорит мне систр, а мне до сих пор не попалось этого заклинания.

Вообще, год начинается задорно. Делаю некоторые ставки на некоторые события сама против себя. Я-консерватор-скептик ставит на то, что всё будет по прежнему, в я-похуист-футурист-алкоголик ставлю на то, что уже не первый раз открываются врата и посмотрим-посмотрим. Звучу как позер-тинейджейр, но и ладно, я пьяная, мне можно.

Обнимаю и тыкаю пальцами в мягкие места всех тех, кто возлежал со мной рядом эти два-три дня, у всех всё будет хорошо (обещаю, мля!), и этот год принесёт много искромётных неожиданностей, которые помогут всем нам сохранить веру в жизнь.

Пис, джой & хэппинес этому чату, я пошла дальше мочить кентавров (толпа) и хобгоблинов (сотня) и захватывать замки.

02:09 

туру ту ту

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Несколько дней назад подумала, что всё-таки такие поездки больше недели - это странно. Мне не нравится возвращаться.
Нет, мне не плохо тут, куда я вернулась, просто дурацкое чувство, что вроде бы у меня что-то изменилось в жизни и всё покатилось по новой дорожке, а тут бац - нет, не изменилось, всё по-прежнему.

В этом году всплыли некоторые люди и факты 10-15-летней давности. Всплыли приятнее чем молги бы: очень уж большой потенциал протухания у того, что было с тобой в 15-20 лет, когда сейчас вам всем по 30. Но всё равно какое-то дурацкое чувство: это было, это прошло, зачем оно мне опять в моей жизни? Даже если возвращается только всё самое лучшее? Не люблю воспоминания. Только очень дозированно.

А ещё, отношенческое: было бы вообще классно, если бы о разрушенных социальных структурах участники отчитывались бы. Типа что произошло и каков теперь статус вот этого человека и вот этих мест. Потому что я абсолютно теряюсь, когда в привычном кругу общения что-то случается и всё становится по-другому: я просто начинаю максимально незаметно сидеть в сторонке и не говорить пока не спросят. Будто бы это сильно отличается от моего обычного состояния.

- - -

Каждый день себе говорю: вот сегодня выложу хотя бы ту половину фоток, что уже обработана. А потом нет сил, а потом я пьяная и говорю себе, что нет, в пьяном состоянии я никаких ответственных действий производить не буду. И давай отвечать заказчикам XDDD

03:53 

месяц как встречаемся

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
в эту субботу был ровно месяц с тех пор, как я полноправно и самостоятельно села за руль.
Я сейчас на том этапе, когда каждый выезд приносит мне какие-то ачивки. Даже сегодня, когда надо было всего лишь скататься совсем недалеко по знакомому маршруту, заправиться и поставить тачку в гараж - даже здесь нашлось место для ачивки: заправляла машину сама, до этого меня обслуживали заправщики.

Отношения у меня вполне здоровые и плодотворные. Начинаю получать прям удовольствие от поездок, особенно когда саундтрек то что надо, не создаю аварийных ситуаций (только потенциально), перестаю испытывать стресс только от одного факта что завтра за руль.

Отмечали дату широко и разгульно: съездили во Фрязино, откуда поехали в цех, потом ночь без сна, утром путешествия по развязкам вокруг Рязанки и шоссе Энтузиастов, после чего ещё часов 5 работы, 1,5 часа сна прям посреди цеха и путь домой под летящим в лобовуху мокрым снегом и под самые мощные композиции Muse.

Автомобиль, надо сказать, очень конкретно повышает качество жизни. Мы можем поучаствовать в некоторых мероприятиях, подготовиться к которым без своих колёс было бы напряжно, можно смотаться по делам и не устать, а можем поехать на ночной сеанс в кино на другой конец города или к друзьям за город, не волнуясь что мы не успеем на электричку, или что будем мёрзнуть на долбаной Лосиноостровской где всегда долбаный ветер и автобусы вечером нифига не ходят.

Посмотрим, что будет ещё через месяц. А потом через год и два.

А пока буду стараться и дальше drive safely и надо уже спланировать какую-нибудь поезду типа в Ковров, чтобы испытать себя на дальние расстояния.

P.S.: А ещё интересный факт: будучи пешеходом/велосипедистом привыкаешь к мнению, что на дорогах толпы мудаков, просто подавляющее большинство. А оказавшись на дороге, понимаешь, что это совсем не так! Кто-то уступает тебе чтобы встроиться в поток, кому-то уступаешь ты - и тебя БЛАГОДАРЯТ за это, и большинство едет хорошо и правильно. Конечно, я почти не езжу во время утренних и вечерних пробок, но многие считают что по Москве в принципе ездить нельзя никогда. I dunno, мне норм.




05:21 

бессонница

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
полумеры, очевидно, не работают.
та гора неразобранного хлама в жизни, которая рухнула как только было принято решение заняться ей, забросив работу, теперь осыпалась, расползлась в стороны и придавила мне ноги. а ещё, из её центра завоняло чем-то нелицеприятным. судя по всему, это трупы высоких надежд, запертые в долгом ящике и забытые там напрочь.

мне интересно, как вообще я до сих пор умудряюсь строить планы и на что-то надеяться? последние лет 5 вся моя жизнь состоит, кажется, из постоянных понижений ожиданий только. почему я всё ещё не добралась до состояния "не ссусь под себя и на том спасибо"?

на самом деле, это просто немножко ангста, потому что я опять не сплю думая о неизбежности скомканного финала некоторых стараний и о невозможности отказаться от невыполненных обязательств. успокаиваю себя и тем, что бабушка с дедушкой в любом случае будут либо недовольны состоянием квартиры, либо не уживутся с новшествами и всё равно всё переставят не так как задумано, да и надежд на то что мы будем нормальными взрослыми у них похоже не осталось, так что whatever. а ещё успокаиваю, что даже в очень сыром виде костюмы было носить по кайфу и ничего, что они опять не будут доделаны. делаю пометку, что даже если придётся брать деньги из автомобильной заначки, этот недоотпуск надо продливать до тех пор, пока не останется невыполненных обязательств и непреодаленных дат. Благо дата пока осталась только одна и обязательств в принципе не много. после чего нужен нормальный отпуск. последнее конечно вообще сложно, полноценный отдых сложно вписать в мою систему ценностей.

всё будет хорошо. когда-нибудь я схожу к врачу и он скажет что со мной и как лечить. потрачу кучу денег на анализы и крепко присяду на какие-нибудь таблетки. поверю, что они работают и стану заметно спокойнее и счастливее. ведь так обычно происходит, когда ты стареешь?



03:47 

если кто не знал

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
эмоциональная составляющая сущности нашего клон-тандема может быть в полной мере прочувствована методом прослушивания группы Агата Кристи и сольников Самойловых.
если после этого всё ещё не понятно - ну упс, хз, нам самим не очень понятно :D

01:49 

сюрное с видфеста

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
сегодня я разадавла пятюни школоте юному поколению со сцены, как 4 месяца назад мне дал пятюню Рукер.
интересно, хоть кто-то из них знает о теории 6 рукопожатий и подозревает о практики всего двух пятюней?..

@настроение: пьяное

Tony! You are drunk!

главная