• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:19 

новости нашего городка

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
наконец собралась с моральными силами и сообщила что увольняюсь.
не смейтесь, я первый раз это делаю, мне правда было сыкатно!
договорились числа до 10-15 февраля.

сразу на душе стало легче.
правда теперь мне нужно привести все свои дела в порядок, понятный кроме меня хотя бы систр. сделать дэ-шифровку так сказать. это будет та ещё развлекуха, но принесет чувство глубокого морального удовлетворения, возможно даже отнесёт меня в состояние нирваны.

ну а в остальном пока ничего нового.
по-прежнему нахожу себе тысячи поводов для уныния, но таки как-то держусь на плаву.

16:20 

внезапная мысль

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вот я ною в твиттере, тут в черновики уже наныла ведро слёз, а если подумать... я каждый день пытаюсь что-то делать. порой получается, порой плохо, порой не получается вообще. но в последних двух случаях я всё равно пытаюсь что-то сделать. это прогресс. нефиговый такой прогресс. мне чего-то хочется добиться и я хотя бы пытаюсь работать на это. некоторое время назад всё, на что я была способна - это напиться под сериал и, может быть, не хотеть умереть.

- - -

последнее время я особо ясно вижу, что я не так умна и успешна, как мне казалось когда-то. потихоньку смиряюсь с этим. когда я смирюсь с тем, что моя жизнь никогда не будет интересной и стоящей - застрелите меня.

12:05 

сны

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
снилось, что я обставляла с точки зрения эргономики какую-то лабораторию для Старка. но мы совсем недолго поработали вместе: разосрались и он меня уволил. вот не передать словами как было обидно! проснулась - и ещё долго было обидно (((( и ведь хорошо так работа шла, а поругались из-за какой-то ерунды, и этот гад со своим бушующим эго взял и уволил. всё-таки Тони Старк та ещё сука.

13:51 

так было, так есть и так будет всегда

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
люди, которые умею что-то хорошо делать руками, всегда были нищими или рабами.
никому не нужны те, кто что-то создаёт и имеет в этом талант. вернее, никто их не ищет. а если ищет - то от безысходности, когда вдруг внезапно оказывается, что жизнь остановилась, и не из-за того, что бухгалтерия не сошлась или маркетологи недобросовестно поработали и не призвали заказчиков, а из-за того, что что-то не так с тем, кто на самом деле горбатит спину. уволился, умер, исписался... хрен его знает. нужен срочно кто-то на замену, желательно гений, з/п - 15 тысяч.

всем везде нужны гениальные рекламщики, пиарщики, маркетологи. Копирайтеры и журналисты, умеющие найти интересную тему и интересно её подать - тоже на расхват. Программисты, дизайнеры: всем нужны красивые, крутые, функциональный сайты, странички в соц.сетях, приложения для айфонов. Всем нужно найти что-то интересное и продать. Или найти того, кто можнет представить любую хуйню как что-то интересное, чтобы её тоже можно было продать. И никому не нужно, чтобы кто-то создал что-то реальное, ощутимое, и продолжал создавать, постепенно делая работодателю имя, за которое люди будут платить деньги, и не придётся толпой рекламщиков, пиарщиков и маркетологов заворачивать очередную какашку в позолоченую обёртку.

простите, у меня боль в заду, и я кричу не думая, как сумашедший бомж с картонной табличкой "THEY ARE COMMING!". На творческие профессии всем нужны либо безликие дипломы, либо такие профессионалы, которые, имея требуемый опыт, обычно уже достаточно востребованы, чтобы хотя бы не искать работу по объявлению; либо гениальные балаболы, чтобы забить эфир похуй чем, лишь бы пипл хавал.

сейчас я начинаю оживать, у меня есть некоторые успехи в борьбе с депрессией и кризисом. я радуюсь малому: сшила маечку, сделала красивый шов, продумала следующий концепт до конца. всё это сейчас успехи для меня, даже если они ни к чему не ведут и никем не оценены. но однажды у меня соберётся стопочка работ, с которыми можно будет шагнуть в мир, и у меня всё ярче ощущение, что я первым же шагом провалюсь по шею в дерьмо, вместе со всей своей стопочкой работ, только и успею сказать: "вот же дерьмо!" - и потону совсем. и останется от меня только пара пузыриков на поверхности и, может быть, всплышвая туфля, как в комедиях.

11:02 

T-bone стейк

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Кажется, я вчера нажралась и буянила. Потому что помню вечер отрывками, вставала мучительно и голова болит.

Но на самом деле я выпила стаканчик джин-тоника за ужином и всё. Просто видимо день был настолько насыщен движением и эмоциями, что после этого тело не смогло больше сопротивляться и вырубилось. Многочисленные попытки проснуться и встать, и делать, делать много всего полезного провалились напрочь. Могла бы написать "зато выспалась", если б это было так 8D

Утром вчера были занятия по вождению. Не прошло и года, как я их возобновила. И - да - я ехала! Вперёд и назад, и по кругу! Было жутко сыкотоно: скорость 5 км/ч - это вам не шутки! :alles: Совсем скоро, видимо, пойду пытаться получить права, мне видится это жутко смешным XDDD

А вечером мы с систр сделали подвиг в виде заезда на Хохловку. Хохловка очень обрадовала тканью на полосатый пиджак (а может даже и на юбку хватит!) и ваще в конец обрадовала случайной охуенной тканью в отделе распродаж, за какие-то смешнючие деньги. она безумно красивая, и надеюсь я смогу нормально уложиться в эти 1,3м *0* Так что мои опасения, что скоро дошью одну шмотку, и будет нечего делать дальше - пусты 8D

Photobucket

P.S.: Честно говоря, заголовок поста ни при чём к его содержанию. просто думала о нём, когда начала писать пост.

17:41 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вот неплохо у меня идёт пошив одной давней идеи. пока выглядит так себе, но швы акуратные - уже радует.
скоро ведь дошью. надо будет взяться за что-то ещё. и лучше всего за костюм на BLB. а его надо сначала сочинить. а для этого надо сначала перестать представлять, как из любого костюма у меня вываливается пузо и свисают жыры с верхнего края корсета. беда в общем.

нет, ну не доделывать же железко-костюм, что вы, в самом деле?
меня одна мысль достать недоделанные сапоги и взглянуть на них повергает в ужас. пусть лучше будут сапоги Шрёдингера: и вроде бы помню что говно, а вроде бы и не помню где и насколько точно, так что можно представить что мне это кажется.

в конце недели сообщу начальству, что я работаю здесь последний месяц.
слишком уж явная тенденция, что любые положительные подвижки в голове намертво расплющиваются тяжестью будней.

и даже думать не хочу что дальше.
наплевать, траляля~~

10:31 

вы ждали, и зануда вернулся в ваше избранное

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
что ж, итоги года я решила не подводить (всё печально. ну не всё, а общий настрой скажем), подведу итоги праздников.

выходных дней у меня было 11. за них я успела:

- позитивно и радостно отметить Новый Год с самыми близкими друзьями. очень большое достижение, что я не ныла, не угнеталась под лавку и не рыдала в углу, довольна собой! процесс открывания подарков был наполнен радостью наверное больше, чем я испытала за весь год! и это касается не только мной полученных подарков, а вообще: целый час безудержного веселья и неподдельного троллинга!
- сходить в планетарий (по ощущениям - первый раз в жизни, хотя вроде в детстве был ещё прецедент), понять что мне нравится!
- сходить в Ичибан Боши, отметить что это у меня вызывает двоякие впечатления...
- однажды быть лёгкой на подъём и подчинившись воле случая внезапно поехать в гости, чтобы накормить там людей :alles:
- убраться в комнате, да!
- сварить суп.
- сшить клевую маечку-болтню.
- сделать выкройки на старую задумку.
- сделать разные выводы, которые мне помогут однажды сформировать нужные решения.
- не пить... один день :alles:

а теперь я снова на работе.
хмурая, как небо за окном. спала сегодня минуты три, ещё полчаса удалось неплохо слегка подремать. переволновалась на радостях перед первым рабочим днём.
судя по запаху в метро, большая часть его посетителей всё-таки зомби.
а ещё завтрак активно отторгается желудком. организм привык, что завтрак - это 2-4 часа дня, но никак не 8 утра. можно поужинать в 6 утра, но завтрак в 8... это слишком!

00:15 

keep on drinking

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
благодаря алкоголю многие вещи могут пройти мимо... keep on drinking, - и однажды можно пропустить даже свою смерть. просыпаешься такой в следующей инкарнации, просто таки сам не свой, и думаешь: "Ёлы-палы, а что вчера было то? И кто я после этого?"

15:12 

я полностью сдалась

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вчера поймала такой момент, что не считаю себя способной ни к какой деятельности, кроме чем спать и пить чай, и единственные переживания, которые имею по этому поводу - что не знаю, чем себя занять часа 3, ибо раньше я не усну. чем себя заняться я, правда, нашла, и это была как всегда какая-то творческо-крафтерская поебень.

интересные мысли мне в голову приходят. по поводу всего вот этого.
что вот видимо нет резона мне сейчас пытаться воплотить какие-то амбициозные задумки, интересные и сильные идеи, которые могут меня к чему-то привести. на них нужны силы, деньги, размах. нужна какая-то площадка для реализации - её тоже надо подготовить. много работы в комплексе, а это значит много работы на износ в течение долгого времени и без фидбека. на такое давно нет сил.
единственный выход из всей этой ситуации, какой я вижу - жить просто. как все люди. не стремиться куда-то так осмысленно и амбициозно. смотреть кино и пить какао. уделять внимание друзьям. делать какие-то приятные мелочи для них, не будучи (как всегда это раньше со мной было) очень занятой чтобы хоть когда-нибудь в жизни испечь кексы. я смирилась и могу жить с тем, что в моей жизни никогда не будет путешествий сквозь время и пространство в паре с очень харизматичным и невероятно умным мужчиной, так почему бы мне не проявить силу воли ещё раз? - я спокойно могу жить без сцены, постоянного создания чего-то большего, без уверенности, что когда-нибудь моя жизнь будет более захватывающей, чем наблюдение за тем, как мир вертится себе сам, без моего участия. вот, я сказала это. и ни капельки не обидно. ведь это уже факт.


13:37 

Black light burns

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Открыла для себя не так давно эту группу.
Несравненный Вес, часть того большого и сияющего, от чего мы с систр фанатеем уже лет 13, наконец поднял на ноги свой собственный проект, и это охуительно.
Возможно, мне сейчас как раз не хватает какой-то такой грязи, треша и агрессии, чтобы оно резонировало с дерьмом, накопившимся у меня в голове и на душе.

Вот вам пикча, пырьте, они прекрасны:



А это их последний клип, он охуителен. Только там всякое ненормативное, осторожнее на работе:



А ещё у них концерт в Москве 20 февраля. Мы уже заказали билеты.

23:38 

***

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Если честно, лучшим подарком для меня сейчас было бы что-то, во что я поверю. А то я как какой-то нигилист: сомневаюсь во всем. Все что имело для меня значение - в руинах. Я сомневаюсь, действительно ли музыка - это самое главное в моей жизни? - Как-то уже не кажется, что я не смогу жить без того, чтобы быть музыкантом. Вот живу же уже с конца лета - и ничего, нормально. Иногда из ностальгии хочу поиграть на ударке, или написать песню, но это быстро проходит. Что уж говорить о чем-то ещё.

У меня был кулончик. Кусочек метиорита, отец привез из Чехии. по идее, если коротко, он исполняет желания. И когда я начала его носить, действительно начала потихоньку вставать на ноги, выбираться из замшелой депрессии и кризиса. А как потеряла - опять качусь в пропасть. Вот снова дошла до состояния, когда лучшее достижение, на какое я способна - это помыться в душе и подстричь ногти. Вряд ли этот кулончик хранит в себе какую-то супер-положительную энергию, которая мгновенно начинает исправлять жизнь его носящего. Просто я в него верила. Самую малость, но это уже дало небольшой толчок, чтобы остановить падение.

У меня бурная фантазия. Хватает мелочи, чтобы начать представлять себе своё шикарное будущее, с домом у моря с отлично оборудованной мастерской и красивым спортивным бассейном. Но точно также хватает мелочи, чтобы вся эта мечта разлетелась на куски и вдохновение вымерло с такой тщательностью, что его не хватает даже на применение достаточной силы, чтобы открыть банку с вареньем. Конечно, какое варенье, зачем стараться, если все равно все безнадежно. Да, да, вниз меня кидает быстрее и глубже.

Довольно скоро я исправлю положение сама, я знаю.
Советы со стороны не помогают, сочувствие действует около минуты.
К сожалению, именно в это я не могу перестать верить, а было бы наверное неплохо поменять акценты...

16:24 

я и подарки

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
ситуация, когда дарю я

делать подарки я не умею. смотрю в вишлисты и не могу выбрать. надо хотя бы пункта 3 сразу, и желательно изъебнуться, так я думаю наверно. а ещё вопрос бюджета никак не приживется в моей голове: у меня никогда раньше не было даже намека на место в бюджете "на подарки". Мне с детства демонстрировали, что идеальный подарок - это который почти ничего не стоит, а ещё лучше - который вообще лучше было бы не покупать. здравствуйте, детские травмы, да.

а когда я пытаюсь придумать подарок сама - получается совсем плохо. несколько раз придумала - и до сих пор иногда вспоминаю и от стыда полночи уснуть не могу, купаясь в холодном поту. так что больше я самостоятельно подарки стараюсь не сочинять. это уже психологическая травма зрелого возраста.

в моей голове приемлемый подарок рисуется как свиток с рецептом счастья, с мешком ингридиентов и ящиком инструментов для его приготовления в комплекте, подаренный в специально отстроенной и празднично обставленной Торжественной Зале, в которой будет бесплатный вай фай, фуршет из блюд 10 самых популярных кухонь мира, бар с безупречным барменом, выбор из хотя бы 10 сортов чая и кофе, а также будет чил-аут пристройка с кушетками. проблемы начинаются тогда, когда я узнаю, что только стандартные кирпичи обойдутся мне в полугодичный мой доход, а мне нужны мраморные и с эвольвентной фаской. проблемы продолжаются далее по всем пунктам, пока не докатятся до того, что рецепты счастья пишутся каждым человеком на своем собственном языке и на ленте собственного жизненного опыта. к тому моменту обычно остается час до начала торжества, поэтому нормальный человеческий подарок уже не купить и не сделать.

ситуация, когда дарят мне

ситуация редкая, потому что я обычно прошу обо мне думать в последнюю очередь и только если уж очень хочется. сейчас я уже никого ни о чем не прошу. стараюсь поддерживать вишлист в порядке - вот и все. вероятность, что я обрадуюсь подарку, если вы неплохо меня знаете, очень велика: чего-то печальнее колготок и трусов, которые так любили дарить одно время мама и бабушка, я уже вряд ли получу.

в общем, не нужно слишком сильно стараться, и тогда не будет как с моим кумиром:


11:45 

доброе утро!

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
про выходные что имею сказать:
- пятничная чайная вечеринка, растянувшаяся и на половину субботы - уняня~~ :3
- несмотря на пучины отчаяния, захлестывающие меня порой с устрашающей силой, иногда бывают просветы, в которые я успеваю помыслить адекватно и поделать дел. это хорошо, я значит ещё не совсем потеряна )
- хороший сон и правильное питание творят чудеса )

Photobucket

11:18 

минутка искрометного юмора

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
"мы просто скрестили коня с лосём, и тут КОНЕЛОСЬ!"


простите

11:05 

доброе утро!

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
хочешь позитива? -
раз, два, три... пошел на хуй!


вернулась легкая бессонница. встала, приготовила обед - помогло! но конечно тенденция прослеживается: без дедлайнов я нормально спать не могу.
а дедлайнов нет. несмотря на то, что есть много чего на сделать, идеи всякие, и даже не тупиковые, но все это в таком режиме... вот сделаю - и что? куда надеть? в какие конкурсы послать? повесить на вконтактик и заработать 5-10 лайков? можно будет потом все это собрать и сделать шикарное портфолио, но во-первых это слишком уж эфимерное "когда-то потом", а во-вторых, ну вот портфолио... и оно тоже очень эфимерно для чего-то нужно. ничего определенного, опять! никакой мотивации хоть что-то делать. я уже почти совсем готова бросить все стремления в жизни, найти все равно какую работу, лишь бы денег было достаточно, и окончательно отдаться алкоголизму, наконец. сколько уж можно откладывать, ну.

а ещё у меня остались последние штаны, в которые я помещаюсь. правда и в них уже с трудом. пухну не по дням а по часам. ещё чуть-чуть - и придется идти в магазин за новыми, большего размера. аллилуя, я жиробасик!~~

14:25 

***

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
всё дальше делаю выводы.

чтобы мне чувствовать себя человеком, мне нужно больше денег.
чтобы мне чувствовать себя собой, мне нужно больше времени.
а хочется на самом деле пролежать дня два под иггдрасилем, закутавшись в одеяло, и совсем без мыслей. да как же без мыслей, если лезут ото всюду как черви в дождливую погоду.

11:04 

а я не люблю загадывать желания

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
не люблю загадывать желания.
знаете почему? - а потому что когда загадываешь желание, в мозгу откладывается какой-то такой оттенок, что вот: ты передал свое намерение какой-то высшей силе, теперь можно сидеть на попе ровно и ждать, когда она его исполнит.

загадала желание на Даруме в прошлый Новый Год.
и хотя за год были сделаны можно считать прорывные шаги к цели, сейчас я от неё дальше, чем была год назад.

вот так грустно.

- - -

депрессия не проходит. иногда купируется - и все.
стоило только подумать, что ты в одном шаге от закрытия главного дела, мешающего уйти вперед в неизвестность, как в семье появились внезапные траты и пришлось вложить в семью 10к.

21:33 

усатый дядько!~ 8D

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
16:25 

социальные бзики

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
у меня есть такой бзик, что если я с кем-то тусю, и мы не достаточно заняты, чтобы молчание и напряженные лица были из-за концентрации на деле, то мне надо обязательно человека развлекать. болтать практически любую фигню. а то мне начинает казаться что человек зря потратил время на нахождение со мной в одной компании. особенно если он в меланхоличном или задумчивом настроении: мне сразу кажется, что он думает: "лучше бы я поспал или посмотрел видео с котятами на ютубе". если у меня совсем уже приход, могу даже, исчерпав всю чушь на помол, что у меня была, сказать что-то вроде: "сорри что тебе пришлось торчать со мной и скучать под глупости, о которых я говорю".

а ещё я боюсь звонить людям в выходные. если позвоню слишком рано, то человек может ещё спать, или находиться в переходном состоянии, когда выпита только половина кружки кофе. такое хрупкое состояние утра выходного дня, которое и так вечно кто-то пытается разрушить, а тут ещё я со своим звонком, и не дай бог по делу. а если не по делу, а позвать потусить, то боюсь позвонить слишком поздно: вдруг у человека уже сложились свои планы и будет неловко всем: ему, поскольку обычно не очень приятно говорить нет (я не беру в расчет тех, кого я потенциально настолько заебала, что они рады мне на все сказать нет), а мне сразу зазудит, что я побеспокоила навязыванием своего общества людей, у которых и без меня все хорошо, заставила их чувствовать себя неловко и так далее... а ещё я вообще категорически боюсь звонить людям, у которых есть пара, в любой момент, когда я не знаю точно что они заняты каким-то делом или в дороге или что-то ещё, потому что боюсь тупо прервать интим.
по-хорошему, у меня вообще проблема с контактом с людьми. я бы писала имейлы, СМСки или типа того, если бы была уверена, что их достаточно часто проверяют. чтобы когда человеку удобно - тогда он и прочитал, и отреагировал. только вот если судить по себе, реакция может прийти через 2 дня =______=

короче, все плохо.
если нет какого-то серьезного дела, чтобы решить, я в итоге предпочитаю вообще не подсовывать свое общество никому, если они сами не проявляют инициативу хотя бы уровня "пойду гулять, кто хочет присоединяйтесь".

не знаю, начерта я это все написала.
наверное потому что хочется сейчас с кем-то пообщаться, но вот опять оно: предвижу разговор уровня "привет как дела что делаешь ясно", ибо самой больше сказать нечего.

12:10 

выходные

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
все выходные хотели выйти погулять, но как-то не сложилось. какой-то напряг в голове видимо, который своими силами разбить не удалось, а из друзей никто за уши не вытащил )))

подумалось, что надо заранее планировать какие-то погуляшки с друзьями, а то общения хочется, а импровизировать не выходит.

зато в субботу поэкспериментировали с фотографированием. достали экран для проектора (в роли белого фона), расставили лампы как полагается, подстригли и причесали что-то странное у меня на голове - и вот:

Photobucket

причесывала и фоткала систр, красила себя я сама, ассистент-световик - папаня ))
+3

фиг знает, насколько ламерски вышло. фотошоп тут практически только цветовой баланс, потому что лампы у нас отдают желтизной. расстановка света была по классическому принципу, но без особых заморочек.
фишка: у отца в гараже есть второй экран для проектора, шириной 3 метра и высотой 2. думаем повесить его над окном. тогда если нам добыть пару штативов под свет (пока он не очень удобно крепится на стремянку и какой-то дрын с балкона) - и у нас будет неплохая мини-студия с белым фоном, которого аж две стенки. или маленький экран (он на штативе) можно использовать как рассеивающий отражатель. в общем опционально. думаю, надо сделать себе атата и в новогодние каникулы все это организовать. если это читают знакомцы-фотографы, которые хотели бы иметь практически круглосуточный доступ в такую министудию за скромную плату в пакетик чипсов и бутылочку пиваса - можете тоже делать мне атата, если я об этом забуду ))))

а в воскресенье у нас был салон красоты. систр подстригла меня, и мне очень нравится :3 я подкрасила и подстригла систр. с последним правда перестаралась... когда я вдохновлена и в дурацком "не знаю куда себя деть" настроении, мне надо быть осторожнее со своими порывами 8D и с филировочными ножницами особенно 8DDD да ну и фиг с ним, зато какое-то разнообразие в унылости будней ))

- - -

ну что ж, раз от бессовестно отращенных волос я избавилась, надо взять себя в руки и избавиться от бессовестно отращенного пуза тоже )))))

Tony! You are drunk!

главная