Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:10 

здравствуйте, дети!

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
На связи по прежнему mercury., последние несколько месяцев числившаяся здесь под ником Tard The Grumpy Cat.
Мне захотелось дурью помаяться, так что теперь будет вот так. Какое-то время.

11:14 

в майке и трусах

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
пока во мне переваривается завтрак, напишу пару строк о том, как мне живётся на воле.
живётся мне очень бойко. в первый же день - в пятницу - я побежала с горящими глазами и огнём из ушей и задницы делать много всего сразу. в выходные мозг у меня перегорел и началась паника, но вчера вроде бы попустило и я начинаю привыкать.

работаю я много, сплю хорошо, радуюсь этому очень. вчера вечером чуток перетерпела, и вместо того чтобы вовремя лечь спать, ушла в ангст, но кто этого от меня не ожидает? обычное дело.

что ж, некогда мне здесь прохлаждаться, пойду складывать диваны и продолжать шить. сегодня надо успеть много всего.

через некоторое время, надеюсь, войду в ритм и можно будет немного отрываться от работы. если, конечно, будет куда себя деть кроме неё 8DDD

16:48 

волшебные апельсиновые кексы

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я наконец испекла кексы. опробовала подаренные на Новый Год бумажки для них.
решила взять проверенный рецепт, который выдаёт изумительнейший вкус: сухая смесь для кексов со вкусом апельсина. и немножко яблок.
сей подвиг был посвящен моему прощанию с офисом. я выложила их на тарелочку и стала ждать.
кексы получились зашибенные. все хвалили и заставили меня краснеть. спрашивали рецепт. а директор даже порвал рот: слишком усиленно разевал его, вследствие чего треснула губа.
так что моя стряпня может быть опасна: затуманивает рассудок и нарушает самоконтроль.
я даже подумала, что хорошо что я ленива и не приносила до этого ничего собственного приготовления, а то меня тогда б точно не отпустили бы.

15:14 

31 января

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Итак, январь подошёл к концу. А это значит, что зимы осталось всего-лишь... треть. И это только календарной. Мухаха, а вы думали я пишу тут, чтобы вас порадовать, да? 8DDDDDDDD

А ещё осталось всего несколько часов моего последнего рабочего дня. Меня немного колошматит: боязнь перемен и мнительность бьют панику. Но количество положительных факторов перевешивает. Вот сегодня свалилась очередная жопа и паника, а я на это только и подумала: "Какое счастье, что сегодня последний день, когда это моё дело". Есть много грустных вещей, которые исчезнут из моей жизни с этой работой. Мне больше не нужно будет:
- сидеть напротив окна и портить зрение;
- слушать разговоры бухгалтерии и начальства, т.е. мой мозг больше не будет засираться проблемами купли-продажи, отчётами в пенсионный фонд, расчетами налогов и прочей поебенью, в крайней степени меня вымораживающей;
- растягивать время башоргом, вконтактиком, неинтересными статьями;
- тратить драгоценные силы (у меня пониженный тонус по жизни) и мозг (и так не много его) на попытки занять себя чем-нибудь или решением совершенно невнятных и не интересных мне задач;
- проводить по 2 часа каждый божий день в метро, в конце то концов!

Осталось только удалить историю браузера и куки.
И досидеть до конца дня.

is this the real life, is this just fantasy

13:26 

пятница, солнце в рожу, на работе грустно и хочется есть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Плюнуть на всё и пожить где-нибудь типа Торре Этруска. Италия, замок, обрыв над морем, плюс там жил Матис в "Кванте милосердия". Можно сидеть на террассе и представлять, что вот на том катере сейчас сюда приплывёт Джеймс Бонд.

...Зачем мне это нужно? Когда меня стала интересовать роскошь? Когда я успела так устать, чтобы мне хотелось настолько самодовольного эстетического удовольствия?

Мне хочется чего-то в стиле "я могу себе это позволить", чего-то, чем можно насладиться.

Ненавижу себя за то, что около года назад начала задумываться о том, сколько денег зарабатывают разные люди и что некоторые зарабатывают действительно много. и о том, что они могу себе за эти деньги позволить. сижу и мечтаю. порой забываюсь, и мне кажется, что я строю планы.

я сбегаю в фотографии Торре Этруска из квартиры, в которой со мной живут люди, которые не понимают преимущество "удобно" над "ну работает же!" и считают, что работа - это такая вещь, которая ужасно нудна и нелюбима, с этим ничего не поделаешь и придется терпеть это всю жизнь; и это нормально, что она доводит до неврозов. Сбегаю в интервью с Джоссом Уидоном и Дауни Младшим из этого мира, в котором я не имею понятия, как мне найти своё, желанное место. А ещё сбегаю в пересмотр Доктора Кто, чтобы поддержать спрятанный глубоко и пока ещё всё-таки живой огонёк надежды, что однажды всё может измениться, и я уже не смогу представить, как жила раньше без всего этого.

13:59 

? ? ?

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Есть люди, которые лучше всего в жизни умею одну вещь: добиваться успеха. Они легко представляют себя в нужном свете, даже если и на половину не являются такими. Они идут к цели по горячим точкам: давят в нужные места, и получают что им нужно. Их уважают, ведь они успешны. Срабатывает утопическая логика, которую так трудно заткнуть в себе: раз талантливые люди часто прозябают в нищете, значит успеха добиваются единицы, которые почти божественно гениальны. Хотя если взять умения и дела непосредственно, рассмотреть их не учитывая фактора успешности, чаще всего они окажутся если и не посредственны, то где-то на среднем уровне.

А бывают люди типа меня: вроде бы много умеют, и вроде бы в узких кругах известно, что хорошо умеют, но ни одно дело вывести в нужное русло и довести до успеха не могут. Ни признания, ни уважения. "Да, круто, я охуел даже! Но мне пора, пока! Увидимся никогда."

Я вот хорошо учусь, но ни в чём не могу доучиться до того, чтобы было чем похвастаться.
Хорошо шью, даже есть чем похвастаться, но тем не менее никто меня не воспринимает как хорошую швею. Что-то типа того, что "она круто шьёт, но она не швея". И это, в принципе, во всём. Я могу что-то делать хорошо, но не могу добиться, чтобы меня можно было назвать специалистом в этом деле.

Поток мыслей кончился, до свидания.

13:19 

новости нашего городка

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
наконец собралась с моральными силами и сообщила что увольняюсь.
не смейтесь, я первый раз это делаю, мне правда было сыкатно!
договорились числа до 10-15 февраля.

сразу на душе стало легче.
правда теперь мне нужно привести все свои дела в порядок, понятный кроме меня хотя бы систр. сделать дэ-шифровку так сказать. это будет та ещё развлекуха, но принесет чувство глубокого морального удовлетворения, возможно даже отнесёт меня в состояние нирваны.

ну а в остальном пока ничего нового.
по-прежнему нахожу себе тысячи поводов для уныния, но таки как-то держусь на плаву.

16:20 

внезапная мысль

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вот я ною в твиттере, тут в черновики уже наныла ведро слёз, а если подумать... я каждый день пытаюсь что-то делать. порой получается, порой плохо, порой не получается вообще. но в последних двух случаях я всё равно пытаюсь что-то сделать. это прогресс. нефиговый такой прогресс. мне чего-то хочется добиться и я хотя бы пытаюсь работать на это. некоторое время назад всё, на что я была способна - это напиться под сериал и, может быть, не хотеть умереть.

- - -

последнее время я особо ясно вижу, что я не так умна и успешна, как мне казалось когда-то. потихоньку смиряюсь с этим. когда я смирюсь с тем, что моя жизнь никогда не будет интересной и стоящей - застрелите меня.

12:05 

сны

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
снилось, что я обставляла с точки зрения эргономики какую-то лабораторию для Старка. но мы совсем недолго поработали вместе: разосрались и он меня уволил. вот не передать словами как было обидно! проснулась - и ещё долго было обидно (((( и ведь хорошо так работа шла, а поругались из-за какой-то ерунды, и этот гад со своим бушующим эго взял и уволил. всё-таки Тони Старк та ещё сука.

13:51 

так было, так есть и так будет всегда

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
люди, которые умею что-то хорошо делать руками, всегда были нищими или рабами.
никому не нужны те, кто что-то создаёт и имеет в этом талант. вернее, никто их не ищет. а если ищет - то от безысходности, когда вдруг внезапно оказывается, что жизнь остановилась, и не из-за того, что бухгалтерия не сошлась или маркетологи недобросовестно поработали и не призвали заказчиков, а из-за того, что что-то не так с тем, кто на самом деле горбатит спину. уволился, умер, исписался... хрен его знает. нужен срочно кто-то на замену, желательно гений, з/п - 15 тысяч.

всем везде нужны гениальные рекламщики, пиарщики, маркетологи. Копирайтеры и журналисты, умеющие найти интересную тему и интересно её подать - тоже на расхват. Программисты, дизайнеры: всем нужны красивые, крутые, функциональный сайты, странички в соц.сетях, приложения для айфонов. Всем нужно найти что-то интересное и продать. Или найти того, кто можнет представить любую хуйню как что-то интересное, чтобы её тоже можно было продать. И никому не нужно, чтобы кто-то создал что-то реальное, ощутимое, и продолжал создавать, постепенно делая работодателю имя, за которое люди будут платить деньги, и не придётся толпой рекламщиков, пиарщиков и маркетологов заворачивать очередную какашку в позолоченую обёртку.

простите, у меня боль в заду, и я кричу не думая, как сумашедший бомж с картонной табличкой "THEY ARE COMMING!". На творческие профессии всем нужны либо безликие дипломы, либо такие профессионалы, которые, имея требуемый опыт, обычно уже достаточно востребованы, чтобы хотя бы не искать работу по объявлению; либо гениальные балаболы, чтобы забить эфир похуй чем, лишь бы пипл хавал.

сейчас я начинаю оживать, у меня есть некоторые успехи в борьбе с депрессией и кризисом. я радуюсь малому: сшила маечку, сделала красивый шов, продумала следующий концепт до конца. всё это сейчас успехи для меня, даже если они ни к чему не ведут и никем не оценены. но однажды у меня соберётся стопочка работ, с которыми можно будет шагнуть в мир, и у меня всё ярче ощущение, что я первым же шагом провалюсь по шею в дерьмо, вместе со всей своей стопочкой работ, только и успею сказать: "вот же дерьмо!" - и потону совсем. и останется от меня только пара пузыриков на поверхности и, может быть, всплышвая туфля, как в комедиях.

11:02 

T-bone стейк

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Кажется, я вчера нажралась и буянила. Потому что помню вечер отрывками, вставала мучительно и голова болит.

Но на самом деле я выпила стаканчик джин-тоника за ужином и всё. Просто видимо день был настолько насыщен движением и эмоциями, что после этого тело не смогло больше сопротивляться и вырубилось. Многочисленные попытки проснуться и встать, и делать, делать много всего полезного провалились напрочь. Могла бы написать "зато выспалась", если б это было так 8D

Утром вчера были занятия по вождению. Не прошло и года, как я их возобновила. И - да - я ехала! Вперёд и назад, и по кругу! Было жутко сыкотоно: скорость 5 км/ч - это вам не шутки! :alles: Совсем скоро, видимо, пойду пытаться получить права, мне видится это жутко смешным XDDD

А вечером мы с систр сделали подвиг в виде заезда на Хохловку. Хохловка очень обрадовала тканью на полосатый пиджак (а может даже и на юбку хватит!) и ваще в конец обрадовала случайной охуенной тканью в отделе распродаж, за какие-то смешнючие деньги. она безумно красивая, и надеюсь я смогу нормально уложиться в эти 1,3м *0* Так что мои опасения, что скоро дошью одну шмотку, и будет нечего делать дальше - пусты 8D

Photobucket

P.S.: Честно говоря, заголовок поста ни при чём к его содержанию. просто думала о нём, когда начала писать пост.

17:41 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вот неплохо у меня идёт пошив одной давней идеи. пока выглядит так себе, но швы акуратные - уже радует.
скоро ведь дошью. надо будет взяться за что-то ещё. и лучше всего за костюм на BLB. а его надо сначала сочинить. а для этого надо сначала перестать представлять, как из любого костюма у меня вываливается пузо и свисают жыры с верхнего края корсета. беда в общем.

нет, ну не доделывать же железко-костюм, что вы, в самом деле?
меня одна мысль достать недоделанные сапоги и взглянуть на них повергает в ужас. пусть лучше будут сапоги Шрёдингера: и вроде бы помню что говно, а вроде бы и не помню где и насколько точно, так что можно представить что мне это кажется.

в конце недели сообщу начальству, что я работаю здесь последний месяц.
слишком уж явная тенденция, что любые положительные подвижки в голове намертво расплющиваются тяжестью будней.

и даже думать не хочу что дальше.
наплевать, траляля~~

10:31 

вы ждали, и зануда вернулся в ваше избранное

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
что ж, итоги года я решила не подводить (всё печально. ну не всё, а общий настрой скажем), подведу итоги праздников.

выходных дней у меня было 11. за них я успела:

- позитивно и радостно отметить Новый Год с самыми близкими друзьями. очень большое достижение, что я не ныла, не угнеталась под лавку и не рыдала в углу, довольна собой! процесс открывания подарков был наполнен радостью наверное больше, чем я испытала за весь год! и это касается не только мной полученных подарков, а вообще: целый час безудержного веселья и неподдельного троллинга!
- сходить в планетарий (по ощущениям - первый раз в жизни, хотя вроде в детстве был ещё прецедент), понять что мне нравится!
- сходить в Ичибан Боши, отметить что это у меня вызывает двоякие впечатления...
- однажды быть лёгкой на подъём и подчинившись воле случая внезапно поехать в гости, чтобы накормить там людей :alles:
- убраться в комнате, да!
- сварить суп.
- сшить клевую маечку-болтню.
- сделать выкройки на старую задумку.
- сделать разные выводы, которые мне помогут однажды сформировать нужные решения.
- не пить... один день :alles:

а теперь я снова на работе.
хмурая, как небо за окном. спала сегодня минуты три, ещё полчаса удалось неплохо слегка подремать. переволновалась на радостях перед первым рабочим днём.
судя по запаху в метро, большая часть его посетителей всё-таки зомби.
а ещё завтрак активно отторгается желудком. организм привык, что завтрак - это 2-4 часа дня, но никак не 8 утра. можно поужинать в 6 утра, но завтрак в 8... это слишком!

00:15 

keep on drinking

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
благодаря алкоголю многие вещи могут пройти мимо... keep on drinking, - и однажды можно пропустить даже свою смерть. просыпаешься такой в следующей инкарнации, просто таки сам не свой, и думаешь: "Ёлы-палы, а что вчера было то? И кто я после этого?"

15:12 

я полностью сдалась

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вчера поймала такой момент, что не считаю себя способной ни к какой деятельности, кроме чем спать и пить чай, и единственные переживания, которые имею по этому поводу - что не знаю, чем себя занять часа 3, ибо раньше я не усну. чем себя заняться я, правда, нашла, и это была как всегда какая-то творческо-крафтерская поебень.

интересные мысли мне в голову приходят. по поводу всего вот этого.
что вот видимо нет резона мне сейчас пытаться воплотить какие-то амбициозные задумки, интересные и сильные идеи, которые могут меня к чему-то привести. на них нужны силы, деньги, размах. нужна какая-то площадка для реализации - её тоже надо подготовить. много работы в комплексе, а это значит много работы на износ в течение долгого времени и без фидбека. на такое давно нет сил.
единственный выход из всей этой ситуации, какой я вижу - жить просто. как все люди. не стремиться куда-то так осмысленно и амбициозно. смотреть кино и пить какао. уделять внимание друзьям. делать какие-то приятные мелочи для них, не будучи (как всегда это раньше со мной было) очень занятой чтобы хоть когда-нибудь в жизни испечь кексы. я смирилась и могу жить с тем, что в моей жизни никогда не будет путешествий сквозь время и пространство в паре с очень харизматичным и невероятно умным мужчиной, так почему бы мне не проявить силу воли ещё раз? - я спокойно могу жить без сцены, постоянного создания чего-то большего, без уверенности, что когда-нибудь моя жизнь будет более захватывающей, чем наблюдение за тем, как мир вертится себе сам, без моего участия. вот, я сказала это. и ни капельки не обидно. ведь это уже факт.


13:37 

Black light burns

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Открыла для себя не так давно эту группу.
Несравненный Вес, часть того большого и сияющего, от чего мы с систр фанатеем уже лет 13, наконец поднял на ноги свой собственный проект, и это охуительно.
Возможно, мне сейчас как раз не хватает какой-то такой грязи, треша и агрессии, чтобы оно резонировало с дерьмом, накопившимся у меня в голове и на душе.

Вот вам пикча, пырьте, они прекрасны:



А это их последний клип, он охуителен. Только там всякое ненормативное, осторожнее на работе:



А ещё у них концерт в Москве 20 февраля. Мы уже заказали билеты.

23:38 

***

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Если честно, лучшим подарком для меня сейчас было бы что-то, во что я поверю. А то я как какой-то нигилист: сомневаюсь во всем. Все что имело для меня значение - в руинах. Я сомневаюсь, действительно ли музыка - это самое главное в моей жизни? - Как-то уже не кажется, что я не смогу жить без того, чтобы быть музыкантом. Вот живу же уже с конца лета - и ничего, нормально. Иногда из ностальгии хочу поиграть на ударке, или написать песню, но это быстро проходит. Что уж говорить о чем-то ещё.

У меня был кулончик. Кусочек метиорита, отец привез из Чехии. по идее, если коротко, он исполняет желания. И когда я начала его носить, действительно начала потихоньку вставать на ноги, выбираться из замшелой депрессии и кризиса. А как потеряла - опять качусь в пропасть. Вот снова дошла до состояния, когда лучшее достижение, на какое я способна - это помыться в душе и подстричь ногти. Вряд ли этот кулончик хранит в себе какую-то супер-положительную энергию, которая мгновенно начинает исправлять жизнь его носящего. Просто я в него верила. Самую малость, но это уже дало небольшой толчок, чтобы остановить падение.

У меня бурная фантазия. Хватает мелочи, чтобы начать представлять себе своё шикарное будущее, с домом у моря с отлично оборудованной мастерской и красивым спортивным бассейном. Но точно также хватает мелочи, чтобы вся эта мечта разлетелась на куски и вдохновение вымерло с такой тщательностью, что его не хватает даже на применение достаточной силы, чтобы открыть банку с вареньем. Конечно, какое варенье, зачем стараться, если все равно все безнадежно. Да, да, вниз меня кидает быстрее и глубже.

Довольно скоро я исправлю положение сама, я знаю.
Советы со стороны не помогают, сочувствие действует около минуты.
К сожалению, именно в это я не могу перестать верить, а было бы наверное неплохо поменять акценты...

16:24 

я и подарки

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
ситуация, когда дарю я

делать подарки я не умею. смотрю в вишлисты и не могу выбрать. надо хотя бы пункта 3 сразу, и желательно изъебнуться, так я думаю наверно. а ещё вопрос бюджета никак не приживется в моей голове: у меня никогда раньше не было даже намека на место в бюджете "на подарки". Мне с детства демонстрировали, что идеальный подарок - это который почти ничего не стоит, а ещё лучше - который вообще лучше было бы не покупать. здравствуйте, детские травмы, да.

а когда я пытаюсь придумать подарок сама - получается совсем плохо. несколько раз придумала - и до сих пор иногда вспоминаю и от стыда полночи уснуть не могу, купаясь в холодном поту. так что больше я самостоятельно подарки стараюсь не сочинять. это уже психологическая травма зрелого возраста.

в моей голове приемлемый подарок рисуется как свиток с рецептом счастья, с мешком ингридиентов и ящиком инструментов для его приготовления в комплекте, подаренный в специально отстроенной и празднично обставленной Торжественной Зале, в которой будет бесплатный вай фай, фуршет из блюд 10 самых популярных кухонь мира, бар с безупречным барменом, выбор из хотя бы 10 сортов чая и кофе, а также будет чил-аут пристройка с кушетками. проблемы начинаются тогда, когда я узнаю, что только стандартные кирпичи обойдутся мне в полугодичный мой доход, а мне нужны мраморные и с эвольвентной фаской. проблемы продолжаются далее по всем пунктам, пока не докатятся до того, что рецепты счастья пишутся каждым человеком на своем собственном языке и на ленте собственного жизненного опыта. к тому моменту обычно остается час до начала торжества, поэтому нормальный человеческий подарок уже не купить и не сделать.

ситуация, когда дарят мне

ситуация редкая, потому что я обычно прошу обо мне думать в последнюю очередь и только если уж очень хочется. сейчас я уже никого ни о чем не прошу. стараюсь поддерживать вишлист в порядке - вот и все. вероятность, что я обрадуюсь подарку, если вы неплохо меня знаете, очень велика: чего-то печальнее колготок и трусов, которые так любили дарить одно время мама и бабушка, я уже вряд ли получу.

в общем, не нужно слишком сильно стараться, и тогда не будет как с моим кумиром:


11:45 

доброе утро!

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
про выходные что имею сказать:
- пятничная чайная вечеринка, растянувшаяся и на половину субботы - уняня~~ :3
- несмотря на пучины отчаяния, захлестывающие меня порой с устрашающей силой, иногда бывают просветы, в которые я успеваю помыслить адекватно и поделать дел. это хорошо, я значит ещё не совсем потеряна )
- хороший сон и правильное питание творят чудеса )

Photobucket

11:18 

минутка искрометного юмора

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
"мы просто скрестили коня с лосём, и тут КОНЕЛОСЬ!"


простите

Tony! You are drunk!

главная