• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:45 

я тут как всегда - поныть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Хочу перестать уже болеть. Ну неужели так сложно-то, а? Это же ебаная простуда, куда на вторую неделю пошла?

И ещё хочу наконец сделать работы. Красиво всё пошить, чтобы ребята радостно поехали на Старкон, оставив нам денег.

Хочу быть бодрой, делать зарядку и правильно питаться, чтобы во всех смыслах быть в форме. А для этого надо как-то избавиться от ебаной древнерусской тоски, накрывающей каждый вечер (это ещё неплохой вариант, а то прям с утра как сегодня)

Хочу избавиться от этого заевшего мотива в голове, что моя жизнь говно потому что я бездарь, который не может вытянуть её на тот уровень, где хоть что-то сбывается из запланированного, и есть деньги и время на то чтобы хотя бы иногда почувствовать себя человеком.

12:33 

весенние премьеры: миссия завершена.

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Отчёту о миссии "весенние премьеры" требуется пометка "что-то пошло не так".
Сразу оговорюсь, что и Гражданка, и Люди Хэ - хорошие фильмы. Первый мне конечно же больше в душу, второй чуть меньше, что логично, потому что кучку "мстители" я всегда кушала с большим аппетитом чем кучку "люди икс".

Но, как уже было сказано, что-то пошло не так. Какие-то придирки у меня к любимой наркоте. Возможно, я стала более опытной в оценке кино-творений за последние пару лет, потому что углубилась в эту сферу как никогда. Возможно стало в принципе очень много хороших комиксовых фильмов и сериалов, и в этом обилии мозг автоматически начинает выбирать самое лучшее и привередничать насчёт остального. Но есть вот это вот чувство: устала. Устала от замыленный панорам-пролётов, из-за которых мозг в трубочку сворачивается. Устала от слишком подвижной камеры в экшн-сценах, из-за которой получается уж совсем бой в Крыму. Устала от повсеместной манеры современного кино впихивать как можно больше историй в один фильм, чтобы каждую приходилось рассказывать на бегу и в тезисах. Хочу историю простую как две копейки, но чтобы рассказали подробно, с глубиной, чтобы конфликт был нагнетён так, что после просмотра ещё пару дней не можешь перестать думать об этом. Очень много хочу.

- - -

Усталость - это вообще какой-то тренд сезона. Как кончились фестивали в декабре того года, с тех пор началось вот это "устала", причём чем дальше тем больше понимаю, насколько. Я устала от:
- слишком много фестивалей, на которых не могу понять что же я буду делать день, два а то и три
- слишком экспериментальные заказы, с которыми вечно что-то не так
- тянуть "вопреки" какие-то свои костюмы и проекты, на последней капле последних сил, непонятно зачем но чтобы обязательно довести до конца к нужной дате.
- делать стенды и декорации в неудобных условиях, вечно жертвуя ради этого какими-то костюмными делами, кучей времени и бабла.
- вообще делать что-то, где приходится ЖЕРТВОВАТЬ, когда зад не горит и мозг не плавится, и золотые горы тебе за это не обещают, а наверное просто потому что мы привыкли работать в таком режиме.
- пытаться придумать какие-то сувениры, пытаться где-то их дополнительно кроме этси загонять, что-нибудь такое недорогое но необычное. потому что это очень жирных компромис между желанием сделать что-то интересненькое и желанием продать много фиговинок и на них подзаработать, и в итоге не получается толком ни туда ни сюда.
- устала, блеать, болеть всю последнюю неделю, теряя спортивную форму и драгоценное рабочее время.

00:48 

бывает и так

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
мне просто необходимо написать про сегодняшний день, чтобы запомнить как в такой короткий промежуток времени может случиться много приятных мелочей.

сначала я проснулась после того как спала оооочень хорошо и много, и смотрела смешные сны про Баки в России времён перестройки, где его использовали бандюки для разборок.
потом я тестила циркулярку, устраивая фонтан опилок (подключать пылесос - для слабаков!). кайф. красота. мощь!
потом мы пошли в кино, успели в кое то веки чтобы не бежать, и даже чтобы зайти в супермаркет за протеиновыми батончиками смешным перекусом, и попали на декустацию прикольной дешевой настойки. обзоры дешевого бухла снова машут )))
потом мы смотрели Эдди Орла, фильм просто потрясающий, растрогал так что я до самого дома и даже некоторое время дома чуть ни всхлипывала от растроганности (и вот сейчас тоже)
потом нам повезло и мы попали на бесплатный автобус, который ходит от ЗВ Центр до нашего ЗВ
потом мы зашли в магаз, взяли вкусного кофе по скидке и вкусного сыра, и нас обслужила по доброте душевной кассирша, которая закрывала кассу и у неё не было очереди (а у всех остальных была и ещё какая!)
а потом мы просто пришли домой, дома хорошо, осталось вкусное мясо со вчера, появились новые интервью и смешные гифки с нашими любимыми дурачками, я починила кровать систр и всё ещё имею силы чуток поработать.

хороший день. даже несмотря на то что я готова броситься на любой повод расстроиться, но почему-то настроение всё ещё хорошее.

18:10 

промывка мозгов методом промывки квартиры

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Я только хотела помыть посуду пока систр не проснулась и мне не хватает второго ядра процессора, чтобы создать план на день.
И понеслось.
Перестирала подушки, одеяла и постельное бельё из бабушкиной комнаты.
Убралась на тумбочке в коридоре.
Убралась на столе.
Убралась на полочке с фоторамкой Хидэ, отмыла фоторамку.
Убралась на стульях в углу кухни, используемых дедами как полочки (будто их всё ещё мало после ремонта?..)
ПОМЫЛА ЗЕРКАЛО АХХАХАХА (очень раздражает его вечная заляпанность, ОЧЕНЬ)

На этом пока всё, но ручки тянутся ко всё новым и новым забардаченным углам.
Как хорошо, что как раз на следующую неделю запланировано таки заняться стеллажом и прочим - жажда вычистить всё застоявшееся и морально гниющее просто НЕПОСТИЖИМАЯ.

Надеюсь, сейчас я не зацеплюсь за что-то ещё требующее уборки (а такого много, ой-йой) и займусь важным.
Надо сделать работы, пока я не могу пилить, потому что пилить я потом буду долго и фанатично, хохоча злодейским смехом и рыдая от бессилия.

22:51 

спортивное. немного каскадёрское.

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
так вот. Хардкор. тот который фильм. вернее периодически всплывающие в ленте допы к нему. я давно знала что на западе на наших каскадёров смотрят как на ебнутых богов-камикадзе, но впервые вижу как эта рекция происходит и на что. просто понимаете, я прошла всего лишь через одно спонтанное шоу и серию ёлок, и там было жестче. ну конечно это делают не те, кто полгода назад начал и до этого разве что отжиматься умел, а ребята с опытом, но как бы... ничего сверхестественного. меня это всё вдохновило, чтобы всё-таки взяться снова за голову и работать дальше над боёвкой и всякими другими фишками. потому что - чем чёрт не шутит - если они так выпячивают глаза на такое, то и мы с систр авось чего-то стоим. когда конечно отполируем каждое движение, а не в том виде как это было на последнем прогоне.

после того как мы решили не ехать в Гомель, я кажется так ни разу и не ходила в зал. занимаюсь дома. в спокойной обстановке упираюсь в ОФП, которой мне категорически не хватает. дома есть большое зеркало, в которое я периодически во время занятий себя вижу. и - чёрт возьми! - как мне нравится то тело которое в этом зеркале! вернее, перспектива этого тела. если с него снять вот этот слой, эти лишние 4см в талии. пока конечно это нечто рыхлое с намёком на богатый внутренний мир, но у нас в комнате очень классный свет, который даже это зрительно превращает в женщину-халка.

одна из вещей, к которым я сейчас стремлюсь - это научиться стоять на руках. не обязательно прям стояяяяяяять, но хотя бы чтоб зафиксировать на 1-2 секунды. это то, чего мне не хватает чтобы пробить серию физических и психологических барьеров. пока я пытаюсь стоять на голове, потому что ручки ещё не держат. учусь сохранять равновесие. и надо сказать, начинает получаться. ну, я так думала, пока не вспомнила, что я делаю это со страховкой - облокачиваюсь спиной на диван. так что попробовала не облокачиваться и... надо сказать, что даааже не близко. хахаха, спорт ох ю, никогда ты мне легко не давался.

03:11 

воспоминания для конца света

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
мне кажется, что у каждого должен быть какой-то такой период в жизни, когда всё горело и кружило, и было больно и хорошо, и ты умирал и воскресал то ли раз в минуту, то ли раз в тысячалетие.
у меня был этот момент в мои 16-20 лет. сложно сказать когда конкретно среди этих лет больше. надо перечитывать дневники, но это слишком даже для меня...
это то время, которое одновременно и отпечаталось в моей памяти четырёхтонным гидравлическим прессом, и размылось как капля акварели в олимпийском бассейне.

есть пара воспоминаний, которые - как кажется - образовали меня всю такой какая я есть.
Одно: ботаничка, вот эта полянка между прудом с холмиком и забором, ночь, мы все лежим или сидим на сыреющей траве, не помню как туда добрались. Пьяные или нет - все мои воспоминания с тех времён пьяны. Я скорее всего в узкой юбке в пол с разрезом почти до талии, чёрной блузке в сетку, которую сама связала крючком и скорее всего в _тех_самых_босоножках_. И мы играем в испорченную пантомиму.
Второе: Шурик за рулём, не помню каким составом едем на репу в Ховрино. в плеере Армин Ван Бьюрен. Я уже наполовину в говно. До полного "в говно" добираюсь уже на репобазе чем-то вроде "трофи", сидя на подоконнике в корридоре, обхватив ноги и положив голову на колени. Кажется тогда систр пробовалась на басиста первый раз. Или нет.

Поэтому ботаничка ночью для меня невероятно особенное место.
Поэтому Ван Бьюрен для меня один из самых культовых исполнителей.

Мне кажется, что я никогда не смирюсь с фактом смертности, но я смогу проскочить мимо него, если в этот момент буду лежать пьяная на берегу пруда ночью в ботаничке или буду нестись на огромной скорости под сэт Ван Бьюрена.

...а что у вас?

04:34 

ночное

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
- отказ соц. функций, откат на 4-5 лет назад
- алкоголизм
- чревоугодие
- плохие мысли

+ спортивность
+ постепенное налаживание в работе и финансах
+ позитивный взгляд в будущее
+ семейные ценности

спать.
утром - паять.

05:14 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
на сердце легко и хорошо, когда принял решение.
оно ещё не официальное, но на душе уже стало приятно. все проблемы стали решаемыми, а красота - достижимой.
всё ещё может измениться: я всё ещё готова откусить себе руку ради тех, кто в меня верит больше, чем я сама, но это уже заботы не этого дня.

04:17 

разверзся ад

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
по причине того, что мне нужна некоторая специфическая бижутерия, но я ту мач нищеброд для покупок на этси, зашла на ярмарку мастеров.
по началу мне попались на удивление клёвые штуки, подходящие по теме и некоторые даже чётко заменяющие то что я хотела купить на этси, только с выигрышем в цене.

а потом разверзся ад. нашлось всякое ТАКОЕ... всё под катом, ибо с вами может случиться моральная травма от увиденного.

читать дальше

23:11 

очень хочется поныть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
сегодня как-то с утра было не очень и чем дальше тем неоченей становилось. настроение, физическая форма, ощущения от нахождения в обществе.
разучилась кувыркаться по сравнению с тем как было месяц назад почти совсем, разучилась нормально отжиматься. и хотя желание сделать красиво никуда не девается, но конкретно сегодня вдохновения нет вообще и мысль о том, что через 2 недели все эти наработки надо во что-то закруглить вызывает только саркастический смешок. я работаю дай бог в полсилы от того как мне надо, чтобы достичь успеха, и похоже не собираюсь работать усерднее. и кажется что все знакомые в зале смотрят на нас как на придурков и выпендрёжников, ожидая, когда мы закнчим всё, покажем им, и можно будет в глаза похвалить а за глаза поржать как дилетанты пытаются что-то из себя представлять.

я себя накручиваю, это ясно, но такой уж сегодня день и настроение. по-хорошему мне пофиг - пусть даже на нас и на самом деле смотрят косо - это их проблемы пока нам не мешают физически. те, кто много лет маринуются в собственном соку и никуда не движется не понять тех, кто привык с разбегу лбом выбивать двери, не дожидаясь урока о том, как их надо открывать нормально. но сегодня я буду страдать над каждой мелочью, над какой только можно.

- - -

в декабре я была полна желания этим летом ВСЕМ ПОКАЗАТЬ. пусть потратить все накопления, но творить масштабно, круто и без оглядки на какие-то чёткие материальные профиты. сделать 2 стенда, сделать диораму, выставку, 5 костбюмов, и так далее. сейчас я чувствую огромную усталость от всего этого строительства коммунизма и начинаю задумываться даже над тем, насколько целесообразно вообще ехать на Старкон? из двух стендов очень быстро остался один, и несмотря на то что он уже почти полностью спроектирован и физически его делать не так долго, но вдохновения нет. вообще нет, никакого. про стенд вспоминаю только в рамках волнений о том, что надо бы подать заявку и проработать всё до нужной даты, орги нас просили. представляю как я делаю одну скульптуру для стенда, от которой у меня внутри всё возгарается (в хорошем смысле), но представляю как я её делаю в принципе, когда-нибудь. представляю что её надо делать в ближайшие пару месяцев и как-то твоююю маааать, опять задвигать планы, которые у меня были ещё на январь. для стенда надо опять ЖЕРТВОВАТЬ. что-то заебало меня жертвовать уже второй год одними и теми же планами. на нас конечно после всех переговоров и планирования все обидятся, если мы всё отменим, но... по-хорошему, после стенда по Железному Человеку ни один следующий не стоил тех усилий, которые были нужны чтобы всё удалось. с другой стороны, в этот раз мы собрали весь опыт и срезали вообще всё ненужное, оставив всё что сочно и красиво, но в последний месяц я никак не могу найти в своей голове, а зачем же мне нужно было именно такое "сочно и красиво", где те струны, которые задевала эта идея? есть очень много красивых вещей, которые можно сделать: мелкое и крупное рукоделие, костюм, костюмированная постановка на сцене или на видео, коллекция типа фешн, бутафория "в витрину", бутафория чтоб трогать-надевать-играться, небольшой арт-объект, большой арт-объект, декорация, стенд, целая выставка по каждому из этих пунктов или по всем вместе, в конце-концов рисунок, комикс или фото, или проза-стихи-музыка, танец, боёвка, трюки и фокусы, драмматическая "пьеса", перфоманс, клаунада, флеш-моб - ОСТАНОВИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!

уффф.... получилось остановиться.

я короче к тому, что почему из всего этого набора, по половине которого КАК МИНИМУМ у меня есть идеи, почему я вдруг делаю именно стенд и именно этот? и я сейчас пытаюсь понять: всеми этими размышлениями я пытаюсь уговорить себя его не делать, или наоборот?

тяжело быть мной. сомнительность у меня прокачана выше лимита, засчёт минусов к другим умственным способностям. но я знаю одно: когда от ужаса того, что я не могу определиться в своих приоритетах я начинаю плохо спать, значит пора подводить итоги всего этого самоанализа и принимать решения. при любом принятом решении будет больно, но есть решения, где будет больно только мне, а вторая сторона засчёт этого будет довольна и цветуща, в есть такие, после которых будет чуть-чуть больно мне, и чуть-чуть второй стороне. когда доставляешь боль другим, обычно это сопровождается их обидой на тебя, и тут ещё один вопрос, который мне надо решить: насколько мне не похуй?

- - -

и вот, прочитав всё это, представьте насколько тяжело даже в магазин ходить. например, за косметикой вот надо скоро, как раз прошло 2 года, кончается всё потихоньку. за 2 года косметические фирмы меняют порядка 80% своего ассортимента, как теперь выбрать что-то новое, чтобы оно было достойной заменой? >_____< очередной повод для бессонницы!

06:04 

теперь есть повод

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
последние пару недель я начала понемногу переосмыслять некоторые вещи и делать некоторые выводы. это немного щокирует, немного огорчает и довольно сильно занимает меня.
так что на данный момент я могу сказать, что у меня наконец есть объективная причина быть грустненькой и депрессивненькой: в моей жизни что-то меняется, я поняла это, но пока не могу разобраться и понять что же делать дальше и потому с ещё большей периодичностью впадаю в драмматизм.
мой "внутренний" мир стал как будто меньше, зато внешний явно увеличился.
я потеряла что-то особенное, но зато теперь все направления одинаково открыты.
пожалуйста, не пытайтесь понять о чём я тут говорю: когда будет повод, я всё расскажу прямым текстом, а пока это по большей части внутренний драмматизм. мало что изменилось на практике, дело исключительно в моём отношении к некоторым аспектам моей жизни.

божи ш ты мой, я пишу пространные посты в дайрик! будто флешбек лет на 8 назад как минимум! молодею на глазах!

00:17 

барарараба

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Уж и не вспомню как давно хотела побывать на полноценном концерте японских барабанщиков и вот - наконец-то! Очень красиво и зажигательно, и вдохновляет! Барабанщики барабанили, ломали палочки, танцевали и взлетали, кричали друг на друга и на барабаны, а ещё были очень крутые флейты и ничо так гусли.

Ко всему прочему попали на мастер-класс. Удалось немного собственноручно побить в барабан. Бить надо со всей дури, это физически не просто, но зато тааааак круто! Хочется думать, что в какой-то момент я бы пошла позаниматься в какой-нибудь кружок, где этому учат. Накачала бы руки и спину, попросила бы дать мне самый большой барабан и била бы в него ТАК, как будто хочу прорвать ткань реальности, и выкрикивала бы в него гордые самурайские возгласы, и падала бы потом опустошенно-просветлённая, как после тысячи медитаций за раз.

А ещё в перерыве мы ходили перекусить и посидели во дворе на лавочке, с баночкой фейхуевого трофи. Можно поставить галочку напротив "побухать на улке" в весеннем вишлисте. Честно говоря даже не надеялась что удастся. А тут на те :)

В общем, день был хорош. Конечно же я хочу ещё поработать сегодня, но кажется это уже сомнительно. Ну да и пофиг! Будем считать, что сегодня отпуск. Понимаете, целый день не делалось ничего дельного, а делался только отдых и удовольствия. РЕДКОСТЬ.

P.S.: Есть ещё фоточки с мастер-класса, но пока лень их выбирать и обрабатывать.

16:53 

где мои 16 лет

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Сегодня такая веснующаяся погода, что мозг прям зациклился на том, что надо срочно идти на улицу и бухать там со всеми подряд знакомыми. Обманчивое чувство. Не представляю, как бы и с кем я это сейчас делала. Да и идти на улицу лень настолько, что даже если б меня выкатили на кресле - не факт что я была бы рада.
Способность общаться отшибло напрочь, причём кажется уже давно. не могу никак представить, о чём поговорить даже с друзьями. я люблю говорить о себе, но последнее время мне о себе нечего рассказать. Сложно поверить, но кроме того что я пишу здесь, в твиттере и инстаграмме, в моей жизни ничего и не происходит больше, что стоило бы упоминания.

Ещё ко мне вернулось это дебильное чувство, когда хочется накомментить вот этих и вон тех, и здесь тоже высказать своё мнение, и там, но кем это я себя возомнила, чтобы волновать людей появлением в их жизни чаще чем раз в полгода? С чего это мои мысли должны кого-то волновать? У каждого есть более близкий и более компетентный друг, который скажет нужные слова. А я... я обязательно окажусь именно тем левым дальнезнакомым, который припадает к каждой вашей мысли и только раздражает. Скорее всего это херня, но вдруг нет, так что лучше проглачу свои золотые слова и посижу сама с собой.

При этом стала как в былые времена часто чувствовать своё превосходство над окружающими. И ещё постоянно хочется поговорить о каких-то своих проблемах но никак не могу сформулировать о каких и с кем.

Обобщая, это был пост о ПМС, скором наступлении весны и о високосном годе.
Все свободны.

15:28 

трам пам пам

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Позавчера увиделась с дорогими друзьями. Узнала, что в целом у них всё норм.
Вчера была на типа деловой встрече, не очень содержательной, зато почувствовала себя нужной.

В целом, последнее время выходить из дома куда-то, кроме чем на почту, или купить еды или других объектов для обустройства повседневного комфорта, кажется странным приключением сомнительной полезности. Обычно это связано с взаимодействием с людьми кроме тех, с кем я живу, и это как-то странно и не необходимо. Ничего толком не хочу просто. Ничего особо не радует, но и не расстраивает. Второе особенно хорошо. Хотя то что я не скучаю по друзьям вызывает недоумение. Будем считать это февральской апатией.


А, вот. Сшила себе приличной одежды. Вот:



Выходить на улицу стало приятнее. Чувствую себя человеком, а не функциональной единицей, дизайном которой можно пренебречь ради увеличения КПД.
Хотя пока холодновато. За что вот эта самая морда похоже поплатилась здоровьем.

06:07 

будем считать это встряской

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Были сегодня на предпоказе Дедпула. Фильм огонь, в нём гораздо больше чем показано в трейлере. Но высказаться хотелось не об этом.

Конечно же, как вы думаете, за какие заслуги нам достались приглосы? - конечно за косплей. И тут всё было весьма равноценно моим ожиданиям. Не очень-то хотелось идти в косплее, париться, "позориться", тем более что там прям с дефиле. Было правильное желание на всё это плюнуть и пойти как белые люди за деньги с друзьями спокойно в удобное время. Но меня дёрнуло, и мы пошли. Систр одели, собрали - и через минуту разобрали. Потому что систр вообще-то не ахти как хотела идти в косплее, а я её собрала очень на скорую руку и плохенько, всё покосилось. Меня одели и собрали нормально, я попрыгала перед фотографами, зрителями, на сцене и конечно же заработала себе обновление приложения "позорные воспоминания для худшего сна". Ну не то чтобы прям позорные, но импровизировать я не умею, а тут надо было прям совсем импровизировать. Сделала несколько выводов:
1. Не можешь заставить себя отрепетировать выход - не ходи на дефиле полного формата. А лучше вообще ни на какое. Репетировать надо перед зеркалом, перед камерой и не один раз прогнать, а чтобы на зубок. А лучше репетировать весь отыгрыш + иметь в запасе пару поведенческих заготовок чтобы замаскировать свой тупняк.
2. Надо всё-таки довести все имеющиеся костюмы до нормального состояния, чтобы на такие вот внезапные мероприятия можно было просто взять и надеть без мучений и подкрашивания-подшивания в последний день. В первую очередь Ангела, а то он хороший, но пиздец ненадёжный в том виде в котором сейчас.
3. Надо в принципе прекратить делать костюмы за последнюю неделю, впопыхах и не до конца. Вот это вообще хер знает как достичь. Но надо постараться. А то на какой свой костюм ни посмотрю, главное что вижу, так это то что я могу лучше.

Будем считать, что это было тренировочно-образовательное мероприятие. Будем считать, что это был повод задуматься.
Ну и конечно, самое главное: сводили с собой папу. Папе понравился Дедпул. И вообще, в кое то веки выбрались вместе куда-то.

06:32 

Бакипокалипсис

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Несколько дней, возможно порядка недели, как меня всё больше и больше накрывает абсолютное БакиБакиБаки. Хочется сидеть и шить все подряд костюмы, хочется взять синюю футболку и нарисовать на ней прямоугольник с красными пуговицами, и так далее, и так далее.

А потом мне систр принесла Зимнего Солдата авторства Кевина Вада. Очень сочно.



Я искренне считаю, что среди всех марвело-вселенных есть отдельная вселенная Кевина Вада, где в принципе ничего особенно, но все персонажи вот такие вот розовощекие и томные.

А потом прилетел тизер гражданки с суперкубка, и там всё тоже очень хорошо (специально для golden_ticket ссылка на скачивание, надеюсь сработает: cloud.mail.ru/public/5iwx/9CB7zC16V ).
Кроме всего прочего там дали _тот_самый_кадр_ - это просто тема полоумного помешательства, которой очень не хватало ещё во втором кэпе. Вот этот кадр:



Вооооот...

Теперь эти две картинки лежат близко под рукой и я могу легко и быстро устраивать себе пейн энд плежа, заставляя мозги плавиться от фанатичной агонии, а не от бытового стресса.

P.S.: на твиттере идёт бугурт с записыванием в команды Кэпа и Тони, а я не хочу. не хочу я ни в какие команды. потому что для меня в гражданке всё слишком сложно и больно, так что я могу только сидеть в углу и завывать. и конечно же где-то внутри завывать таки от удовольствия, ибо мало что может разжечь во мне такую страсть, как истории, разрывающие на клочки все твои чувства.

22:06 

wait wait!

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
а вот на самом деле есть у меня одна вещь, которая более ощутима, чем моя тяга к духовному самосовершенствованию, и я не хочу её проебать. желательно в этом году. и жалательно в первой его половине.
я хочу отучиться в автошколе и получить права. я хочу купить б/у многоместное корыто типа daewoo damas. я хочу возить на нём себя, систр и друзей на дачи и водоёмы и может даже в другие города.
заодно ещё одним поводом больше выстроить более правильные отношения с алкоголем. уж молчу про элементарную пользу для работы и быта.

21:41 

вместо всех итогов года и обещаний на новый

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
это, если что, не ангстовый пост. сказанное ниже не предназначено никого сподвигнуть на какой-то экшн в мою сторону. мне просто надо записать эту мысль, чтобы вместо того, чтобы мозолить мне череп, она была бы отпущена в атмосферу на поиски решения проблемы.

если кратко - за прошедший год я резко стала заметно мудаком.
или я просто стала так себя чувствовать. или я просто стала за собой это замечать. whaever.
так или иначе, было бы неплохо понять, откуда идёт периодическое желание грубить, вести себя как говно, втаптывать в говно окружающих и совершать другие плохие поступки. если это какой-то из способов сказать "хватит это терпеть", то надо понять, что же я так упорно терпела в последние годы или что упало на меня конкретно в этот год. Почему это я порой как будто специально стараюсь испортить мнение окружающих о себе, типа не ждите от меня ничего хорошего и лучше обходите стороной.

короче вот мне задачка на этот год: понять где протечка канализации и починить. чтобы вести себя хорошо.
а ещё было бы неплохо хотя бы попытаться:
- меньше говорить о себе, а больше слушать. научиться задавать вопросы;
- научиться укладываться в 20 слов или меньше, без флешбеков и филлеров;
- более чётко и сразу помечать свою территорию (моё личное пространство, моё свободное время, моё бухло, мои рабочие интересы), чтобы потом не психовать и - опять же - не вести себя как мудак.

mercury is out!

хеппи нью йир гайз и донт би лайк ми :)

03:50 

в твитр не влезает

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
просто отметить забавный факт, как совпало, что я подхватила какую-то температурную болячку, и одновременно с этим опять накрылись кишки медным тазом. второе помогло мне спокойно отлежаться и не строить пятилетку за сутки когда на градуснике за 38. да и вообще: удобно отболеть всем сразу. чтоб не терять время.

немножко настораживает, что одна и та же болячка приходит уже третий раз за год. а может и за полгода, точно не вспомню. по идее надо б сдаться врачам и позволить им засунуть в меня зондов со всех сторон, и всё такое прочее, но бляяя.... подожду четвёртого пришествия и тогда буду решать. или не буду. 2 дня на йогуртах и травяном чае - не велика беда. тем более для такого пузана как я это вообще полезно.

05:56 

can't remember

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Запощу эту фоточку и сюда пожалуй:



Потому что когда я сегодня это доделала и примерила, было то очень редкое и очень приятное чувство: получилось! С первого раза получилось!

А ещё реже то чувство, что я наконец делаю что-то заебатое по своей идее и для себя. Я сама придумала делать этого перса (хотя я подозреваю таки неосознанное влияние некой личности из ближайшего окружения. или осознанное, но очень тонкое), сама придумала как интерпретировать костюм, и носить собираюсь с таким удовольствием, чтоб искры летели.

Кто-то кстати уже узнал кем я упоролась? (кто уже в курсе - цыц!)

Tony! You are drunk!

главная