• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

когда ты плохой хозяин, но питомцу насрать

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Сегодня я ещё больше уверилась в том, что многоножка - идеальный питомец. Дело в том, что я не помню, когда в последний раз я видела её до сегодняшнего дня. Возможно недели две. Возможно больше. Но если одно время можно было чётко понять, что она жива по тому, как периодически уменьшается жратва и появляются новые входы-выходы нор, то в какой-то момент всё стало оставаться как прежде. Неделю назад, я перекопала почти весь грунт в террариуме, но животного не нашла. Я уж подумала пора горевать, сдохла животина где-нибудь на дне. И неделю я не решалась открыть террариум. Не увлажняла грунт, не подкладывала еды.
Сегодня думаю всё: пора выкапывать хладный труп и прикрывать лавочку. Открываю террариум и вижу новую нору и обгрызенную картоху, тут же нахожу стерву спрятавшейся под поилкой: живую, здоровую и по-прежнему дохуя интровертную (пыталась закопаться обратно, но я воспользовалась случаем, схватила и понесла знакомить зверя с дедами).

Короче если вы хозяин-гондон, который пытается загубить всё живое, что попадает в его руки - попробуйте многоножку. Великолепно живучая тварь!


22:28 

всякого хочется

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Хочется разных странных вещей. Например, чтоб на улице этот весь дождь и неловкий первый снег, и ветер, и осень-при-осень с лёгким намёком на зиму, а я б сидела в маленьком дачном домике, в котором было бы очень холодно если б не камин. Сидела бы там перед камином, но не в кресле, а на коврике, облокотившись на кресло спиной. И слушала бы Агата Кристи. И была бы не то чтобы пьяная, а такая как в 16 лет: то ли в открытом космосе, то ли в микромире, откуда всё кажется чересчур драматичным. Пыталась бы курить и вела бы странные беседы с кем-нибудь, кто попался бы под горячую руку.

А из реального я всё не могу перестать думать о бутылке шампанского, которая уже где-то месяц лежит в холодильнике. Хочу распить её в воскресенье с утра. Как только тело воспрянет после утреннего чая.

01:10 

мир зарделся новыми красками

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
наконец всё дошло до стадии фестиваля. сейчас чиню красоту после первого дня, ибо красота заношена в мясо. а мне не жалко. было хорошо, будет хорошо, оно того стоило.

интересно, каким образом я умудрилась убиться на фесте так, что тело отвергало воду и еду (но я его убедила) и умерло полностью сразу же по возвращении? сейчас я уже поспавшая часа эдак 3, стала хотя б функциональна. хорошо что чинить на самом деле совсем мало и скоро пойду спать опять.

завтра ещё день, интересно как пройдёт он?

а потом собирать осколки своей жизни, треснувшей от слишком долгого горения.
а потом, однажды, всё будет хорошо. например, когда с охапкой сыра мы поедем в Королёв или на Преображенку.

00:08 

- - -

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
такое чувство, что я как капитан тонущего корабля (меня) заношу в журнал последние минуты его (моей трудоспособности) жизни.
сейчас вот записываю факт того, что я решилась на отчаянный шаг: готовлю себе кофеиновый удар: глоток кофе, оставленного утром систр + кружка растворимого кофе примерно из 8 ложек + зелёный чефир. возможно мне станет очень плохо, или вырвет, или у меня наконец появятся зачатки КПД. или ничего не изменится, что мне видится наиболее вероятным.

UPD.: кофеиновые приключения получились стрёмно-забавные, меня наконец отпустило пожалусто, наркоман Павлик (в роли наркомана Павлика я) жив и идёт спать. посмотрим, как эта встряска повлияет на моё дальнейшее состояние. надеюсь тело и мозг решат что их хозяйка совсем ебанутая и лучше уж последний день они поработают нормально, чем она придумает ещё какой-нибудь хитрый способ встряхнуться на грани самоубийства.
запись создана: 01.10.2015 в 19:38

10:09 

а по утрам...

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
а вот по утрам настроение ничего так. потому что предстоящий день кажется длинным и будто бы можно успеть всё.
как бы я ни пыталась закопать свой оптимизм поглубже, так или иначе он просачивается. или это самонадеянность, а не оптимизм?..

05:23 

продолжаем

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Я немножко вдохновлена. Очень странно употреблять эти слова вместе сейчас, но то что я не еду завтра на фестиваль меня действительно успокаивает. Конечно все будут уже там, а я всё ещё буду тянуть лямку доделок дома, но зато немного больше посплю и смогу минут 10 спросоня придаться унынию. Это приятно.

Предаться унынию хочется очень и сделать это необходимо со страшной силой. Правда уже после фестиваля. И, правда, очень аккуратными порциями и с чётким контролем ситуации. Чтобы не разложиться слишком сильно и не вырастить из этого бурноцветущее и затяжное уныние по примеру прошлой зимы. Если это возможно конечно.

04:13 

дедлайн уже практически буквальный

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
не то чтобы я сейчас была физически сильно уставшая,
не то чтобы морально я была так выжата, что не могу заставить себя шевелиться.
просто какое-то "больше не могу". не хочу и не буду заставлять себя выворачиваться наизнанку, не для этого костюма уж точно.

сейчас тот редкий теперь момент, когда хочется отправить всем контрагентам сообщение "выбываю из игры, можете не прощать", выключить все средства связи и просто укутаться в одеяло и уснуть на десяток лет. и пусть рушатся империи, чёрт бы с ними. правда это чувство очень маленькое на самом деле и пройдёт, как только я проснусь утром (действительно проснусь, а не просто открою глаза).

я стала слишком стрессоустойчива и мне тяжело представить, насколько на самом деле я в жопе, что наконец почувствовала негатив и усталость от шарманки, которая началась ещё где-то в апреле. а тут ещё оказывается старшее поколение приедет ровно тогда, чтобы только успеть по-быстрому отпидарасить квартиру и гараж... только вроде удалось немного встряхнуться в Минске (несмотря на то как неправильно прошла поездка), но не тут то было: новый стресс.

Снова хочется на недельку в запой куда-нибудь в замшелую усадьбу, чтобы только ящик розового вина, кушетка с запахом сырости и заросший за годы без ухода садик.

03:57 

чтоб потом перечитать и охуеть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
в голове столько всяких мыслей о костюмах, немножко о стендах и арт-объектах... конечно же есть какие-то такие чтоб под пивко вспомнить и никогда не сделать, а есть прям животрепещущие, чтоб от души оторвать и кинуть в ноги неблагодарной публике. и вот если честно, то из последней категории больше всего мне хочется сделать ничего.

у меня есть несколько идей костюмов, которые меня зажигают. мне очень давно хочется сделать одну очень подробную диараму с нашими фигурками Хот Тойс. мне очень хочется пошить наконец коллекцию. но на самом деле, сейчас хочется просто расквитаться с заказами, обустроить дома всякие дела связанные с ремонтом, после чего я буду рада, если на какое-то время меня поместят в эту специальную капсулу для изоляции всех чувств: чтобы было темно и тихо, и ни жарко ни холодно. а потом бы я навела порядок в делах. а потом я бы пошила коллекцию и сделала б диораму.

чаще всего, когда я думаю о косплее какого-то любимого персонажа, я просто чувствую себя не достойной. ну куда мне в Старка, в судью или в Зимнего Солдата наряжаться, какая к чёрту Агата Гетеродин,? - это яркие личности, ловкие, лучшие в своём деле и потому легендарные. я не представляю даже как такие люди мыслят, не имею понятия как их таких сыграть. Максимум на кого я тяну - это на Мэлвина из сериала про Сорвиголову: он умеет делать штуки. о нём никто толком не знает. а вот тех, для кого он делает штуки - знают все. сомневаюсь, что кто-то из смотревших сериал вообще запомнил его имя или хотя бы обратил внимание на этого персонажа. вот это по мне чувачок.

так что по-хорошему не вижу смысла делать себе какие-то костюмы. я когда их надеваю, чувствую что делаю что-то не правильное. чувствую себя глупо, когда подходят люди, думают что будут говорить с плейбоем-миллионером, а получают мямлю.

если уж идти дальше, то я вообще не вижу смысла выглядеть хоть как-то более продуманно, чем просто прилично. когда я привожу себя в порядок и хотя бы немного принаряжаюсь, я чувствую что обманываю и себя и окружающих.

02:06 

алкогольная тема

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
последние пару месяцев я вела себя очень, очень плохо. пила почти каждый день, без шуток. да, многие из этих дней содержали в себе, типа, стаканчик винца и очень редкие дни были когда я действительно серьёзно так напивалась, но всё же "пила почти каждый день" звучит несколько стрёмно.

я решила заставить себя не пить, цитирую: "до какого-то серьёзного повода или хотя бы до пятницы". решилась по нескольким причинам. например:
- стала мерзенько спать после употребления на кануне, что бесит
- алкоголь стал инструментом подавления ежевечернего сплина и в каком-то смысле снотворным, потерялась радость и ощутимое удовольствие от выпивания и даже вкусы алкоголя как-то померкли последнее время, а ведь это одна из главных причин, почему я не брошу окончательно никогда.
- ощущение лёгкого опьянения стало очень привычным состоянием, ощущение опьянения средней и тяжелой степеней притупилось, так что когда пытаюсь "нажраться и буянить" - я просто в какой-то момент чувствую что меня тяготит и надо притормозить, но мир вокруг как-то не стремится танцевать...
- и вообще, дедлайн близко, надо быть крепким и здоровым, чтобы функционировать на повышенных оборотах.

по плану меня должно было хватить на 5-6 дней (что было бы уже заметным прогрессом!). хватило на все 15. надо было найти клуб анонимных алкоголиков и ходить туда. я хочу значек!!!

а на 16й день уж мир сошёлся клином: и день рождения замечательного человека, и дедлайн преодолён, и туса в пабе, где что пиво что чай стоят одинаково, а знамениты ребята явно не чаем.

тут, сразу, о пабах. может я уже стара конечно, но это наверно не моё. громко. я согласна на громко, если это концерт или танцули, а если предполагается что большей частью времяприпровождения будет общение - то дайте чилаут или что-то такое, чтоб не было громкой музыки из динамиков и оглушающего гомона толпы. ну и конечно сидеть и пить и ничего не делать в идеале можно часа полтора, например чтобы продлить удовольствие после похода в кино или наоборот: в ожидание последующего праздника. ну максимум три часа, если давно не виделся с друзьями и есть много что рассказать друг другу.

а вот какие мысли меня настигли в процессе непития и в первый день пития опять:

- если допустим ты поработал и закончил на сегодня, и такой уставший хочешь на последок себя поощрить чтением и расслабить себя алкоголем, то в принципе алкоголь-то не нужен. ты устал и расслабляться уже особо некуда. в процессе чтения всякие напряженные мысли тоже имеют тенденцию испаряться или купироваться и не факт, что алкоголь заметно усилит этот процесс. а в качестве "побаловать себя" в таких случаях абсолютно не приципиально, балуешь ли ты себя алкоголем или просто любимым чаёчком или наяшным напитком типа можительки или (простигосподи) газировки. другое дело - если тебе действительно очень хочется какой-то конкретный напиток, но чаще всего ведь просто хочется чего-то, что типа не всегда льзя.

- вот этот момент, когда ты вроде бы пил в баре, но не напился, и хочешь завершить процесс по возвращении домой. это конечно обидно, что ты не достиг той цели, для которой устроены бары, но засчёт того, что ты напьёшься дома не пройдёт обида на то, что ты не сделал это там, где хотел. станет просто сегодня немного больше пофигу, а завтра немного больше стыдно. и вообще, кто сказал что из бара надо обязательно уползать на бровях? - в конце-концов, там просто пиво вкусное, персонал приятный и люди за столиком с тобой хорошие.

- у меня в приципе появилась (интересно, когда она исчезнет опять) философия не избыточного алкоголизма. можно даже придумать девиз, типа: "не потрать опьянение впустую". ну то есть если ты опрокинул пару стопок текилы и пустился впляс - отлично! если сидишь за ноутом-тетрадкой-мальбертом-шитьём-крафтом и ТВОРИШЬ, размачивая засохшие фломастеры своей творческой души спиртом - правильно поступаешь! гуляешь в парке, расслабляешься на даче или на диване, потягивая винцо или пивас, добавляя вкуса к обстановке и похуистичной атмосферы - неплохо! а вот если заливаешь в себя "ещё стаканчик на дорожку", хотя собираешься спать или заканчивать тусить до того, как этот стаканчик подействует - это уже получается что часть опьянения попросту не используется. ну или этот случай, когда пьёшь стакан вина чисто для вкуса, но он у тебя заканчивается раньше чем серия сериала допустим, то если берёшь ещё стаканчик - это уже претензия на опьянение, которого ты в принципе и не хотел. нет незапланированному опьянению! так же например если на той же даче тебе и так весьма расслабленно и кайфово - то зачем плющить своё старческое тело ещё и алкоголем? - надо радоваться, что и без него тебе зашибись.

короче, случился у меня некий челлендж. или даже скорее проверка. чтобы понять: вот это вот желание выпить, возникающее почти каждый день - это что? это "со скуки"? или просто желание позволить себе что-то, типа как и с вредной едой? желание купировать ненужные эмоции? социальная привычка? или самостоятельно выработанная привычка к тому, что я люблю выпить и не считаю нужным себя ограничивать? или всё-таки в данный конкретный момент мне действительно хочется алкогольный напиток/напиться? мне хотелось бы оставаться алкоголиком только на словах, в шутках и преувеличениях, ну или уж сразу понять что я действительно бедовый человек и просто перестроить своё отношение к этой теме соответственно.

пока оказывается, что не совсем бедовый. как и с обжорством, это просто в какой-то (очевидно стрессовый) момент начинается, и ты не замечаешь как забыл прекратить вовремя и вот уже жрёшь постоянно и много. это как сесть на диету, только на самом деле даже немного проще.

зачем я это написала? а затем, что мне было важно зафиксировать свои размышления. возможно, через лет 10, когда я всё-таки сопьюсь, буду вспоминать этот момент и мне будет смешно, как наивно я сопротивлялась судьбе )))) ну а если без шуток, то если вы это дочитали до сюда, то чем-то этот вопрос зацепил и возможно какое-нибудь одно слово было или будет полезно. Ну или это всё просто глупо и сгодилось на поржать ))))) Люблю быть полезной. И смешной. Даёшь радость в массы! ))))

04:20 

- - -

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Порой сижу такая за столом, работаю, и вдруг задумываюсь о том, что всё лучшее со мной уже произошло, причём уже давно. И зависаю на несколько минут. А потом отвисаю и продолжаю работать.

03:31 

разного, по-быстрому

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
1. Наступило лето. Все радуются, а у меня по-прежнему работы всё больше, так что я подумаю о том, за что лето я не люблю. Во-первых, летом надо брить ноги постоянно, а не только на косплей и подобное. Очень лень и куча лишних забот (и лишние 15 минут в душе). Во-вторых, без пальто с его широкими рукавами и бездонными карманами практически невозможно тырить всякую мелочь в супермаркетах. Да, знаю, это плохо, особенно когда систематически, но это успокаивает и это лучше чем многие другие способы успокоиться. В-третьих, раздеться до шорт и майки и всё равно плавиться - совсем не нра. Зимой хоть можно в 4 слоя одеться и нормально. Славься кондиционер, и как жаль что его нельзя носить с собой как зонтик в дождь. И последнее: летом хочется сидеть на травке в теньке, пить пина коладу или грушевый сидр и не думать ни разу за все 3 месяца. Нас так с детства всех воспитывали. Но вот облом! - В конце июля систематически случается фестиваль, на котором хорошо торговать и потому к нему надо много всего готовить, а в августе - подача заявок на другой фестиваль, который очень любят наши клиенты. Так что лето проёбывается напрочь. Зато с ноября по февраль мёртвый сезон. Хоть в криостазис уходи!

2. Я вот подумала: наверное я никогда не смогла бы снять кино. На то чтобы создать полнометражный фильм режисёр как правило отдаёт порядка двух лет жизни. А у меня все проекты дольше двух месяцев превращаются в бесконечную шарманку, которую уже слышать не хочется. И когда уже вроде бы остаются последние капли, они тянутся - как стильно и точно выразилась систр - как ёлочный дождик из жопы кота: вроде бы и 2 миллиметра в день, но и потянуть нельзя, физика процесса такая что это будет ОЧЕНЬ ЗРЯ. А всё потому что я работаю взахлёб: либо по 12-16-39 часов в сутки 12 дней в неделю, либо по 4 минуты раз в месяц. Среднего не дано. Конечно не будут получаться долгие проекты при таком подходе!

3. А это радостное. Для разнообразия. Пару месяцев назад я сказала систр про мою минимальную и максимальную цели в плане накопления бабла на ближайшее (неопределённое) время. И вот - ТАДАДА! - мы достигли максимальной. Цель конечно была скромная, но тем не менее приятно её достичь. Спасибо за это компании Марвел и вторым мстителям: наши сувенирчики в мае продаются просто отлично! Теперь появляется некоторый шанс, что мы сможем таки съездить куда-нибудь в отпуск осенью. И знаете в чём самый клёвый момент? - Это первый раз, когда у нас получилось дать себе такую надежду с тех пор, как мы ушли на вольные хлеба. ящаззаплачу!

02:50 

- - -

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Если б мне не о ком было заботиться и если б моё плохое поведение в целом не вредило людям, которые мне не безразличны, я б давно скатилась бы в такое днище, что подумать страшно.

Хорошо, что рядом со мной есть люди, которые меня чем-то обязывают.

03:16 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Когда я вижу, что собеседник не уловил мою мысль и либо заставляет меня чувствовать себя униженной без дальнейших оправданий, либо долго пояснять, о чём я вообще, я просто затыкаюсь, обрываю разговор на полуслове и ухожу.
лень или разумная экономия энергии и эмоций?
хорошо или плохо?

01:17 

Throwback monday (because tbt is too mainstream)

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Мне понравилось задавать вопросы друзьям, поэтому я продолжу.
Мне как-то пришла мысль, наверное вам тоже что-то подобное приходило в голову: а что бы подумал ты из прошлого о себе из настоящего? Желательно брать тот возраст, в котором вы особо разительно отличались от нынешнего себя.

Эта мысль мне пришла года 4 назад, когда мы с систр "поехали" на Озме. Я просто вдруг представила себя в 16-18 лет, такого гота до самых чёрных уголков души, эстета, не терпящего дешевых побрякушек и клоунады, а тут на те: костюмы полностью из страз, дурацкие попсовые песни, снимание штанов на сцене перед уважаемыми людьми в зале... Да даже юной мне, в репперском прикиде, это не особо понравилось бы!

Но больше всего им бы не понравилась я теперешняя. Я бы поседела от ужаса. В первую очередь от того, что мне 28 лет, а я всё ещё не рок-звезда.
читать дальше

02:47 

***

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вот читаю о том, как братья Ганны играли в детстве с их игрушечными ковбоями, какие истории они там придумывали. Джеймсу было 4, Патрику 3.
я просто подумала вдруг, что более-менее вменяемые воспоминания о том, как я проводила своё время, у меня есть где-то лет с 9. очень отрывочные и совсем без подробностей - лет с 6-7.
а у вас с какого возраста есть память?
а то я чувствую себя рекордсменом по количеству лет, прожитых без прихода в сознание.

01:01 

рабочие моменты

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я б сказала, что это какой-то "кризис веры". особенно чётко он после последнего Старкона. когда заведомо в каждую идею вкладываешь понимание, что это нахрен никому не нужно, потому что ты не понимаешь нужд потребителя, а потребитель не понимает твоих идей. вообще не запоминаю моментов, когда кому-то что-то нравится и моментов одобрения, сочувствия и следования. зато вот момент "почему у этой фотки без логики и смысла 200 тыщ лайков" и моменты постов в пустоту один за одним - запоминаются на раз.

наверное это и есть по крайней мере одно из зёрен депресняка: когда что бы ты ни делал, сразу берёшь в расчёт, что это заведомо никому не интересно, не кавайно, не выгодно комерчески и не вызывает никакого эстетического удовольствия у публики. и всё равно делаешь, просто потому, что не останавливаться же из-за такой ерунды. и надо же хоть что-то делать. хотя бы то, что ты сам считаешь заведомо неудачным.

- - -

жалость - такое чувство, которое меньше всего следует использовать в жизни.
а я вот последнее время как-то так вижу, что это единственное чувство, которое я могу вызывать у окружающих относительно моих попыток "вынырнуть".

- - -

P.S.: Грубовато как-то высказалась конечно, но хоть высказалась. Может это поможет моему внутреннему психоаналитику нащупать суть проблем.

09:10 

no respond

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
из всех потребностей, с которыми трудно справляться, есть одна особенно нереальная: желание повеселиться. всё остальное ещё хоть как-то хоть иногда получается, пусть и не в достаточном количестве, а вот веселиться я разучилась напрочь. последний раз я испытывала правильные ощущения на эту тему в новый год, когда мы гуляли на улке. до этого - хз... не могу вспомнить. может декабрь 2013-го, когда мы с Алу ходили в бар ночью? - это хоть и было сомнительно по содержанию, зато отрывались от души, эт точно.

раз в год. мне бывает весело один раз в год.
даже чуточку реже.

06:58 

удачно подобранная музыка даёт интересный результат

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
удачно подобранная музыка даёт интересный результат.
я вдруг представила, а что если вся моя жизнь последнее время какой-то второй закон термодинамики?.. надо наверное как-то размыкать эту замкнутую систему.

я тут вспомнила одну идею... как-то она проскальзовала в разговорах. несколько лет назад.
...а не поехать ли с волонтёрской программой в Японию? на месяцок. или недель на 5-6. конечно надо подробно всё узнать, как это делается и условия, но тем не менее. это будет как тот отдых в Черногории: знатный пинок себя в непривычном направлении. Только это интереснее.

Ну просто знаете... Вроде бы я нашла своё призвание, и если не ныть и отсекать моменты, когда влезаешь в ненужную рутину - всё будет хорошо, но это и западло тоже: когда у тебя дома есть всё что тебе нужно, как заставить себя выходить хотя бы иногда?


08:29 

как будто потеряла записную книжку

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
надо брать мельче, но чаще.
надо не искать величайшего озарения на что-то достойное смысла жизни, а хватать вспышки, которые можно огранить, пока они не погасли.

надо, надо... и кому оно надо? почему всё время надо заставлять себя держаться в каких-то рамках?

а потому что кончились времена "достичь любой ценой". цены растут, а ценность целей падает. невозможность насытиться рождает попытки проглотить авиа-топливо.

старая, слабая. сухая и очень медленная.
поэтому надо экономить силы. отделять желания сделать что-то занимательное от амбициозных проектов с большим потенциалом.

я только искра. при должной удаче могу сделать что-то интересное посредственно, но первой. показать публике, что вот и так можно. а потом уже кто-нибудь подхватит идею и сделает в полном масштабе и качественно.

интересно, сколько у меня осталось спичек?

07:35 

пока бессонница

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я тут на вконтаче наткнулась на описание одного эксперимента, в котором мне даже стало интересно поучаствовать бы. ссылку к сожалению проебала, но суть в том, что два человека друг перед другом отвечают на ряд вопросов и в результате через какое-то время (может месяц, может полгода) влюбляются друг в друга.

а потом я подумала, что вдруг это работает? - вспомнила, как я влюбляюсь, и ещё про моё отсутствие симпатии к романтическим отношениям и половой жизни, и мне сразу стало очень жалко второго участника эксперимента :(

- - -

ещё я тут вспомнила, что мне всегда было интересно заводить новых друзей и общаться с людьми, с которыми мы уже симпатизируем друг другу, но ещё очень плохо друг друга знаем. это всегда была такая игра: потихоньку примечать, что им нравится, над чем лучше не шутить, чем их можно удивить и т.п. А последнее время новые люди в моей жизни приживаются уж слишком долго и редко. И по большей части мне в новых знакомствах нравится либо их полезность для творчества и работы, либо их интерес к моей личности, чтобы я могла наслаждаться распросами про мою такую неординарную и интересную жизнь и успехи в творчестве.

- - -

а вообще, я сегодня послушала одно интервью с Джеймсом Ганном (на инглише, прикиньте, и почти всё поняла!) и повторно в него втрескалась. он слишком охуителен и эксцентричен. он говорит такие вещи о творчестве и успехе, которые поддерживают меня лучше всяких "я в тебя верю" и "ты талантливая". он рассказывает такие вещи о себе, что я понимаю, насколько сильно недостаточно того, что я делаю и кем являюсь, чтобы хотя бы приблизиться к тому совершенному миру, в котором он живёт. возможно однажды я таки решусь сделать хоть чуть-чуть значимые шаги к своим целям и скорее всего его слова будут в первых рядах мантифеста, которому я буду следовать.
я даже подумала сегодня, что если бы я была в том кругу, где могла бы пригласить его на свидание и если бы я вообще была бы из тех, кто ходит на свидания, я бы очень сильно хотела за него замуж и постаралась бы этого добиться.

- - -

если честно, мне сегодня не дали спать мыли о первом обзаце этого поста. но не только. ещё я думала о шоколадном торте с вишней, который я обязательно сделаю как только так сразу. думала о тех кремах, которые хотела бы в него запихнуть и как бы их так приготовить, и о всяких наполнителях. ну в общем вы поняли: перевозбудилась от мыслей о готовке. готовка - это первое чем я хочу заняться из активного после репетиции. потому что второе, чем я хочу заняться после репетиции - это сожрать всё то, что я приготовлю.

Tony! You are drunk!

главная