• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:04 

теперь есть повод

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
последние пару недель я начала понемногу переосмыслять некоторые вещи и делать некоторые выводы. это немного щокирует, немного огорчает и довольно сильно занимает меня.
так что на данный момент я могу сказать, что у меня наконец есть объективная причина быть грустненькой и депрессивненькой: в моей жизни что-то меняется, я поняла это, но пока не могу разобраться и понять что же делать дальше и потому с ещё большей периодичностью впадаю в драмматизм.
мой "внутренний" мир стал как будто меньше, зато внешний явно увеличился.
я потеряла что-то особенное, но зато теперь все направления одинаково открыты.
пожалуйста, не пытайтесь понять о чём я тут говорю: когда будет повод, я всё расскажу прямым текстом, а пока это по большей части внутренний драмматизм. мало что изменилось на практике, дело исключительно в моём отношении к некоторым аспектам моей жизни.

божи ш ты мой, я пишу пространные посты в дайрик! будто флешбек лет на 8 назад как минимум! молодею на глазах!

00:17 

барарараба

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Уж и не вспомню как давно хотела побывать на полноценном концерте японских барабанщиков и вот - наконец-то! Очень красиво и зажигательно, и вдохновляет! Барабанщики барабанили, ломали палочки, танцевали и взлетали, кричали друг на друга и на барабаны, а ещё были очень крутые флейты и ничо так гусли.

Ко всему прочему попали на мастер-класс. Удалось немного собственноручно побить в барабан. Бить надо со всей дури, это физически не просто, но зато тааааак круто! Хочется думать, что в какой-то момент я бы пошла позаниматься в какой-нибудь кружок, где этому учат. Накачала бы руки и спину, попросила бы дать мне самый большой барабан и била бы в него ТАК, как будто хочу прорвать ткань реальности, и выкрикивала бы в него гордые самурайские возгласы, и падала бы потом опустошенно-просветлённая, как после тысячи медитаций за раз.

А ещё в перерыве мы ходили перекусить и посидели во дворе на лавочке, с баночкой фейхуевого трофи. Можно поставить галочку напротив "побухать на улке" в весеннем вишлисте. Честно говоря даже не надеялась что удастся. А тут на те :)

В общем, день был хорош. Конечно же я хочу ещё поработать сегодня, но кажется это уже сомнительно. Ну да и пофиг! Будем считать, что сегодня отпуск. Понимаете, целый день не делалось ничего дельного, а делался только отдых и удовольствия. РЕДКОСТЬ.

P.S.: Есть ещё фоточки с мастер-класса, но пока лень их выбирать и обрабатывать.

16:53 

где мои 16 лет

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Сегодня такая веснующаяся погода, что мозг прям зациклился на том, что надо срочно идти на улицу и бухать там со всеми подряд знакомыми. Обманчивое чувство. Не представляю, как бы и с кем я это сейчас делала. Да и идти на улицу лень настолько, что даже если б меня выкатили на кресле - не факт что я была бы рада.
Способность общаться отшибло напрочь, причём кажется уже давно. не могу никак представить, о чём поговорить даже с друзьями. я люблю говорить о себе, но последнее время мне о себе нечего рассказать. Сложно поверить, но кроме того что я пишу здесь, в твиттере и инстаграмме, в моей жизни ничего и не происходит больше, что стоило бы упоминания.

Ещё ко мне вернулось это дебильное чувство, когда хочется накомментить вот этих и вон тех, и здесь тоже высказать своё мнение, и там, но кем это я себя возомнила, чтобы волновать людей появлением в их жизни чаще чем раз в полгода? С чего это мои мысли должны кого-то волновать? У каждого есть более близкий и более компетентный друг, который скажет нужные слова. А я... я обязательно окажусь именно тем левым дальнезнакомым, который припадает к каждой вашей мысли и только раздражает. Скорее всего это херня, но вдруг нет, так что лучше проглачу свои золотые слова и посижу сама с собой.

При этом стала как в былые времена часто чувствовать своё превосходство над окружающими. И ещё постоянно хочется поговорить о каких-то своих проблемах но никак не могу сформулировать о каких и с кем.

Обобщая, это был пост о ПМС, скором наступлении весны и о високосном годе.
Все свободны.

15:28 

трам пам пам

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Позавчера увиделась с дорогими друзьями. Узнала, что в целом у них всё норм.
Вчера была на типа деловой встрече, не очень содержательной, зато почувствовала себя нужной.

В целом, последнее время выходить из дома куда-то, кроме чем на почту, или купить еды или других объектов для обустройства повседневного комфорта, кажется странным приключением сомнительной полезности. Обычно это связано с взаимодействием с людьми кроме тех, с кем я живу, и это как-то странно и не необходимо. Ничего толком не хочу просто. Ничего особо не радует, но и не расстраивает. Второе особенно хорошо. Хотя то что я не скучаю по друзьям вызывает недоумение. Будем считать это февральской апатией.


А, вот. Сшила себе приличной одежды. Вот:



Выходить на улицу стало приятнее. Чувствую себя человеком, а не функциональной единицей, дизайном которой можно пренебречь ради увеличения КПД.
Хотя пока холодновато. За что вот эта самая морда похоже поплатилась здоровьем.

06:07 

будем считать это встряской

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Были сегодня на предпоказе Дедпула. Фильм огонь, в нём гораздо больше чем показано в трейлере. Но высказаться хотелось не об этом.

Конечно же, как вы думаете, за какие заслуги нам достались приглосы? - конечно за косплей. И тут всё было весьма равноценно моим ожиданиям. Не очень-то хотелось идти в косплее, париться, "позориться", тем более что там прям с дефиле. Было правильное желание на всё это плюнуть и пойти как белые люди за деньги с друзьями спокойно в удобное время. Но меня дёрнуло, и мы пошли. Систр одели, собрали - и через минуту разобрали. Потому что систр вообще-то не ахти как хотела идти в косплее, а я её собрала очень на скорую руку и плохенько, всё покосилось. Меня одели и собрали нормально, я попрыгала перед фотографами, зрителями, на сцене и конечно же заработала себе обновление приложения "позорные воспоминания для худшего сна". Ну не то чтобы прям позорные, но импровизировать я не умею, а тут надо было прям совсем импровизировать. Сделала несколько выводов:
1. Не можешь заставить себя отрепетировать выход - не ходи на дефиле полного формата. А лучше вообще ни на какое. Репетировать надо перед зеркалом, перед камерой и не один раз прогнать, а чтобы на зубок. А лучше репетировать весь отыгрыш + иметь в запасе пару поведенческих заготовок чтобы замаскировать свой тупняк.
2. Надо всё-таки довести все имеющиеся костюмы до нормального состояния, чтобы на такие вот внезапные мероприятия можно было просто взять и надеть без мучений и подкрашивания-подшивания в последний день. В первую очередь Ангела, а то он хороший, но пиздец ненадёжный в том виде в котором сейчас.
3. Надо в принципе прекратить делать костюмы за последнюю неделю, впопыхах и не до конца. Вот это вообще хер знает как достичь. Но надо постараться. А то на какой свой костюм ни посмотрю, главное что вижу, так это то что я могу лучше.

Будем считать, что это было тренировочно-образовательное мероприятие. Будем считать, что это был повод задуматься.
Ну и конечно, самое главное: сводили с собой папу. Папе понравился Дедпул. И вообще, в кое то веки выбрались вместе куда-то.

06:32 

Бакипокалипсис

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Несколько дней, возможно порядка недели, как меня всё больше и больше накрывает абсолютное БакиБакиБаки. Хочется сидеть и шить все подряд костюмы, хочется взять синюю футболку и нарисовать на ней прямоугольник с красными пуговицами, и так далее, и так далее.

А потом мне систр принесла Зимнего Солдата авторства Кевина Вада. Очень сочно.



Я искренне считаю, что среди всех марвело-вселенных есть отдельная вселенная Кевина Вада, где в принципе ничего особенно, но все персонажи вот такие вот розовощекие и томные.

А потом прилетел тизер гражданки с суперкубка, и там всё тоже очень хорошо (специально для golden_ticket ссылка на скачивание, надеюсь сработает: cloud.mail.ru/public/5iwx/9CB7zC16V ).
Кроме всего прочего там дали _тот_самый_кадр_ - это просто тема полоумного помешательства, которой очень не хватало ещё во втором кэпе. Вот этот кадр:



Вооооот...

Теперь эти две картинки лежат близко под рукой и я могу легко и быстро устраивать себе пейн энд плежа, заставляя мозги плавиться от фанатичной агонии, а не от бытового стресса.

P.S.: на твиттере идёт бугурт с записыванием в команды Кэпа и Тони, а я не хочу. не хочу я ни в какие команды. потому что для меня в гражданке всё слишком сложно и больно, так что я могу только сидеть в углу и завывать. и конечно же где-то внутри завывать таки от удовольствия, ибо мало что может разжечь во мне такую страсть, как истории, разрывающие на клочки все твои чувства.

22:06 

wait wait!

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
а вот на самом деле есть у меня одна вещь, которая более ощутима, чем моя тяга к духовному самосовершенствованию, и я не хочу её проебать. желательно в этом году. и жалательно в первой его половине.
я хочу отучиться в автошколе и получить права. я хочу купить б/у многоместное корыто типа daewoo damas. я хочу возить на нём себя, систр и друзей на дачи и водоёмы и может даже в другие города.
заодно ещё одним поводом больше выстроить более правильные отношения с алкоголем. уж молчу про элементарную пользу для работы и быта.

21:41 

вместо всех итогов года и обещаний на новый

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
это, если что, не ангстовый пост. сказанное ниже не предназначено никого сподвигнуть на какой-то экшн в мою сторону. мне просто надо записать эту мысль, чтобы вместо того, чтобы мозолить мне череп, она была бы отпущена в атмосферу на поиски решения проблемы.

если кратко - за прошедший год я резко стала заметно мудаком.
или я просто стала так себя чувствовать. или я просто стала за собой это замечать. whaever.
так или иначе, было бы неплохо понять, откуда идёт периодическое желание грубить, вести себя как говно, втаптывать в говно окружающих и совершать другие плохие поступки. если это какой-то из способов сказать "хватит это терпеть", то надо понять, что же я так упорно терпела в последние годы или что упало на меня конкретно в этот год. Почему это я порой как будто специально стараюсь испортить мнение окружающих о себе, типа не ждите от меня ничего хорошего и лучше обходите стороной.

короче вот мне задачка на этот год: понять где протечка канализации и починить. чтобы вести себя хорошо.
а ещё было бы неплохо хотя бы попытаться:
- меньше говорить о себе, а больше слушать. научиться задавать вопросы;
- научиться укладываться в 20 слов или меньше, без флешбеков и филлеров;
- более чётко и сразу помечать свою территорию (моё личное пространство, моё свободное время, моё бухло, мои рабочие интересы), чтобы потом не психовать и - опять же - не вести себя как мудак.

mercury is out!

хеппи нью йир гайз и донт би лайк ми :)

03:50 

в твитр не влезает

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
просто отметить забавный факт, как совпало, что я подхватила какую-то температурную болячку, и одновременно с этим опять накрылись кишки медным тазом. второе помогло мне спокойно отлежаться и не строить пятилетку за сутки когда на градуснике за 38. да и вообще: удобно отболеть всем сразу. чтоб не терять время.

немножко настораживает, что одна и та же болячка приходит уже третий раз за год. а может и за полгода, точно не вспомню. по идее надо б сдаться врачам и позволить им засунуть в меня зондов со всех сторон, и всё такое прочее, но бляяя.... подожду четвёртого пришествия и тогда буду решать. или не буду. 2 дня на йогуртах и травяном чае - не велика беда. тем более для такого пузана как я это вообще полезно.

05:56 

can't remember

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Запощу эту фоточку и сюда пожалуй:



Потому что когда я сегодня это доделала и примерила, было то очень редкое и очень приятное чувство: получилось! С первого раза получилось!

А ещё реже то чувство, что я наконец делаю что-то заебатое по своей идее и для себя. Я сама придумала делать этого перса (хотя я подозреваю таки неосознанное влияние некой личности из ближайшего окружения. или осознанное, но очень тонкое), сама придумала как интерпретировать костюм, и носить собираюсь с таким удовольствием, чтоб искры летели.

Кто-то кстати уже узнал кем я упоролась? (кто уже в курсе - цыц!)

22:39 

когда ты плохой хозяин, но питомцу насрать

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Сегодня я ещё больше уверилась в том, что многоножка - идеальный питомец. Дело в том, что я не помню, когда в последний раз я видела её до сегодняшнего дня. Возможно недели две. Возможно больше. Но если одно время можно было чётко понять, что она жива по тому, как периодически уменьшается жратва и появляются новые входы-выходы нор, то в какой-то момент всё стало оставаться как прежде. Неделю назад, я перекопала почти весь грунт в террариуме, но животного не нашла. Я уж подумала пора горевать, сдохла животина где-нибудь на дне. И неделю я не решалась открыть террариум. Не увлажняла грунт, не подкладывала еды.
Сегодня думаю всё: пора выкапывать хладный труп и прикрывать лавочку. Открываю террариум и вижу новую нору и обгрызенную картоху, тут же нахожу стерву спрятавшейся под поилкой: живую, здоровую и по-прежнему дохуя интровертную (пыталась закопаться обратно, но я воспользовалась случаем, схватила и понесла знакомить зверя с дедами).

Короче если вы хозяин-гондон, который пытается загубить всё живое, что попадает в его руки - попробуйте многоножку. Великолепно живучая тварь!


22:28 

всякого хочется

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Хочется разных странных вещей. Например, чтоб на улице этот весь дождь и неловкий первый снег, и ветер, и осень-при-осень с лёгким намёком на зиму, а я б сидела в маленьком дачном домике, в котором было бы очень холодно если б не камин. Сидела бы там перед камином, но не в кресле, а на коврике, облокотившись на кресло спиной. И слушала бы Агата Кристи. И была бы не то чтобы пьяная, а такая как в 16 лет: то ли в открытом космосе, то ли в микромире, откуда всё кажется чересчур драматичным. Пыталась бы курить и вела бы странные беседы с кем-нибудь, кто попался бы под горячую руку.

А из реального я всё не могу перестать думать о бутылке шампанского, которая уже где-то месяц лежит в холодильнике. Хочу распить её в воскресенье с утра. Как только тело воспрянет после утреннего чая.

01:10 

мир зарделся новыми красками

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
наконец всё дошло до стадии фестиваля. сейчас чиню красоту после первого дня, ибо красота заношена в мясо. а мне не жалко. было хорошо, будет хорошо, оно того стоило.

интересно, каким образом я умудрилась убиться на фесте так, что тело отвергало воду и еду (но я его убедила) и умерло полностью сразу же по возвращении? сейчас я уже поспавшая часа эдак 3, стала хотя б функциональна. хорошо что чинить на самом деле совсем мало и скоро пойду спать опять.

завтра ещё день, интересно как пройдёт он?

а потом собирать осколки своей жизни, треснувшей от слишком долгого горения.
а потом, однажды, всё будет хорошо. например, когда с охапкой сыра мы поедем в Королёв или на Преображенку.

00:08 

- - -

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
такое чувство, что я как капитан тонущего корабля (меня) заношу в журнал последние минуты его (моей трудоспособности) жизни.
сейчас вот записываю факт того, что я решилась на отчаянный шаг: готовлю себе кофеиновый удар: глоток кофе, оставленного утром систр + кружка растворимого кофе примерно из 8 ложек + зелёный чефир. возможно мне станет очень плохо, или вырвет, или у меня наконец появятся зачатки КПД. или ничего не изменится, что мне видится наиболее вероятным.

UPD.: кофеиновые приключения получились стрёмно-забавные, меня наконец отпустило пожалусто, наркоман Павлик (в роли наркомана Павлика я) жив и идёт спать. посмотрим, как эта встряска повлияет на моё дальнейшее состояние. надеюсь тело и мозг решат что их хозяйка совсем ебанутая и лучше уж последний день они поработают нормально, чем она придумает ещё какой-нибудь хитрый способ встряхнуться на грани самоубийства.
запись создана: 01.10.2015 в 19:38

10:09 

а по утрам...

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
а вот по утрам настроение ничего так. потому что предстоящий день кажется длинным и будто бы можно успеть всё.
как бы я ни пыталась закопать свой оптимизм поглубже, так или иначе он просачивается. или это самонадеянность, а не оптимизм?..

05:23 

продолжаем

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Я немножко вдохновлена. Очень странно употреблять эти слова вместе сейчас, но то что я не еду завтра на фестиваль меня действительно успокаивает. Конечно все будут уже там, а я всё ещё буду тянуть лямку доделок дома, но зато немного больше посплю и смогу минут 10 спросоня придаться унынию. Это приятно.

Предаться унынию хочется очень и сделать это необходимо со страшной силой. Правда уже после фестиваля. И, правда, очень аккуратными порциями и с чётким контролем ситуации. Чтобы не разложиться слишком сильно и не вырастить из этого бурноцветущее и затяжное уныние по примеру прошлой зимы. Если это возможно конечно.

04:13 

дедлайн уже практически буквальный

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
не то чтобы я сейчас была физически сильно уставшая,
не то чтобы морально я была так выжата, что не могу заставить себя шевелиться.
просто какое-то "больше не могу". не хочу и не буду заставлять себя выворачиваться наизнанку, не для этого костюма уж точно.

сейчас тот редкий теперь момент, когда хочется отправить всем контрагентам сообщение "выбываю из игры, можете не прощать", выключить все средства связи и просто укутаться в одеяло и уснуть на десяток лет. и пусть рушатся империи, чёрт бы с ними. правда это чувство очень маленькое на самом деле и пройдёт, как только я проснусь утром (действительно проснусь, а не просто открою глаза).

я стала слишком стрессоустойчива и мне тяжело представить, насколько на самом деле я в жопе, что наконец почувствовала негатив и усталость от шарманки, которая началась ещё где-то в апреле. а тут ещё оказывается старшее поколение приедет ровно тогда, чтобы только успеть по-быстрому отпидарасить квартиру и гараж... только вроде удалось немного встряхнуться в Минске (несмотря на то как неправильно прошла поездка), но не тут то было: новый стресс.

Снова хочется на недельку в запой куда-нибудь в замшелую усадьбу, чтобы только ящик розового вина, кушетка с запахом сырости и заросший за годы без ухода садик.

03:57 

чтоб потом перечитать и охуеть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
в голове столько всяких мыслей о костюмах, немножко о стендах и арт-объектах... конечно же есть какие-то такие чтоб под пивко вспомнить и никогда не сделать, а есть прям животрепещущие, чтоб от души оторвать и кинуть в ноги неблагодарной публике. и вот если честно, то из последней категории больше всего мне хочется сделать ничего.

у меня есть несколько идей костюмов, которые меня зажигают. мне очень давно хочется сделать одну очень подробную диараму с нашими фигурками Хот Тойс. мне очень хочется пошить наконец коллекцию. но на самом деле, сейчас хочется просто расквитаться с заказами, обустроить дома всякие дела связанные с ремонтом, после чего я буду рада, если на какое-то время меня поместят в эту специальную капсулу для изоляции всех чувств: чтобы было темно и тихо, и ни жарко ни холодно. а потом бы я навела порядок в делах. а потом я бы пошила коллекцию и сделала б диораму.

чаще всего, когда я думаю о косплее какого-то любимого персонажа, я просто чувствую себя не достойной. ну куда мне в Старка, в судью или в Зимнего Солдата наряжаться, какая к чёрту Агата Гетеродин,? - это яркие личности, ловкие, лучшие в своём деле и потому легендарные. я не представляю даже как такие люди мыслят, не имею понятия как их таких сыграть. Максимум на кого я тяну - это на Мэлвина из сериала про Сорвиголову: он умеет делать штуки. о нём никто толком не знает. а вот тех, для кого он делает штуки - знают все. сомневаюсь, что кто-то из смотревших сериал вообще запомнил его имя или хотя бы обратил внимание на этого персонажа. вот это по мне чувачок.

так что по-хорошему не вижу смысла делать себе какие-то костюмы. я когда их надеваю, чувствую что делаю что-то не правильное. чувствую себя глупо, когда подходят люди, думают что будут говорить с плейбоем-миллионером, а получают мямлю.

если уж идти дальше, то я вообще не вижу смысла выглядеть хоть как-то более продуманно, чем просто прилично. когда я привожу себя в порядок и хотя бы немного принаряжаюсь, я чувствую что обманываю и себя и окружающих.

02:06 

алкогольная тема

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
последние пару месяцев я вела себя очень, очень плохо. пила почти каждый день, без шуток. да, многие из этих дней содержали в себе, типа, стаканчик винца и очень редкие дни были когда я действительно серьёзно так напивалась, но всё же "пила почти каждый день" звучит несколько стрёмно.

я решила заставить себя не пить, цитирую: "до какого-то серьёзного повода или хотя бы до пятницы". решилась по нескольким причинам. например:
- стала мерзенько спать после употребления на кануне, что бесит
- алкоголь стал инструментом подавления ежевечернего сплина и в каком-то смысле снотворным, потерялась радость и ощутимое удовольствие от выпивания и даже вкусы алкоголя как-то померкли последнее время, а ведь это одна из главных причин, почему я не брошу окончательно никогда.
- ощущение лёгкого опьянения стало очень привычным состоянием, ощущение опьянения средней и тяжелой степеней притупилось, так что когда пытаюсь "нажраться и буянить" - я просто в какой-то момент чувствую что меня тяготит и надо притормозить, но мир вокруг как-то не стремится танцевать...
- и вообще, дедлайн близко, надо быть крепким и здоровым, чтобы функционировать на повышенных оборотах.

по плану меня должно было хватить на 5-6 дней (что было бы уже заметным прогрессом!). хватило на все 15. надо было найти клуб анонимных алкоголиков и ходить туда. я хочу значек!!!

а на 16й день уж мир сошёлся клином: и день рождения замечательного человека, и дедлайн преодолён, и туса в пабе, где что пиво что чай стоят одинаково, а знамениты ребята явно не чаем.

тут, сразу, о пабах. может я уже стара конечно, но это наверно не моё. громко. я согласна на громко, если это концерт или танцули, а если предполагается что большей частью времяприпровождения будет общение - то дайте чилаут или что-то такое, чтоб не было громкой музыки из динамиков и оглушающего гомона толпы. ну и конечно сидеть и пить и ничего не делать в идеале можно часа полтора, например чтобы продлить удовольствие после похода в кино или наоборот: в ожидание последующего праздника. ну максимум три часа, если давно не виделся с друзьями и есть много что рассказать друг другу.

а вот какие мысли меня настигли в процессе непития и в первый день пития опять:

- если допустим ты поработал и закончил на сегодня, и такой уставший хочешь на последок себя поощрить чтением и расслабить себя алкоголем, то в принципе алкоголь-то не нужен. ты устал и расслабляться уже особо некуда. в процессе чтения всякие напряженные мысли тоже имеют тенденцию испаряться или купироваться и не факт, что алкоголь заметно усилит этот процесс. а в качестве "побаловать себя" в таких случаях абсолютно не приципиально, балуешь ли ты себя алкоголем или просто любимым чаёчком или наяшным напитком типа можительки или (простигосподи) газировки. другое дело - если тебе действительно очень хочется какой-то конкретный напиток, но чаще всего ведь просто хочется чего-то, что типа не всегда льзя.

- вот этот момент, когда ты вроде бы пил в баре, но не напился, и хочешь завершить процесс по возвращении домой. это конечно обидно, что ты не достиг той цели, для которой устроены бары, но засчёт того, что ты напьёшься дома не пройдёт обида на то, что ты не сделал это там, где хотел. станет просто сегодня немного больше пофигу, а завтра немного больше стыдно. и вообще, кто сказал что из бара надо обязательно уползать на бровях? - в конце-концов, там просто пиво вкусное, персонал приятный и люди за столиком с тобой хорошие.

- у меня в приципе появилась (интересно, когда она исчезнет опять) философия не избыточного алкоголизма. можно даже придумать девиз, типа: "не потрать опьянение впустую". ну то есть если ты опрокинул пару стопок текилы и пустился впляс - отлично! если сидишь за ноутом-тетрадкой-мальбертом-шитьём-крафтом и ТВОРИШЬ, размачивая засохшие фломастеры своей творческой души спиртом - правильно поступаешь! гуляешь в парке, расслабляешься на даче или на диване, потягивая винцо или пивас, добавляя вкуса к обстановке и похуистичной атмосферы - неплохо! а вот если заливаешь в себя "ещё стаканчик на дорожку", хотя собираешься спать или заканчивать тусить до того, как этот стаканчик подействует - это уже получается что часть опьянения попросту не используется. ну или этот случай, когда пьёшь стакан вина чисто для вкуса, но он у тебя заканчивается раньше чем серия сериала допустим, то если берёшь ещё стаканчик - это уже претензия на опьянение, которого ты в принципе и не хотел. нет незапланированному опьянению! так же например если на той же даче тебе и так весьма расслабленно и кайфово - то зачем плющить своё старческое тело ещё и алкоголем? - надо радоваться, что и без него тебе зашибись.

короче, случился у меня некий челлендж. или даже скорее проверка. чтобы понять: вот это вот желание выпить, возникающее почти каждый день - это что? это "со скуки"? или просто желание позволить себе что-то, типа как и с вредной едой? желание купировать ненужные эмоции? социальная привычка? или самостоятельно выработанная привычка к тому, что я люблю выпить и не считаю нужным себя ограничивать? или всё-таки в данный конкретный момент мне действительно хочется алкогольный напиток/напиться? мне хотелось бы оставаться алкоголиком только на словах, в шутках и преувеличениях, ну или уж сразу понять что я действительно бедовый человек и просто перестроить своё отношение к этой теме соответственно.

пока оказывается, что не совсем бедовый. как и с обжорством, это просто в какой-то (очевидно стрессовый) момент начинается, и ты не замечаешь как забыл прекратить вовремя и вот уже жрёшь постоянно и много. это как сесть на диету, только на самом деле даже немного проще.

зачем я это написала? а затем, что мне было важно зафиксировать свои размышления. возможно, через лет 10, когда я всё-таки сопьюсь, буду вспоминать этот момент и мне будет смешно, как наивно я сопротивлялась судьбе )))) ну а если без шуток, то если вы это дочитали до сюда, то чем-то этот вопрос зацепил и возможно какое-нибудь одно слово было или будет полезно. Ну или это всё просто глупо и сгодилось на поржать ))))) Люблю быть полезной. И смешной. Даёшь радость в массы! ))))

04:20 

- - -

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Порой сижу такая за столом, работаю, и вдруг задумываюсь о том, что всё лучшее со мной уже произошло, причём уже давно. И зависаю на несколько минут. А потом отвисаю и продолжаю работать.

Tony! You are drunk!

главная