• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:31 

разного, по-быстрому

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
1. Наступило лето. Все радуются, а у меня по-прежнему работы всё больше, так что я подумаю о том, за что лето я не люблю. Во-первых, летом надо брить ноги постоянно, а не только на косплей и подобное. Очень лень и куча лишних забот (и лишние 15 минут в душе). Во-вторых, без пальто с его широкими рукавами и бездонными карманами практически невозможно тырить всякую мелочь в супермаркетах. Да, знаю, это плохо, особенно когда систематически, но это успокаивает и это лучше чем многие другие способы успокоиться. В-третьих, раздеться до шорт и майки и всё равно плавиться - совсем не нра. Зимой хоть можно в 4 слоя одеться и нормально. Славься кондиционер, и как жаль что его нельзя носить с собой как зонтик в дождь. И последнее: летом хочется сидеть на травке в теньке, пить пина коладу или грушевый сидр и не думать ни разу за все 3 месяца. Нас так с детства всех воспитывали. Но вот облом! - В конце июля систематически случается фестиваль, на котором хорошо торговать и потому к нему надо много всего готовить, а в августе - подача заявок на другой фестиваль, который очень любят наши клиенты. Так что лето проёбывается напрочь. Зато с ноября по февраль мёртвый сезон. Хоть в криостазис уходи!

2. Я вот подумала: наверное я никогда не смогла бы снять кино. На то чтобы создать полнометражный фильм режисёр как правило отдаёт порядка двух лет жизни. А у меня все проекты дольше двух месяцев превращаются в бесконечную шарманку, которую уже слышать не хочется. И когда уже вроде бы остаются последние капли, они тянутся - как стильно и точно выразилась систр - как ёлочный дождик из жопы кота: вроде бы и 2 миллиметра в день, но и потянуть нельзя, физика процесса такая что это будет ОЧЕНЬ ЗРЯ. А всё потому что я работаю взахлёб: либо по 12-16-39 часов в сутки 12 дней в неделю, либо по 4 минуты раз в месяц. Среднего не дано. Конечно не будут получаться долгие проекты при таком подходе!

3. А это радостное. Для разнообразия. Пару месяцев назад я сказала систр про мою минимальную и максимальную цели в плане накопления бабла на ближайшее (неопределённое) время. И вот - ТАДАДА! - мы достигли максимальной. Цель конечно была скромная, но тем не менее приятно её достичь. Спасибо за это компании Марвел и вторым мстителям: наши сувенирчики в мае продаются просто отлично! Теперь появляется некоторый шанс, что мы сможем таки съездить куда-нибудь в отпуск осенью. И знаете в чём самый клёвый момент? - Это первый раз, когда у нас получилось дать себе такую надежду с тех пор, как мы ушли на вольные хлеба. ящаззаплачу!

02:50 

- - -

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Если б мне не о ком было заботиться и если б моё плохое поведение в целом не вредило людям, которые мне не безразличны, я б давно скатилась бы в такое днище, что подумать страшно.

Хорошо, что рядом со мной есть люди, которые меня чем-то обязывают.

03:16 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Когда я вижу, что собеседник не уловил мою мысль и либо заставляет меня чувствовать себя униженной без дальнейших оправданий, либо долго пояснять, о чём я вообще, я просто затыкаюсь, обрываю разговор на полуслове и ухожу.
лень или разумная экономия энергии и эмоций?
хорошо или плохо?

01:17 

Throwback monday (because tbt is too mainstream)

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Мне понравилось задавать вопросы друзьям, поэтому я продолжу.
Мне как-то пришла мысль, наверное вам тоже что-то подобное приходило в голову: а что бы подумал ты из прошлого о себе из настоящего? Желательно брать тот возраст, в котором вы особо разительно отличались от нынешнего себя.

Эта мысль мне пришла года 4 назад, когда мы с систр "поехали" на Озме. Я просто вдруг представила себя в 16-18 лет, такого гота до самых чёрных уголков души, эстета, не терпящего дешевых побрякушек и клоунады, а тут на те: костюмы полностью из страз, дурацкие попсовые песни, снимание штанов на сцене перед уважаемыми людьми в зале... Да даже юной мне, в репперском прикиде, это не особо понравилось бы!

Но больше всего им бы не понравилась я теперешняя. Я бы поседела от ужаса. В первую очередь от того, что мне 28 лет, а я всё ещё не рок-звезда.
читать дальше

02:47 

***

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вот читаю о том, как братья Ганны играли в детстве с их игрушечными ковбоями, какие истории они там придумывали. Джеймсу было 4, Патрику 3.
я просто подумала вдруг, что более-менее вменяемые воспоминания о том, как я проводила своё время, у меня есть где-то лет с 9. очень отрывочные и совсем без подробностей - лет с 6-7.
а у вас с какого возраста есть память?
а то я чувствую себя рекордсменом по количеству лет, прожитых без прихода в сознание.

01:01 

рабочие моменты

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я б сказала, что это какой-то "кризис веры". особенно чётко он после последнего Старкона. когда заведомо в каждую идею вкладываешь понимание, что это нахрен никому не нужно, потому что ты не понимаешь нужд потребителя, а потребитель не понимает твоих идей. вообще не запоминаю моментов, когда кому-то что-то нравится и моментов одобрения, сочувствия и следования. зато вот момент "почему у этой фотки без логики и смысла 200 тыщ лайков" и моменты постов в пустоту один за одним - запоминаются на раз.

наверное это и есть по крайней мере одно из зёрен депресняка: когда что бы ты ни делал, сразу берёшь в расчёт, что это заведомо никому не интересно, не кавайно, не выгодно комерчески и не вызывает никакого эстетического удовольствия у публики. и всё равно делаешь, просто потому, что не останавливаться же из-за такой ерунды. и надо же хоть что-то делать. хотя бы то, что ты сам считаешь заведомо неудачным.

- - -

жалость - такое чувство, которое меньше всего следует использовать в жизни.
а я вот последнее время как-то так вижу, что это единственное чувство, которое я могу вызывать у окружающих относительно моих попыток "вынырнуть".

- - -

P.S.: Грубовато как-то высказалась конечно, но хоть высказалась. Может это поможет моему внутреннему психоаналитику нащупать суть проблем.

09:10 

no respond

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
из всех потребностей, с которыми трудно справляться, есть одна особенно нереальная: желание повеселиться. всё остальное ещё хоть как-то хоть иногда получается, пусть и не в достаточном количестве, а вот веселиться я разучилась напрочь. последний раз я испытывала правильные ощущения на эту тему в новый год, когда мы гуляли на улке. до этого - хз... не могу вспомнить. может декабрь 2013-го, когда мы с Алу ходили в бар ночью? - это хоть и было сомнительно по содержанию, зато отрывались от души, эт точно.

раз в год. мне бывает весело один раз в год.
даже чуточку реже.

06:58 

удачно подобранная музыка даёт интересный результат

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
удачно подобранная музыка даёт интересный результат.
я вдруг представила, а что если вся моя жизнь последнее время какой-то второй закон термодинамики?.. надо наверное как-то размыкать эту замкнутую систему.

я тут вспомнила одну идею... как-то она проскальзовала в разговорах. несколько лет назад.
...а не поехать ли с волонтёрской программой в Японию? на месяцок. или недель на 5-6. конечно надо подробно всё узнать, как это делается и условия, но тем не менее. это будет как тот отдых в Черногории: знатный пинок себя в непривычном направлении. Только это интереснее.

Ну просто знаете... Вроде бы я нашла своё призвание, и если не ныть и отсекать моменты, когда влезаешь в ненужную рутину - всё будет хорошо, но это и западло тоже: когда у тебя дома есть всё что тебе нужно, как заставить себя выходить хотя бы иногда?


08:29 

как будто потеряла записную книжку

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
надо брать мельче, но чаще.
надо не искать величайшего озарения на что-то достойное смысла жизни, а хватать вспышки, которые можно огранить, пока они не погасли.

надо, надо... и кому оно надо? почему всё время надо заставлять себя держаться в каких-то рамках?

а потому что кончились времена "достичь любой ценой". цены растут, а ценность целей падает. невозможность насытиться рождает попытки проглотить авиа-топливо.

старая, слабая. сухая и очень медленная.
поэтому надо экономить силы. отделять желания сделать что-то занимательное от амбициозных проектов с большим потенциалом.

я только искра. при должной удаче могу сделать что-то интересное посредственно, но первой. показать публике, что вот и так можно. а потом уже кто-нибудь подхватит идею и сделает в полном масштабе и качественно.

интересно, сколько у меня осталось спичек?

07:35 

пока бессонница

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я тут на вконтаче наткнулась на описание одного эксперимента, в котором мне даже стало интересно поучаствовать бы. ссылку к сожалению проебала, но суть в том, что два человека друг перед другом отвечают на ряд вопросов и в результате через какое-то время (может месяц, может полгода) влюбляются друг в друга.

а потом я подумала, что вдруг это работает? - вспомнила, как я влюбляюсь, и ещё про моё отсутствие симпатии к романтическим отношениям и половой жизни, и мне сразу стало очень жалко второго участника эксперимента :(

- - -

ещё я тут вспомнила, что мне всегда было интересно заводить новых друзей и общаться с людьми, с которыми мы уже симпатизируем друг другу, но ещё очень плохо друг друга знаем. это всегда была такая игра: потихоньку примечать, что им нравится, над чем лучше не шутить, чем их можно удивить и т.п. А последнее время новые люди в моей жизни приживаются уж слишком долго и редко. И по большей части мне в новых знакомствах нравится либо их полезность для творчества и работы, либо их интерес к моей личности, чтобы я могла наслаждаться распросами про мою такую неординарную и интересную жизнь и успехи в творчестве.

- - -

а вообще, я сегодня послушала одно интервью с Джеймсом Ганном (на инглише, прикиньте, и почти всё поняла!) и повторно в него втрескалась. он слишком охуителен и эксцентричен. он говорит такие вещи о творчестве и успехе, которые поддерживают меня лучше всяких "я в тебя верю" и "ты талантливая". он рассказывает такие вещи о себе, что я понимаю, насколько сильно недостаточно того, что я делаю и кем являюсь, чтобы хотя бы приблизиться к тому совершенному миру, в котором он живёт. возможно однажды я таки решусь сделать хоть чуть-чуть значимые шаги к своим целям и скорее всего его слова будут в первых рядах мантифеста, которому я буду следовать.
я даже подумала сегодня, что если бы я была в том кругу, где могла бы пригласить его на свидание и если бы я вообще была бы из тех, кто ходит на свидания, я бы очень сильно хотела за него замуж и постаралась бы этого добиться.

- - -

если честно, мне сегодня не дали спать мыли о первом обзаце этого поста. но не только. ещё я думала о шоколадном торте с вишней, который я обязательно сделаю как только так сразу. думала о тех кремах, которые хотела бы в него запихнуть и как бы их так приготовить, и о всяких наполнителях. ну в общем вы поняли: перевозбудилась от мыслей о готовке. готовка - это первое чем я хочу заняться из активного после репетиции. потому что второе, чем я хочу заняться после репетиции - это сожрать всё то, что я приготовлю.

06:23 

патология или идиотизм?..

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
07:16 

не, всё хватит

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
короче мне реально пипец как хочется жаловаться на своё удручающее моральное состояние просто беспрерывно. но честно говоря мне уже самой противно. поэтому я сейчас заставлю себя уснуть. когда я проснусь, мы сядем смотреть Агента Картер и если это не поднимет мне настроение - напьюсь и снова лягу спать. а если поднимет - возьмусь шить мышца-комбез, ибо это реально нужная вещь для проекта в работе. если это меня не взбодрит, не поможет осознать и принять бесконечность вселенной, то хотя бы займёт меня на какое-то время и вместо своей тупорылой депрессии я буду жаловаться на то что мне надо работать.

01:17 

мне скучно

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
мне скучно, посему гифковый челендж про мстителей.

Если вам тоже скучно, то велком

04:45 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
моё главное желание на этот год - найти опять вдохновение. а то я просыпаюсь утром и не помню, зачем. и когда ложусь спать, не могу найти в голове что-то, о чём помечтать. у меня конечно много дел, которые так или иначе надо делать, и множество идей, которые хочется исполнить, но это всё уже на той стадии, когда надо брать и делать. вдохновение, родившее эти идеи, давно отгорело.

сейчас я не могу толком найти вдохновения даже чтобы пересмотреть любимые фильмы. всё вокруг какое-то проходное и больше всего не хочется, чтобы что-то из любимого вписалось в эту череду.

- - -

когда-то я считала себя богом. когда-то я считала себя самым лучшим человеком на свете и не представляла, как вообще может кто либо жить, думая о себе иначе. когда-то у меня были очень большие мечты и цели и я знала, что достигну их или умру пытаясь. а сейчас я понимаю, что не представляю из себя ничего особенного. в каждом из дел, которыми я занимаюсь, есть и более талантливые, и более успешные люди. в какой-то момент я поняла, что я крайне посредственный музыкант и из всех моих стремлений те, что связаны с музыкой, будут достигнуты с гораздо меньшей вероятностью, чем остальные. а какой-то серьёзной мечты, связанной не с музыкой у меня как оказывается не было. так что у меня сейчас ни цели, ни мечты, ни самомнения. просто делаю что умею изо дня в день и жду, что эта тропинка выведет меня куда-то, где мне понравится.

@настроение: напиться или уснуть пытаясь

22:25 

best days ever

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Специально, чтоб не соврать, проверила, какими примерно были последние новые годы, и вот после 2008-го этот был лучшим! лучший новый год за последние 5 лет! Как уже писала систр, тот редкий нынче случай, когда действительно искренне радуешься жизни и веселишься. И вроде даже не то чтобы сильно пили... две бутылки водки вон вообще не открыли за два дня.

а вчера вон уже успели поработать. ну как вчера... со вчера на сегодня. и вот теперь, наконец, до понедельника я ваааааще ни одной живой душе на этом свете ничего не должна. да и в понедельник только на почту сгонять и потом хоть трава не курись. И так хочется ещё погулять Т_Т Но пока что я засяду почитать вышедших за последний месяц комиксов и поиграть в героев. а потом опять буду что-то шить и творить. а если у кого-то есть идеи, куда деть себя погулять в ближайшее время - предлагайте :)

- - -

а в мае приедут MUCC. и мы в принципе можем ща взять и купить билеты.

04:46 

это фантастика

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
сегодня случилось крушение праздничного настроения. то есть конечно не то чтобы до этого в голове звенели колокольчики и сияли огонёчки, но всё-таки было какое-то "потусю и напьюсь с друзьями, вот здорово!" А сегодня нагнал ангст. А потому что это дедлайн. Потому что за завтра надо:
1. Купить продукты
2. Отвезти продукты в другой город
3. Шить гнома
4. Упаковать подарок (убейте меня)

Это из обязательного. А ещё я хотела сшить папе в подарок крутую сорочку. А ещё я действительно хотела бы сделать подарки бабушке, дедушке и маме, но мне не хватило времени и сил даже подумать о возможностях.

А ещё я хотела сделать очень оригинальную ёлку. И надо хотя бы нарядить обычную, а то у нас из украшений дома до сих пор только та гирлянда, которую я даже не размотала, а просто положила на тумбочку кучкой и включила в розетку (кстати не включали её уже несколько дней).

А ещё я хотела всё-таки в чём-то пойти, но видимо я вздохну в шкаф и пойду в чём живу: в майке и заношенных штанах из сэконда.

Да, а 31-го надо будет съездить в Зельгрос за мясом, а потом с мясом поехать к маме, а потом с этим же мясом уже в другой город.

Короче вы видите, сколько радости. Как мы ни старались поддерживать нейтралитет, но что-то догнало. Давненько так сильно не догоняло.
Остаётся только надеяться, что всё это растворится хотя бы к обеду 31-го, и желание вместо "с новым годом" заорать под бой курантов "нахуй ваш блядский праздник" пройдёт.

- - -

Бессонница, гадина такая. Догнала второй раз за последнюю неделю. открывается новый сезон? - Надеюсь, нет.
Anyway, хоть в душ сходила. А то если б сейчас поспала, могла бы так и не успеть до следующего года.

- - -

Думаю о хорошем. Например о том, что Кэп когда-нибудь всё-таки приедет. Это моё главное предновогоднее желание.


Вопрос: Желаю, чтобы кэп приехал вот прям сейчас!
1. пум!  9  (100%)
Всего: 9
01:24 

придумала в чём идти на НГ, но не в чем

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
очень уж сильна тема готеги и моей йуности аля 16-19 лет, так что хочется всего чёрного, за исключением металла в люверсах и пряжках (серебро и сталь) и белой пудры на щеках.

очень хочется порефлексировать, но я отупела за 10 лет, так что получается плохо. так что просто читаю стимпанковский комикс и через пару панелей забываю, о чём я хотела порефлексировать.

- - -

all I want for christmas - это чуточку чаще ощущать себя живой. а посколько хуй знает как этого можно достичь, то просто побольше алкоголя. вино, шампанское, крепкое - преимущественно.


04:53 

4 декабря

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
немного как будто напугана, и дезориентирована. без вектора, просто ощущение.
как-то плохо работают части тела и вообще.
не хочется толком ничего. обычно от этого помогает чуть-чуть алкоголя, но сейчас на алкоголь не хватит сил.
работа головой - какой-то совсем инородный фактор в жизни. что бы ни делала, кажется всё не моё и не то что я должна делать. поэтому зависаю: долго пытаюсь понять, что же на самом деле мне надо делать? - не нахожу ответа и просто продожаю предыдущее действие.

свалим всё на погоду. на неправильное питание.

может и на стресс. потому что постоянно ощущаю какое-то давление, хотя и не пойму откуда.

- - -

мне б может чего-нибудь Зимне-Солдатского, но я плохой читатель, а писатель - ещё хуже. да и времени нет.

03:37 

мы ходили на J-FEST

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
это было довольно интересно со всех сторон. потому что:

1. мы давно не ходили ни на какие фестивали так, чтобы не пахать весь день и увидеть хотя б сколько-то значимую часть программы.
2. мы вообще ходили на фестиваль зрителями не участвуя последний раз весной 2011 (весь день протусили в гримёрках), до этого зимой 2009 (кажется тоже полдня там), и ещё пару раз до того.
3. мы давно не были на фестивалях с превалирующей японской тематикой. Микан не считается, там другая тематика преволирет над востоком и западом вместе ))))

О моих личных эмоциях, безотносительно программы

А теперь о программе

А здесь - ФОТКИ! :)

20:24 

расслабленное

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
появилась добрая традиция сбегать из дома в гости по субботам вечером, а в воскресенье возвращаться и смотреть новую серию Доктора. А потом залезть под одеяло с ноутом и потихоньку ковырять дела вперемешку с Героями и прочим Не каждую неделю конечно, но когда так бывает, я прям чувствую, как будто настоящие выходные *_*

- - -

После AVA Expo, когда наконец закончилась эта невыносимая череда дедлайнов, в один прекрасный день я подумала: офигеть, а ведь это действительно закончилось! На удивление, я не была хмурой соплёй, самыми революционными желаниями которой было бы спать, а когда бы просыпалась - бухать, чтобы поскорее уснуть обратно. Фестиваль прошёл хорошо и бодро, в некоторых деловых аспектах стало гораздо менее мрачно, чем было после Старкона, и у меня даже обнаружилась порция вдохновения! Этой порции сейчас хватает на то, чтобы вести размеренный образ жизни, потихоньку поднимая магазинчик на этси и целясь на выполнение новых заказов. И не забывать о всяких других идеях (которые я все записала в блокнотик, чтобы действительно не забывать).

На самом деле хочется ещё больше вдохновения. И не важно, будет ли оно направлено на какую-то конкретную деятельность или просто летать вокруг меня, расшатывая психику. Хочется влюбиться: во что-то или в кого-то. В человека, в явление, в музыкальный альбом или музыканта. Лучше всего конечно во что-то недостижимое, чтобы был потенциал, который не так-то просто погасить. А пока нет подходящей кандидатуры для такого чувства, у меня латентный недостаток Дауни в крови. Он мне периодически машет из глубин подсознания и эпизодически появляется во снах (мои сны что, проходной двор что ли?). Возможно, это просто чувство незавершённости: мимо проходил? - проходил, шлем получил? - получил, а автограф хоть раз нам достался? - неа! А может просто виноват журнал с его лицом на обложке и Судья, которого мы кстати тоже никак не посмотрим!

Хз, хз.


Tony! You are drunk!

главная