TWINS CRAFTS - костюмы, аксессуары, бутафория - работа.
Денис Мищенко - мой прекрасный Учитель. Уже мне не учитель, но всё ещё прекрасный.
http://mywishlist.ru/wishlist/silberblood - мои хотения
- мой тамагочи. Бросила бедолагу давно.
- зайдите и ужаснитесь.

голые мужские задницы для повышения настроения
URL
16:42 

почти

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Дело близится к развязке.
Через 4 дня могу снова бухать.
Могу сказать, что эксперимент удался очень хорошо: я хорошенько отвыкла от алкоголя, не страдаю если рядом кто-то пьёт, не страдаю в принципе если у меня есть отличный повод наебениться а я не наебениваюсь, удачно заменяю желание что-то потягивать из стакана - газировками и морсиками с добавлением каких-нибудь пряных сиропов (тип коктейль, хаха), и даже по поводу окончания моего "срока" испытываю скорее некоторое волнение и возбуждение, чем нетерпение и мысли типа "ну вот теперь заживём!".
Вообще, сейчас я чувствую себя так, что можно так и продолжить вообще не пить. Возможно, этой возможностью я воспользуюсь, но как-нибудь потом. Потому что это тоже часть эксперимента: посмотреть, как это повлияет на мои отношения с алкоголем. Если я смогу использовать полученный опыт, чтобы сдерживать свои неправильные порывы, то всё отлично настолько, насколько вообще может быть. Если этот опыт постепенно забудется и я вернусь к тому с чего начинала - то вот это уже будет поводом распращаться. Можно сказать, я даю этим отношениям ещё один шанс XDDD

Кстати, в интернете куча статей о том, насколько сильно люди меняются в лучшую сторону после отказа от алкоголя. Все поголовно худеют, начинают лучше спать и получают приятный цвет лица. В моём случае никаких видимых результатов по этим пунктом не наблюдается. Моё психологическое состояние за последнее время конечно изменилось в лучшую сторону, но гораздо более вероятно, что это произошло из-за того что я наконец избавилась от затянутых до нельзя долгов по работе, наступило лето и впервые за тыщу лет мы проводим это лето на природе, что к тому же значит что планы, построенные ещё год назад, начали работать. Также не понятно, я стала много проще относиться к невозможности выпить - это вот от этого всего или от перевалившего за 1,5 месяца срока трезвости? Научная жилка во мне негодует конечно за несоблюдение чистоты эксперимента, но человек который хочет быть радостным и здоровым отвечает, что пофигу поооофиииигуууу, главное что что-то в жизни стало лучше.

23:52 

Playing it cool

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Чё т не думала, что после трёх дней новогоднего запоя, вернувшись домой, я буду опять пить сегодня и более того: напьюсь в такую хламину. Чтоб вы поняли: впервые в жизни мне захотелось написать пьяную смску. Но я не написала. Видимо, на преодоление этого барьера уйдёт ещё 30 лет.

Впервые за 10+ лет как я играю в третьих Героев, я (случайно) создала карту с водой. Что, блин, с этим делать - не знаю вообще. "Вызывать корабль" - говорит мне систр, а мне до сих пор не попалось этого заклинания.

Вообще, год начинается задорно. Делаю некоторые ставки на некоторые события сама против себя. Я-консерватор-скептик ставит на то, что всё будет по прежнему, в я-похуист-футурист-алкоголик ставлю на то, что уже не первый раз открываются врата и посмотрим-посмотрим. Звучу как позер-тинейджейр, но и ладно, я пьяная, мне можно.

Обнимаю и тыкаю пальцами в мягкие места всех тех, кто возлежал со мной рядом эти два-три дня, у всех всё будет хорошо (обещаю, мля!), и этот год принесёт много искромётных неожиданностей, которые помогут всем нам сохранить веру в жизнь.

Пис, джой & хэппинес этому чату, я пошла дальше мочить кентавров (толпа) и хобгоблинов (сотня) и захватывать замки.

03:53 

месяц как встречаемся

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
в эту субботу был ровно месяц с тех пор, как я полноправно и самостоятельно села за руль.
Я сейчас на том этапе, когда каждый выезд приносит мне какие-то ачивки. Даже сегодня, когда надо было всего лишь скататься совсем недалеко по знакомому маршруту, заправиться и поставить тачку в гараж - даже здесь нашлось место для ачивки: заправляла машину сама, до этого меня обслуживали заправщики.

Отношения у меня вполне здоровые и плодотворные. Начинаю получать прям удовольствие от поездок, особенно когда саундтрек то что надо, не создаю аварийных ситуаций (только потенциально), перестаю испытывать стресс только от одного факта что завтра за руль.

Отмечали дату широко и разгульно: съездили во Фрязино, откуда поехали в цех, потом ночь без сна, утром путешествия по развязкам вокруг Рязанки и шоссе Энтузиастов, после чего ещё часов 5 работы, 1,5 часа сна прям посреди цеха и путь домой под летящим в лобовуху мокрым снегом и под самые мощные композиции Muse.

Автомобиль, надо сказать, очень конкретно повышает качество жизни. Мы можем поучаствовать в некоторых мероприятиях, подготовиться к которым без своих колёс было бы напряжно, можно смотаться по делам и не устать, а можем поехать на ночной сеанс в кино на другой конец города или к друзьям за город, не волнуясь что мы не успеем на электричку, или что будем мёрзнуть на долбаной Лосиноостровской где всегда долбаный ветер и автобусы вечером нифига не ходят.

Посмотрим, что будет ещё через месяц. А потом через год и два.

А пока буду стараться и дальше drive safely и надо уже спланировать какую-нибудь поезду типа в Ковров, чтобы испытать себя на дальние расстояния.

P.S.: А ещё интересный факт: будучи пешеходом/велосипедистом привыкаешь к мнению, что на дорогах толпы мудаков, просто подавляющее большинство. А оказавшись на дороге, понимаешь, что это совсем не так! Кто-то уступает тебе чтобы встроиться в поток, кому-то уступаешь ты - и тебя БЛАГОДАРЯТ за это, и большинство едет хорошо и правильно. Конечно, я почти не езжу во время утренних и вечерних пробок, но многие считают что по Москве в принципе ездить нельзя никогда. I dunno, мне норм.




02:25 

что-то будет

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
30 июня 2017 года. Около 5 утра. Окосев от усталости, стресса и недосыпа, я читаю билеты по ПДД. На последний день подачи заявок на Старкон попал очередной экзамен в ГАИ.
Читать билеты я закончила в 6:11. В 6:45 я проснулась по будильнику.
Ещё не было 9 утра как я сдала теоретическую часть. Прошло полгода с первой попытки и пришлось пересдавать всё сначала. Я готовилась очень мало и удивилась тому, что попытка прошла.
Как сдавать площадку я не представляла вообще. Я забыла как делать упражнения вообще. Но сдала чисто и без ошибок. Оказалось что на чистом асфальте, где чётко видны все линии разметки, вписаться в них - нефиг делать!
А потом я пошла сдавать город и внезапно тоже сдала... Причём весьма мерзкому инспектору, который однажды меня уже завалил... И это было так легко, что не понятно, почему я так долго мучалась.

В общем вот, новость: уже совсем скоро я буду с правами. И чуть менее скоро, но тоже весьма обозримо - с машиной. Некоторое время назад я разочаровалась в своих силах и не думала что это случится так скоро, поэтому сейчас прибываю в весьма сильном офигении.

Спасибо за внимание и доброй ночи!

03:53 

совсем чуть-чуть поразмышлять на грани нытья

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
экзамен в гаи: 2 из 3. теория безупречно, практика без ошибок (с одним небольшим недостатком, пробубнённым инспектором себе под нос).
город - провал со скоростью света.

для начала скажу, что больше всего боялась я площадки и ставила себе задачу обязательно выжать из себя все соки, но сдать её сейчас, потому что на экзамене была тачка, на которой я училась. в следующий раз такого бы не было. ну и, видимо, задача выполнена, дальше мой мозг и ЦНС решили что они справились - и давай работать в фоновом режиме.

за эти 2,5 дня с окончания экзамена я прошла через тысячу разных эмоций и размышлений, в том числе вчера ночью не могла уснуть из-за того, как себя накручивала. сегодня дошла до стадии "стыдоба, хорошо что не сдала, таких водителей на улицу выпускать нельзя". сейчас вроде немного попустило, но хз: я ещё не ложилась спать, не известно что из этой затеи выйдет.

конечно, я драматизирую. причём в крайней степени. редко кто сдаёт город с первого раза, мало кто вообще чувствует хоть каплю уверенности в первые недели-месяцы самостоятельного вождения. и инструктора да инспекторы прекрасно знают, как даже хорошие ученики на экзамене порой превращаются в тыкву. но разумом сложновато отключить свои комплексы.

есть у меня множество поводов волноваться о своей способности нормально сдать экзамен и - главное! - прижиться на дорогах. не знаю, какие из них мнимые, какие правильные. буду искать всякие "советы начинающим водителям", вдруг поможет. стратегия "не знаешь что надо делать - делай хоть что-нибудь" отлично подходит для обучения, но на реальной дороге, где за тебя инструктор не затормозит и не выкрутит руль явно не годится.

23:33 

Смотр у жюри

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Вот значит стою я в очереди к голубой палатке. Там сидят некие личности, некоторые из них немного подозрительны. Человек передо мной поговорил, покрутился, дал себя пощупать, и вот подхожу я. И мне с порога:

"Ну, рассказывайте." - произносит девушка с накладными клыками и в туго обтягивающей голубой майке, откидываясь на спинку стула.

И на мгновение я застыла в панике. Что рассказывать: курочку-рябу или колобка? Или может про Рапунцель, вдруг европейские сказки в большем почёте?
Хотя, если так подумать, судят же мой косплей, наверное надо рассказать о нём. А как? От имени Жени Карасёвой, которая упоролась и сшила себе курточку и брючки, или от имени Баки Барнса, который воюет на Второй Мировой бок о бок с кэпом и вдруг стоит тут какого-то фига и должен что-то рассказать?

Вслед за Старконом и Авой, другие фесты тоже решили перенять идею смотра у жюри. Только тут сказали о том что такое есть только уже на фестивале и смотрели всех и кажется без особого интереса. И видимо чтоб хоть как-то развлечься просили рассказов. Я была в жюри и помню как мы бегали по залу и смотрели на людей вблизи, и да - очень удобно когда их сгоняют к тебе специально. Но вот честно - мне абсолютно параллельно из чего сделан костюм и почему человек выбрал этого персонажа, и сколько он потратил на работу, если в итоге получилось круто. И тем более мне пофиг на всё это если костюм не оч. Достаточно просто посмотреть вблизи, потому что на выступлениях успеть уловить суть и правда бывает тяжело. А тут какой-то очень позорный балаган. Просят показать пистолетик, а он у меня маленький игрушечный и немного поломаный из-за неправильного кувырка - мда, не кольт конечно - и я оправдываюсь, что типа хер знает какой у него там кольт, трудно опознать, и вообще кольт большой а я маленькая, он мне не к лицу. И чувствуешь себя таким говном, что не заморочился, и одновременно хочется нахуй послать, потому что этот костюм делался не для того чтобы плясать в нём перед господами в синей палатке. всё что я хотела сплясать, я уже сплясала на сцене, и если вам мало - пошли бы вы наааааа других смотреть, они вон уже заждались, что пристали-то?

Вот уже сколько часов прошло, а я всё прокручиваю этот "экзамен" в голове. И вот эту фразу: "Ну, рассказывайте". То есть моё появление пред светлы очи было так невыразительно, что я тип сама должна с нуля объяснить, чего это я сюда припёрлась. Настолько жалкой и не уважаемой я не чувствовала себя давно.

На сим делаю вывод: на всякие такие смотры буду ходить только тогда, когда позовут лично меня. Потому что если не захотели глянуть ближе после выступления - значит и вблизи смотреть нечего тем более. А если будут также задавать общие вопросы, не влияющие на оценку качества результата, то лучще сразу спросить, действительно ли им интересно со мной возиться, или это просто проформа? Чтоб если второе - не мучать друг друга и разойтись по своим делам сразу.

19:36 

прост

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вдруг пришла в голову мысль: а ведь бабло на пейпале изначально копилось на отпуск с друзьями.
прошло около двух лет как минимальная сумма была накоплена, отпуск так и не состаялся, а бабло по привычки продолжаем складывать.
эти деньги год назад были потрачены на дорогие материалы для косплея и лечение запущенных зубов (2 дырявых как решето рта), а теперь вот я оплатила автошколу и собираюсь покупать машину.
брать хотим минивен, чтобы ездить с друзьями на отдых.
хочется сказать: "круг замкнулся", но возникает мысль: вдруг это не круг, а спираль, и никакого отдыха с друзьями по прежнему не состоится, а просто повысится размах моих неоправданных надежд?

04:12 

уберите сруля или НаВождение

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я тут в автошколу тип хожу. месяц на лекции и 2 недели как рулю. я уж и забыла, насколько выедает мозг и высасывает силы такая целенаправленная учёба. на лекциях намереваюсь уснуть или протереть елозящей задницей стул (спасают Battle Cats на телефоне), от вождения болит спина и к середине третьего часа за рулём начинает вырубаться мозг и координация, но двигаюсь вроде бы по программе. и только стоило мне подумать, что кажется мне таки не будет сниться, как я пытаюсь водить и не получается, как последние 3 ночи - вот оно. едва хватает сил и времени с достаточным погружением заниматься чем-то ещё, так что мозг пуст и возможно я ещё не один раз проем всем плешь автомобильной темой.

(тут я хотела описать некоторые свои впечатления, но у меня не получилось)

надеюсь, за 4 дня без НаВождения у меня пройдёт спина и больше болеть не будет. а то замкнуло меня конечно знатно, хочется привязать руку к спине, а спину - в корсет, чтобы а) не двигалось и не напрягать мышцы б) чтоб всё затекло и тупо не чувствовать правую сторону спины.


03:53 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
1. Мне тут наконец приснился сон про Доктора Люцида. Вышеназванный там боролся с заговором мин-обороны, ЖКХ и советских продавщиц из продуктовых, что впрочем весьма канонично.

2. Подумалось, что больше всего почувствовать себя старой меня заставляет не цифра на праздничном торте, не кожа не такая идеальная как раньше и не занудство, приходящее с жизненным опытом, а популярные вопросы от новых знакомых. В школьные годы чаще всего спрашивали "что ты слушаешь?", в студенчестве - "чем ты увлекаешься?", после были более конкретные вопросы, потому что на работе личные вопросы не задают, а в остальном общаешься в кругу своих интересов и тогда это либо "а как давно на ударных играешь?" или "сама костюм делала?" и т.п. И вот как-то резко, начиная со дня когда исполнилось 29, самым животрепещущим стал вопрос о семье. либо "муж есть? а дети?", либо как раз "а семья есть?" а если найду? Я понимаю, откуда этот вопрос и почему людям может быть важно это знать, но почему-то из раза в раз он меня сильно угнетает. Я к нему конечно привыкну, как привыкла, когда дети начали называть меня "тётей", но пока что-то дофига грустно.

09:11 

отложить на полку и работать дальше

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я еле подняла себя из постели, с трудом покушала и выпила таблетку обезболов. тело тяжелое и слабое, голова болит и немного мутит.
это Женя решила, что если за последние 36 часов спал в сумме около четырёх, тянул последние 12 из них уже на третьем энергетике, то это отличный повод отработать ночную смену в цеху часов на 12, после чего вернуться домой и до вечера ещё подошивать костюм.
каким-то чудом я психанула в первые 3 часа смены и поехала таки домой. потому что думать не получалось вообще ни разу, а чтобы не вырубаться, приходилось работать стоя. и то не всегда помогало. такого приступа трудоголизма я от себя не ожидала, тем более сейчас.

очень обидно, что я не смогла дошить что надо дошить вовремя, чтобы сейчас спокойно тусить со всеми в цеху. обидно, что пришла туда вчера, устроила сцену и ушла. такого детского лепета в плане выпрашивания внимания к себе я уже давно не вытворяла.
очень обидно, что за последний год вообще очень печальная статистика работы, сделанной хорошо и вовремя. печально вообще что всё так печально, что я ударяюсь в опасный для здоровья трудоголизм пытаясь хоть что-то почувствовать.

я вся в рабочих долгах. постоянно кому-то что-то должна. вся в неисполненных планах, которые крутятся в голове уже очень давно, протаптывая дорожки. у меня был план на это лето: правильно питаться, много заниматься спортом и много бухать. так вот я даже с последним пунктом не ахти как справляюсь!

сеанс окончен, пошла работать. и так уже засиделась.

05:04 

ночной сеанс

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
сегодня ходили в кино и мне вдруг захотелось познакомиться с парнем который сидел рядом. очень необычное желание конечно... но чем-то он мне симпатизировал, хотя я даже ни разу не посмотрела на его лицо. но после того как возникла эта мысль, возникла и другая: мне же нечего ему дать. романтические отношения меня не интересуют, нормальной живой дружбы от меня не дождёшься (разве что когда дедлайны кончатся, приходи чувак в ноябре), а в интернете я общаться не умею. так что я просто оставила эти мысли при себе.

14:45 

я тут как всегда - поныть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Хочу перестать уже болеть. Ну неужели так сложно-то, а? Это же ебаная простуда, куда на вторую неделю пошла?

И ещё хочу наконец сделать работы. Красиво всё пошить, чтобы ребята радостно поехали на Старкон, оставив нам денег.

Хочу быть бодрой, делать зарядку и правильно питаться, чтобы во всех смыслах быть в форме. А для этого надо как-то избавиться от ебаной древнерусской тоски, накрывающей каждый вечер (это ещё неплохой вариант, а то прям с утра как сегодня)

Хочу избавиться от этого заевшего мотива в голове, что моя жизнь говно потому что я бездарь, который не может вытянуть её на тот уровень, где хоть что-то сбывается из запланированного, и есть деньги и время на то чтобы хотя бы иногда почувствовать себя человеком.

12:33 

весенние премьеры: миссия завершена.

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Отчёту о миссии "весенние премьеры" требуется пометка "что-то пошло не так".
Сразу оговорюсь, что и Гражданка, и Люди Хэ - хорошие фильмы. Первый мне конечно же больше в душу, второй чуть меньше, что логично, потому что кучку "мстители" я всегда кушала с большим аппетитом чем кучку "люди икс".

Но, как уже было сказано, что-то пошло не так. Какие-то придирки у меня к любимой наркоте. Возможно, я стала более опытной в оценке кино-творений за последние пару лет, потому что углубилась в эту сферу как никогда. Возможно стало в принципе очень много хороших комиксовых фильмов и сериалов, и в этом обилии мозг автоматически начинает выбирать самое лучшее и привередничать насчёт остального. Но есть вот это вот чувство: устала. Устала от замыленный панорам-пролётов, из-за которых мозг в трубочку сворачивается. Устала от слишком подвижной камеры в экшн-сценах, из-за которой получается уж совсем бой в Крыму. Устала от повсеместной манеры современного кино впихивать как можно больше историй в один фильм, чтобы каждую приходилось рассказывать на бегу и в тезисах. Хочу историю простую как две копейки, но чтобы рассказали подробно, с глубиной, чтобы конфликт был нагнетён так, что после просмотра ещё пару дней не можешь перестать думать об этом. Очень много хочу.

- - -

Усталость - это вообще какой-то тренд сезона. Как кончились фестивали в декабре того года, с тех пор началось вот это "устала", причём чем дальше тем больше понимаю, насколько. Я устала от:
- слишком много фестивалей, на которых не могу понять что же я буду делать день, два а то и три
- слишком экспериментальные заказы, с которыми вечно что-то не так
- тянуть "вопреки" какие-то свои костюмы и проекты, на последней капле последних сил, непонятно зачем но чтобы обязательно довести до конца к нужной дате.
- делать стенды и декорации в неудобных условиях, вечно жертвуя ради этого какими-то костюмными делами, кучей времени и бабла.
- вообще делать что-то, где приходится ЖЕРТВОВАТЬ, когда зад не горит и мозг не плавится, и золотые горы тебе за это не обещают, а наверное просто потому что мы привыкли работать в таком режиме.
- пытаться придумать какие-то сувениры, пытаться где-то их дополнительно кроме этси загонять, что-нибудь такое недорогое но необычное. потому что это очень жирных компромис между желанием сделать что-то интересненькое и желанием продать много фиговинок и на них подзаработать, и в итоге не получается толком ни туда ни сюда.
- устала, блеать, болеть всю последнюю неделю, теряя спортивную форму и драгоценное рабочее время.

04:17 

разверзся ад

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
по причине того, что мне нужна некоторая специфическая бижутерия, но я ту мач нищеброд для покупок на этси, зашла на ярмарку мастеров.
по началу мне попались на удивление клёвые штуки, подходящие по теме и некоторые даже чётко заменяющие то что я хотела купить на этси, только с выигрышем в цене.

а потом разверзся ад. нашлось всякое ТАКОЕ... всё под катом, ибо с вами может случиться моральная травма от увиденного.

читать дальше

23:11 

очень хочется поныть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
сегодня как-то с утра было не очень и чем дальше тем неоченей становилось. настроение, физическая форма, ощущения от нахождения в обществе.
разучилась кувыркаться по сравнению с тем как было месяц назад почти совсем, разучилась нормально отжиматься. и хотя желание сделать красиво никуда не девается, но конкретно сегодня вдохновения нет вообще и мысль о том, что через 2 недели все эти наработки надо во что-то закруглить вызывает только саркастический смешок. я работаю дай бог в полсилы от того как мне надо, чтобы достичь успеха, и похоже не собираюсь работать усерднее. и кажется что все знакомые в зале смотрят на нас как на придурков и выпендрёжников, ожидая, когда мы закнчим всё, покажем им, и можно будет в глаза похвалить а за глаза поржать как дилетанты пытаются что-то из себя представлять.

я себя накручиваю, это ясно, но такой уж сегодня день и настроение. по-хорошему мне пофиг - пусть даже на нас и на самом деле смотрят косо - это их проблемы пока нам не мешают физически. те, кто много лет маринуются в собственном соку и никуда не движется не понять тех, кто привык с разбегу лбом выбивать двери, не дожидаясь урока о том, как их надо открывать нормально. но сегодня я буду страдать над каждой мелочью, над какой только можно.

- - -

в декабре я была полна желания этим летом ВСЕМ ПОКАЗАТЬ. пусть потратить все накопления, но творить масштабно, круто и без оглядки на какие-то чёткие материальные профиты. сделать 2 стенда, сделать диораму, выставку, 5 костбюмов, и так далее. сейчас я чувствую огромную усталость от всего этого строительства коммунизма и начинаю задумываться даже над тем, насколько целесообразно вообще ехать на Старкон? из двух стендов очень быстро остался один, и несмотря на то что он уже почти полностью спроектирован и физически его делать не так долго, но вдохновения нет. вообще нет, никакого. про стенд вспоминаю только в рамках волнений о том, что надо бы подать заявку и проработать всё до нужной даты, орги нас просили. представляю как я делаю одну скульптуру для стенда, от которой у меня внутри всё возгарается (в хорошем смысле), но представляю как я её делаю в принципе, когда-нибудь. представляю что её надо делать в ближайшие пару месяцев и как-то твоююю маааать, опять задвигать планы, которые у меня были ещё на январь. для стенда надо опять ЖЕРТВОВАТЬ. что-то заебало меня жертвовать уже второй год одними и теми же планами. на нас конечно после всех переговоров и планирования все обидятся, если мы всё отменим, но... по-хорошему, после стенда по Железному Человеку ни один следующий не стоил тех усилий, которые были нужны чтобы всё удалось. с другой стороны, в этот раз мы собрали весь опыт и срезали вообще всё ненужное, оставив всё что сочно и красиво, но в последний месяц я никак не могу найти в своей голове, а зачем же мне нужно было именно такое "сочно и красиво", где те струны, которые задевала эта идея? есть очень много красивых вещей, которые можно сделать: мелкое и крупное рукоделие, костюм, костюмированная постановка на сцене или на видео, коллекция типа фешн, бутафория "в витрину", бутафория чтоб трогать-надевать-играться, небольшой арт-объект, большой арт-объект, декорация, стенд, целая выставка по каждому из этих пунктов или по всем вместе, в конце-концов рисунок, комикс или фото, или проза-стихи-музыка, танец, боёвка, трюки и фокусы, драмматическая "пьеса", перфоманс, клаунада, флеш-моб - ОСТАНОВИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!

уффф.... получилось остановиться.

я короче к тому, что почему из всего этого набора, по половине которого КАК МИНИМУМ у меня есть идеи, почему я вдруг делаю именно стенд и именно этот? и я сейчас пытаюсь понять: всеми этими размышлениями я пытаюсь уговорить себя его не делать, или наоборот?

тяжело быть мной. сомнительность у меня прокачана выше лимита, засчёт минусов к другим умственным способностям. но я знаю одно: когда от ужаса того, что я не могу определиться в своих приоритетах я начинаю плохо спать, значит пора подводить итоги всего этого самоанализа и принимать решения. при любом принятом решении будет больно, но есть решения, где будет больно только мне, а вторая сторона засчёт этого будет довольна и цветуща, в есть такие, после которых будет чуть-чуть больно мне, и чуть-чуть второй стороне. когда доставляешь боль другим, обычно это сопровождается их обидой на тебя, и тут ещё один вопрос, который мне надо решить: насколько мне не похуй?

- - -

и вот, прочитав всё это, представьте насколько тяжело даже в магазин ходить. например, за косметикой вот надо скоро, как раз прошло 2 года, кончается всё потихоньку. за 2 года косметические фирмы меняют порядка 80% своего ассортимента, как теперь выбрать что-то новое, чтобы оно было достойной заменой? >_____< очередной повод для бессонницы!

06:07 

будем считать это встряской

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Были сегодня на предпоказе Дедпула. Фильм огонь, в нём гораздо больше чем показано в трейлере. Но высказаться хотелось не об этом.

Конечно же, как вы думаете, за какие заслуги нам достались приглосы? - конечно за косплей. И тут всё было весьма равноценно моим ожиданиям. Не очень-то хотелось идти в косплее, париться, "позориться", тем более что там прям с дефиле. Было правильное желание на всё это плюнуть и пойти как белые люди за деньги с друзьями спокойно в удобное время. Но меня дёрнуло, и мы пошли. Систр одели, собрали - и через минуту разобрали. Потому что систр вообще-то не ахти как хотела идти в косплее, а я её собрала очень на скорую руку и плохенько, всё покосилось. Меня одели и собрали нормально, я попрыгала перед фотографами, зрителями, на сцене и конечно же заработала себе обновление приложения "позорные воспоминания для худшего сна". Ну не то чтобы прям позорные, но импровизировать я не умею, а тут надо было прям совсем импровизировать. Сделала несколько выводов:
1. Не можешь заставить себя отрепетировать выход - не ходи на дефиле полного формата. А лучше вообще ни на какое. Репетировать надо перед зеркалом, перед камерой и не один раз прогнать, а чтобы на зубок. А лучше репетировать весь отыгрыш + иметь в запасе пару поведенческих заготовок чтобы замаскировать свой тупняк.
2. Надо всё-таки довести все имеющиеся костюмы до нормального состояния, чтобы на такие вот внезапные мероприятия можно было просто взять и надеть без мучений и подкрашивания-подшивания в последний день. В первую очередь Ангела, а то он хороший, но пиздец ненадёжный в том виде в котором сейчас.
3. Надо в принципе прекратить делать костюмы за последнюю неделю, впопыхах и не до конца. Вот это вообще хер знает как достичь. Но надо постараться. А то на какой свой костюм ни посмотрю, главное что вижу, так это то что я могу лучше.

Будем считать, что это было тренировочно-образовательное мероприятие. Будем считать, что это был повод задуматься.
Ну и конечно, самое главное: сводили с собой папу. Папе понравился Дедпул. И вообще, в кое то веки выбрались вместе куда-то.

22:06 

wait wait!

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
а вот на самом деле есть у меня одна вещь, которая более ощутима, чем моя тяга к духовному самосовершенствованию, и я не хочу её проебать. желательно в этом году. и жалательно в первой его половине.
я хочу отучиться в автошколе и получить права. я хочу купить б/у многоместное корыто типа daewoo damas. я хочу возить на нём себя, систр и друзей на дачи и водоёмы и может даже в другие города.
заодно ещё одним поводом больше выстроить более правильные отношения с алкоголем. уж молчу про элементарную пользу для работы и быта.

05:56 

can't remember

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Запощу эту фоточку и сюда пожалуй:



Потому что когда я сегодня это доделала и примерила, было то очень редкое и очень приятное чувство: получилось! С первого раза получилось!

А ещё реже то чувство, что я наконец делаю что-то заебатое по своей идее и для себя. Я сама придумала делать этого перса (хотя я подозреваю таки неосознанное влияние некой личности из ближайшего окружения. или осознанное, но очень тонкое), сама придумала как интерпретировать костюм, и носить собираюсь с таким удовольствием, чтоб искры летели.

Кто-то кстати уже узнал кем я упоролась? (кто уже в курсе - цыц!)

22:39 

когда ты плохой хозяин, но питомцу насрать

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Сегодня я ещё больше уверилась в том, что многоножка - идеальный питомец. Дело в том, что я не помню, когда в последний раз я видела её до сегодняшнего дня. Возможно недели две. Возможно больше. Но если одно время можно было чётко понять, что она жива по тому, как периодически уменьшается жратва и появляются новые входы-выходы нор, то в какой-то момент всё стало оставаться как прежде. Неделю назад, я перекопала почти весь грунт в террариуме, но животного не нашла. Я уж подумала пора горевать, сдохла животина где-нибудь на дне. И неделю я не решалась открыть террариум. Не увлажняла грунт, не подкладывала еды.
Сегодня думаю всё: пора выкапывать хладный труп и прикрывать лавочку. Открываю террариум и вижу новую нору и обгрызенную картоху, тут же нахожу стерву спрятавшейся под поилкой: живую, здоровую и по-прежнему дохуя интровертную (пыталась закопаться обратно, но я воспользовалась случаем, схватила и понесла знакомить зверя с дедами).

Короче если вы хозяин-гондон, который пытается загубить всё живое, что попадает в его руки - попробуйте многоножку. Великолепно живучая тварь!


03:57 

чтоб потом перечитать и охуеть

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
в голове столько всяких мыслей о костюмах, немножко о стендах и арт-объектах... конечно же есть какие-то такие чтоб под пивко вспомнить и никогда не сделать, а есть прям животрепещущие, чтоб от души оторвать и кинуть в ноги неблагодарной публике. и вот если честно, то из последней категории больше всего мне хочется сделать ничего.

у меня есть несколько идей костюмов, которые меня зажигают. мне очень давно хочется сделать одну очень подробную диараму с нашими фигурками Хот Тойс. мне очень хочется пошить наконец коллекцию. но на самом деле, сейчас хочется просто расквитаться с заказами, обустроить дома всякие дела связанные с ремонтом, после чего я буду рада, если на какое-то время меня поместят в эту специальную капсулу для изоляции всех чувств: чтобы было темно и тихо, и ни жарко ни холодно. а потом бы я навела порядок в делах. а потом я бы пошила коллекцию и сделала б диораму.

чаще всего, когда я думаю о косплее какого-то любимого персонажа, я просто чувствую себя не достойной. ну куда мне в Старка, в судью или в Зимнего Солдата наряжаться, какая к чёрту Агата Гетеродин,? - это яркие личности, ловкие, лучшие в своём деле и потому легендарные. я не представляю даже как такие люди мыслят, не имею понятия как их таких сыграть. Максимум на кого я тяну - это на Мэлвина из сериала про Сорвиголову: он умеет делать штуки. о нём никто толком не знает. а вот тех, для кого он делает штуки - знают все. сомневаюсь, что кто-то из смотревших сериал вообще запомнил его имя или хотя бы обратил внимание на этого персонажа. вот это по мне чувачок.

так что по-хорошему не вижу смысла делать себе какие-то костюмы. я когда их надеваю, чувствую что делаю что-то не правильное. чувствую себя глупо, когда подходят люди, думают что будут говорить с плейбоем-миллионером, а получают мямлю.

если уж идти дальше, то я вообще не вижу смысла выглядеть хоть как-то более продуманно, чем просто прилично. когда я привожу себя в порядок и хотя бы немного принаряжаюсь, я чувствую что обманываю и себя и окружающих.

Tony! You are drunk!

главная