продолжаем

вчера был денек "начали за здравие, кончили за упокой". но пока был этап "за здравие", успела таки дошить чёртов долгострой, начатый около месяца назад. он немного туповат и совершенно не посажен на фигуру. и ещё не хватает некоторой металлической отделки (пока думаю где взять, но похоже придется выпиливать из какой-нибудь другой фурнитуры вручную). так что вот вам фотка, чтобы взглянуть одним глазком, а когда-нибудь я пошью к этому корсет и ещё какой-нибудь одежды и налеплю аксессуаров, и будет может даже крутой стимпанк.



у этого... жакета? болеро? - в общем, у этого вот предмета одежды довольно забавная история: 5 лет назад я взялась шить свой первый косплей, купила сапоги за 3 тыщи, дорогих тканей и... всё запорола 8D а прошлым летом я нашла эти огрызки в шкафу и нарисовала эскиз, чтобы в нём было много маленьких кусочков, которые можно выкроить из этого мусора. а месяц назад нашла заброшенный эскиз и... вот. когда-нибудь я доведу это до ума, а пока я не имею даже понятия, зачем мне эта шмотка? да даже когда будет целый костюм - куда и зачем его надеть?.. XD

---

физическое и материальное

что-то мне подсказывает, что читать что-то о моих мыслях и страданиях всем давно надоело, так что сегодня напишу немножко о более ощутимых выбросах моей энергии в атмосферу: о том как я сшила сюртук из подкладки. работа была ебанутая, потому что я почему-то совершенно не сконектилась с систр, которая договаривалась обо всём с заказчиком, а ещё не сразу сконнектилась со своим мозгом. мучала беднягу дольше, чем он заслуживал, но результат мне всё же нравится. ещё бы 2-3 глажки по 2 часа - и не было бы даже дефектов расслоения! T^T

картинка:



особенно я горжусь уголками. один из них специально отогнула на фотку. супер-скрытый шов удался как никогда!

---

тем не менее

тем не менее, у меня в голове очень много позитивных и задорных мыслей.

эх, провести б следующую неделю эффективно! сделать всё-таки баловство к ДСВ, костюм к пати, дошить хотя бы тот пиджак, который есть сейчас, сделать костюмы к BLB, сдать ещё один заказ (вот это вариабильно, но было б очень хорошо).

очень уж часто хочется сказать многому, что я вижу: "Ребят, это такое дилетантство и детский утренник. Искусство - это когда вот так, как покажу я вам сейчас!" Надо добиться, чтобы иметь право так сказать, глядя в глаза и ухмыляясь.

Порой я жалею, что у меня нет такой цели, чтобы за неё надо было бороться: преодолевать преграды, кричать "я могу!" и "за кого вы меня принимаете!?", но все мои цели - это ковыряние пятиметровой бетонной стены оловянной чайной ложечкой. Тут единственное, что можно сделать - это не потерять рассудок.

---

безработица

ну что ж, уже неделю я бездельник, даже больше. за это время было много всяких переживаний. тупняка, паники, апатии и прочего (и даже безудержной радости), но сегодня сдали первый заказ, потратили тут же половину денег с него на вино, стейки и сыр с плесеннью и в купе с отличным кино всё в кааайф.

я всё ждала ответа на одно письмо, но поскольку это рАссийский прАдакшн, особенно ни на что не надеялась. а послк того, как даже мама, посмотрев сегодня наше портфолио, сказала "а что так мало?.." - тем более.

я просто на 100% соответствую своему нынешнему нику. смотрю сквозь экран на пляжи Италии, пытаюсь что-то делать, хоть что-то, но в себя не верю. Надеюсь как-нибудь сорвать куш и больше ни о чём после того не беспокоиться, но кого я обманываю... Пока я не буду проводить на сцене всё то время, которое нормальные люди считают счастьем проводить с любимыми наедине, я не буду и чуточку довольна, не то чтобы счастлива... А между тем, на сцене я не стояла уже почти 4 месяца.

---

здравствуйте, дети!

На связи по прежнему mercury., последние несколько месяцев числившаяся здесь под ником Tard The Grumpy Cat.
Мне захотелось дурью помаяться, так что теперь будет вот так. Какое-то время.

---

в майке и трусах

пока во мне переваривается завтрак, напишу пару строк о том, как мне живётся на воле.
живётся мне очень бойко. в первый же день - в пятницу - я побежала с горящими глазами и огнём из ушей и задницы делать много всего сразу. в выходные мозг у меня перегорел и началась паника, но вчера вроде бы попустило и я начинаю привыкать.

работаю я много, сплю хорошо, радуюсь этому очень. вчера вечером чуток перетерпела, и вместо того чтобы вовремя лечь спать, ушла в ангст, но кто этого от меня не ожидает? обычное дело.

что ж, некогда мне здесь прохлаждаться, пойду складывать диваны и продолжать шить. сегодня надо успеть много всего.

через некоторое время, надеюсь, войду в ритм и можно будет немного отрываться от работы. если, конечно, будет куда себя деть кроме неё 8DDD

---

волшебные апельсиновые кексы

я наконец испекла кексы. опробовала подаренные на Новый Год бумажки для них.
решила взять проверенный рецепт, который выдаёт изумительнейший вкус: сухая смесь для кексов со вкусом апельсина. и немножко яблок.
сей подвиг был посвящен моему прощанию с офисом. я выложила их на тарелочку и стала ждать.
кексы получились зашибенные. все хвалили и заставили меня краснеть. спрашивали рецепт. а директор даже порвал рот: слишком усиленно разевал его, вследствие чего треснула губа.
так что моя стряпня может быть опасна: затуманивает рассудок и нарушает самоконтроль.
я даже подумала, что хорошо что я ленива и не приносила до этого ничего собственного приготовления, а то меня тогда б точно не отпустили бы.

---

31 января

Итак, январь подошёл к концу. А это значит, что зимы осталось всего-лишь... треть. И это только календарной. Мухаха, а вы думали я пишу тут, чтобы вас порадовать, да? 8DDDDDDDD

А ещё осталось всего несколько часов моего последнего рабочего дня. Меня немного колошматит: боязнь перемен и мнительность бьют панику. Но количество положительных факторов перевешивает. Вот сегодня свалилась очередная жопа и паника, а я на это только и подумала: "Какое счастье, что сегодня последний день, когда это моё дело". Есть много грустных вещей, которые исчезнут из моей жизни с этой работой. Мне больше не нужно будет:
- сидеть напротив окна и портить зрение;
- слушать разговоры бухгалтерии и начальства, т.е. мой мозг больше не будет засираться проблемами купли-продажи, отчётами в пенсионный фонд, расчетами налогов и прочей поебенью, в крайней степени меня вымораживающей;
- растягивать время башоргом, вконтактиком, неинтересными статьями;
- тратить драгоценные силы (у меня пониженный тонус по жизни) и мозг (и так не много его) на попытки занять себя чем-нибудь или решением совершенно невнятных и не интересных мне задач;
- проводить по 2 часа каждый божий день в метро, в конце то концов!

Осталось только удалить историю браузера и куки.
И досидеть до конца дня.

---

пятница, солнце в рожу, на работе грустно и хочется есть

Плюнуть на всё и пожить где-нибудь типа Торре Этруска. Италия, замок, обрыв над морем, плюс там жил Матис в "Кванте милосердия". Можно сидеть на террассе и представлять, что вот на том катере сейчас сюда приплывёт Джеймс Бонд.

...Зачем мне это нужно? Когда меня стала интересовать роскошь? Когда я успела так устать, чтобы мне хотелось настолько самодовольного эстетического удовольствия?

Мне хочется чего-то в стиле "я могу себе это позволить", чего-то, чем можно насладиться.

Ненавижу себя за то, что около года назад начала задумываться о том, сколько денег зарабатывают разные люди и что некоторые зарабатывают действительно много. и о том, что они могу себе за эти деньги позволить. сижу и мечтаю. порой забываюсь, и мне кажется, что я строю планы.

я сбегаю в фотографии Торре Этруска из квартиры, в которой со мной живут люди, которые не понимают преимущество "удобно" над "ну работает же!" и считают, что работа - это такая вещь, которая ужасно нудна и нелюбима, с этим ничего не поделаешь и придется терпеть это всю жизнь; и это нормально, что она доводит до неврозов. Сбегаю в интервью с Джоссом Уидоном и Дауни Младшим из этого мира, в котором я не имею понятия, как мне найти своё, желанное место. А ещё сбегаю в пересмотр Доктора Кто, чтобы поддержать спрятанный глубоко и пока ещё всё-таки живой огонёк надежды, что однажды всё может измениться, и я уже не смогу представить, как жила раньше без всего этого.

---

? ? ?

Есть люди, которые лучше всего в жизни умею одну вещь: добиваться успеха. Они легко представляют себя в нужном свете, даже если и на половину не являются такими. Они идут к цели по горячим точкам: давят в нужные места, и получают что им нужно. Их уважают, ведь они успешны. Срабатывает утопическая логика, которую так трудно заткнуть в себе: раз талантливые люди часто прозябают в нищете, значит успеха добиваются единицы, которые почти божественно гениальны. Хотя если взять умения и дела непосредственно, рассмотреть их не учитывая фактора успешности, чаще всего они окажутся если и не посредственны, то где-то на среднем уровне.

А бывают люди типа меня: вроде бы много умеют, и вроде бы в узких кругах известно, что хорошо умеют, но ни одно дело вывести в нужное русло и довести до успеха не могут. Ни признания, ни уважения. "Да, круто, я охуел даже! Но мне пора, пока! Увидимся никогда."

Я вот хорошо учусь, но ни в чём не могу доучиться до того, чтобы было чем похвастаться.
Хорошо шью, даже есть чем похвастаться, но тем не менее никто меня не воспринимает как хорошую швею. Что-то типа того, что "она круто шьёт, но она не швея". И это, в принципе, во всём. Я могу что-то делать хорошо, но не могу добиться, чтобы меня можно было назвать специалистом в этом деле.

Поток мыслей кончился, до свидания.

---

новости нашего городка

наконец собралась с моральными силами и сообщила что увольняюсь.
не смейтесь, я первый раз это делаю, мне правда было сыкатно!
договорились числа до 10-15 февраля.

сразу на душе стало легче.
правда теперь мне нужно привести все свои дела в порядок, понятный кроме меня хотя бы систр. сделать дэ-шифровку так сказать. это будет та ещё развлекуха, но принесет чувство глубокого морального удовлетворения, возможно даже отнесёт меня в состояние нирваны.

ну а в остальном пока ничего нового.
по-прежнему нахожу себе тысячи поводов для уныния, но таки как-то держусь на плаву.

---

внезапная мысль

вот я ною в твиттере, тут в черновики уже наныла ведро слёз, а если подумать... я каждый день пытаюсь что-то делать. порой получается, порой плохо, порой не получается вообще. но в последних двух случаях я всё равно пытаюсь что-то сделать. это прогресс. нефиговый такой прогресс. мне чего-то хочется добиться и я хотя бы пытаюсь работать на это. некоторое время назад всё, на что я была способна - это напиться под сериал и, может быть, не хотеть умереть.

- - -

последнее время я особо ясно вижу, что я не так умна и успешна, как мне казалось когда-то. потихоньку смиряюсь с этим. когда я смирюсь с тем, что моя жизнь никогда не будет интересной и стоящей - застрелите меня.

---

сны

снилось, что я обставляла с точки зрения эргономики какую-то лабораторию для Старка. но мы совсем недолго поработали вместе: разосрались и он меня уволил. вот не передать словами как было обидно! проснулась - и ещё долго было обидно (((( и ведь хорошо так работа шла, а поругались из-за какой-то ерунды, и этот гад со своим бушующим эго взял и уволил. всё-таки Тони Старк та ещё сука.

---

так было, так есть и так будет всегда

люди, которые умею что-то хорошо делать руками, всегда были нищими или рабами.
никому не нужны те, кто что-то создаёт и имеет в этом талант. вернее, никто их не ищет. а если ищет - то от безысходности, когда вдруг внезапно оказывается, что жизнь остановилась, и не из-за того, что бухгалтерия не сошлась или маркетологи недобросовестно поработали и не призвали заказчиков, а из-за того, что что-то не так с тем, кто на самом деле горбатит спину. уволился, умер, исписался... хрен его знает. нужен срочно кто-то на замену, желательно гений, з/п - 15 тысяч.

всем везде нужны гениальные рекламщики, пиарщики, маркетологи. Копирайтеры и журналисты, умеющие найти интересную тему и интересно её подать - тоже на расхват. Программисты, дизайнеры: всем нужны красивые, крутые, функциональный сайты, странички в соц.сетях, приложения для айфонов. Всем нужно найти что-то интересное и продать. Или найти того, кто можнет представить любую хуйню как что-то интересное, чтобы её тоже можно было продать. И никому не нужно, чтобы кто-то создал что-то реальное, ощутимое, и продолжал создавать, постепенно делая работодателю имя, за которое люди будут платить деньги, и не придётся толпой рекламщиков, пиарщиков и маркетологов заворачивать очередную какашку в позолоченую обёртку.

простите, у меня боль в заду, и я кричу не думая, как сумашедший бомж с картонной табличкой "THEY ARE COMMING!". На творческие профессии всем нужны либо безликие дипломы, либо такие профессионалы, которые, имея требуемый опыт, обычно уже достаточно востребованы, чтобы хотя бы не искать работу по объявлению; либо гениальные балаболы, чтобы забить эфир похуй чем, лишь бы пипл хавал.

сейчас я начинаю оживать, у меня есть некоторые успехи в борьбе с депрессией и кризисом. я радуюсь малому: сшила маечку, сделала красивый шов, продумала следующий концепт до конца. всё это сейчас успехи для меня, даже если они ни к чему не ведут и никем не оценены. но однажды у меня соберётся стопочка работ, с которыми можно будет шагнуть в мир, и у меня всё ярче ощущение, что я первым же шагом провалюсь по шею в дерьмо, вместе со всей своей стопочкой работ, только и успею сказать: "вот же дерьмо!" - и потону совсем. и останется от меня только пара пузыриков на поверхности и, может быть, всплышвая туфля, как в комедиях.

---

T-bone стейк

Кажется, я вчера нажралась и буянила. Потому что помню вечер отрывками, вставала мучительно и голова болит.

Но на самом деле я выпила стаканчик джин-тоника за ужином и всё. Просто видимо день был настолько насыщен движением и эмоциями, что после этого тело не смогло больше сопротивляться и вырубилось. Многочисленные попытки проснуться и встать, и делать, делать много всего полезного провалились напрочь. Могла бы написать "зато выспалась", если б это было так 8D

Утром вчера были занятия по вождению. Не прошло и года, как я их возобновила. И - да - я ехала! Вперёд и назад, и по кругу! Было жутко сыкотоно: скорость 5 км/ч - это вам не шутки! Совсем скоро, видимо, пойду пытаться получить права, мне видится это жутко смешным XDDD

А вечером мы с систр сделали подвиг в виде заезда на Хохловку. Хохловка очень обрадовала тканью на полосатый пиджак (а может даже и на юбку хватит!) и ваще в конец обрадовала случайной охуенной тканью в отделе распродаж, за какие-то смешнючие деньги. она безумно красивая, и надеюсь я смогу нормально уложиться в эти 1,3м *0* Так что мои опасения, что скоро дошью одну шмотку, и будет нечего делать дальше - пусты 8D



P.S.: Честно говоря, заголовок поста ни при чём к его содержанию. просто думала о нём, когда начала писать пост.

---

вот неплохо у меня идёт пошив одной давней идеи. пока выглядит так себе, но швы акуратные - уже радует.
скоро ведь дошью. надо будет взяться за что-то ещё. и лучше всего за костюм на BLB. а его надо сначала сочинить. а для этого надо сначала перестать представлять, как из любого костюма у меня вываливается пузо и свисают жыры с верхнего края корсета. беда в общем.

нет, ну не доделывать же железко-костюм, что вы, в самом деле?
меня одна мысль достать недоделанные сапоги и взглянуть на них повергает в ужас. пусть лучше будут сапоги Шрёдингера: и вроде бы помню что говно, а вроде бы и не помню где и насколько точно, так что можно представить что мне это кажется.

в конце недели сообщу начальству, что я работаю здесь последний месяц.
слишком уж явная тенденция, что любые положительные подвижки в голове намертво расплющиваются тяжестью будней.

и даже думать не хочу что дальше.
наплевать, траляля~~

---

вы ждали, и зануда вернулся в ваше избранное

что ж, итоги года я решила не подводить (всё печально. ну не всё, а общий настрой скажем), подведу итоги праздников.

выходных дней у меня было 11. за них я успела:

- позитивно и радостно отметить Новый Год с самыми близкими друзьями. очень большое достижение, что я не ныла, не угнеталась под лавку и не рыдала в углу, довольна собой! процесс открывания подарков был наполнен радостью наверное больше, чем я испытала за весь год! и это касается не только мной полученных подарков, а вообще: целый час безудержного веселья и неподдельного троллинга!
- сходить в планетарий (по ощущениям - первый раз в жизни, хотя вроде в детстве был ещё прецедент), понять что мне нравится!
- сходить в Ичибан Боши, отметить что это у меня вызывает двоякие впечатления...
- однажды быть лёгкой на подъём и подчинившись воле случая внезапно поехать в гости, чтобы накормить там людей
- убраться в комнате, да!
- сварить суп.
- сшить клевую маечку-болтню.
- сделать выкройки на старую задумку.
- сделать разные выводы, которые мне помогут однажды сформировать нужные решения.
- не пить... один день

а теперь я снова на работе.
хмурая, как небо за окном. спала сегодня минуты три, ещё полчаса удалось неплохо слегка подремать. переволновалась на радостях перед первым рабочим днём.
судя по запаху в метро, большая часть его посетителей всё-таки зомби.
а ещё завтрак активно отторгается желудком. организм привык, что завтрак - это 2-4 часа дня, но никак не 8 утра. можно поужинать в 6 утра, но завтрак в 8... это слишком!

---

keep on drinking

благодаря алкоголю многие вещи могут пройти мимо... keep on drinking, - и однажды можно пропустить даже свою смерть. просыпаешься такой в следующей инкарнации, просто таки сам не свой, и думаешь: "Ёлы-палы, а что вчера было то? И кто я после этого?"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я полностью сдалась

вчера поймала такой момент, что не считаю себя способной ни к какой деятельности, кроме чем спать и пить чай, и единственные переживания, которые имею по этому поводу - что не знаю, чем себя занять часа 3, ибо раньше я не усну. чем себя заняться я, правда, нашла, и это была как всегда какая-то творческо-крафтерская поебень.

интересные мысли мне в голову приходят. по поводу всего вот этого.
что вот видимо нет резона мне сейчас пытаться воплотить какие-то амбициозные задумки, интересные и сильные идеи, которые могут меня к чему-то привести. на них нужны силы, деньги, размах. нужна какая-то площадка для реализации - её тоже надо подготовить. много работы в комплексе, а это значит много работы на износ в течение долгого времени и без фидбека. на такое давно нет сил.
единственный выход из всей этой ситуации, какой я вижу - жить просто. как все люди. не стремиться куда-то так осмысленно и амбициозно. смотреть кино и пить какао. уделять внимание друзьям. делать какие-то приятные мелочи для них, не будучи (как всегда это раньше со мной было) очень занятой чтобы хоть когда-нибудь в жизни испечь кексы. я смирилась и могу жить с тем, что в моей жизни никогда не будет путешествий сквозь время и пространство в паре с очень харизматичным и невероятно умным мужчиной, так почему бы мне не проявить силу воли ещё раз? - я спокойно могу жить без сцены, постоянного создания чего-то большего, без уверенности, что когда-нибудь моя жизнь будет более захватывающей, чем наблюдение за тем, как мир вертится себе сам, без моего участия. вот, я сказала это. и ни капельки не обидно. ведь это уже факт.

.

Последнее время я очень часто думаю на английском. Это значит я сладко-сладко мечтаю о чем-то волшебном. Эти мечты вдохновляют, от них мурашки по коже. они настолько желанны, что представляются крайне реалистично, будто только так и может быть. только вот проверено: все эти мечты не сбываются. Они разбиваются о стену различий между обычаями этой планеты и той, с которой, видимо, я родом. Меня туда тянут гены, только вот в генах не прописан маршрут, как доехать.
Это наверное самая большая перемена у меня в голове за последние годы: меня больше не вдохновляет слово "никогда". Хочется чтобы уже хоть что-то было сейчас. Пусть даже это будет совсем ничтожная малость.