a bit of everything

когда уже месяц как болят зубы
и нависает возможная нужда идти к ещё одному врачу
и никак не разрешается вопрос с получением прав
и соотношение жира к мышцам стало уже конкретно давить на мозг
и нормальный сон бывает так редко, что кажется чудом
и...
и....

...похоже пришло время разобраться со своим дерьмом. Взять его всё, положить в один рюкзак и разобраться(с) Иначе отдых так дальше и будет проходить мимо меня, просто потому что он не вмещается в мою забитую дерьмом голову.

---

Потырила вылупляшки у тех, кого знаю.

Тратата, в этом году ни к кому не записалась даже косвенно, поэтому просто машу флажочками :3

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нью йир резолюшн

на самом деле, много времени у меня ушло чтобы понять, что в этом году я очень хочу много денег. вот чтоб ваще много, куча прям! все эти творческие и морально-филосовские штуки - это хорошо, но мне ой как есть куда сгрузить вагон бабла, и это ещё не считая капризов. так что пусть мне обломится что-нибудь капитальное, я готова хорошенько потрудиться - лишь было ради чего!

---

Доброе утро, обновлённый мир!

Уже через пару-тройку часов начнут просыпаться первые похмельные ласточки, будут лениться сходить до туалета, искать водицы на кухне, пытаться занять себя чем-нибудь пока не проснулись остальные. А вот я - не пила сегодня.

Год заканчивался пробиванием дна моей бронебойной депрессией. Я наконец перестала сопротивляться и дала ей волю (иначе бы это никогда не кончилось). Почти до 6 вечера я не могла заставить себя встать с постели, потом у меня разболелась голова и в итоге пришлось под куранты пить кофе. Ну как бы и пофиг, что я не побухаю ещё в жизни? - Да если и не побухаю, оно тип и хорошо, да?

Короче, как только пробило 12, такое чувство, что весь наш часовой пояс резко выдохнул - и всё стало хорошо. И настроение выправилось, и голова прошла, и кино смешное смешило, и пришло вдохновение что-нибудь резко весело сотворить. Моё умиротворение дошло до той точки, что я села сыграть в Героев и даже не обиделась, что меня в лёгкую так вынес комп в какой-то момент. И вот теперь уже семь утра, а у меня сбит режим так, что раньше восьми я всё равно не усну, так что сижу теперь и думаю, чем заполнить время между "уже устала чтобы что-то серьёзное делать" и "теперь я смогу уснуть". Заполню парой слов о прошедшем годе: какой-то он был непонятный. Практически с самого начала и до самого конца не оставляло постоянное чувство усталости и "не в своей тарелке". Отчаянно искала свою тарелку и пока не нашла, хотя встретились несколько вполне уютных ёмкостей рабочего и творческого характера. В этом году хочется как можно меньше думать, а просто что-то делать. Что-нибудь приятное, интересное - не важно насколько перспективное. Построить ещё больше отношений с людьми, событиями, местами и чувствами. А разбор результатов всей этой деятельности оставить на потом, для той будущей меня, которой надоест вся эта движуха, захочется посидеть на попе и проанализировать.

С добрым утром!

Всем лёгкого похмелья и освежающего Нового Года!

---

а мы продолжаем

добралась я, короче, до библиотеки. не прошло и года. теперь я читала весь официально изданный канон Люцида, да. *довольно лыбится и откидывается в кресле*

"что-то как-то не торкнуло в основном" - подумала я на выходе из библиотеки.
"может вернуться и перечитать, раз такое дело?" - подумала я через час, когда было решено что мне не надо ехать по дальнейшим делам.
"что-то опасно как-то переплёлся обновлённый в голове образ ГГ с музыкой Buck Tick, под которую я читала комикс" - заметила я, спускаясь на эскалаторе в ТЦ.
"раз я теперь свободна от репетиций, надо возобновить тренировки, безжалостно вернуть растяжку и научиться красиво и быстро махать ногами и руками, потому что он явно умеет делать это эффектно" - заключила я, когда искала стразы в Леонардо.
"а чего б не сшить себе такой плащ - смотрится круто, можно носить с красной помадой и под осенним дождём и притворяться нуарным персонажем" - уже бредила я, спускаясь в метро.

ну, вы поняли.

хорошо то, что так волнующий мою душу образ военных флешбеков, тленоты окопов, декаденса, страха, дезертирства и предательства был решительно убран в гнилой ящик "непопулярные хэдканоны" и оставлен для тоскливых одиноких вечеров, когда так хочется потереться душой об дно. хорошо, потому что ну нельзя же быть прилежным фанатом, когда ты зациклен на одной истории-флешбеке, в которой ГГ ещё не стал тем, про кого собственно весь комикс и написан.

образ ГГ более чётко сложился в моей голове, стал объёмнее, понятнее и сексапильнее. теперь я чувствую, как правильно косплеить, фанартить и тэ дэ, так что если чего - мне не будет стыдно за то, куда меня потянет моё творчество (или будет, хихихи)

заканчиваем этот пост мечтами о полной коллекции изданных книжек, о том, что в будущем сцена увидит какую-нибудь яркую постановку по этой теме, и бесподобным фанартом, который систр нарисовала мне ещё в первые дни моей упорошки, потому что почувствовала, что мне это НУЖНО

---

совсем чуть-чуть поразмышлять на грани нытья

экзамен в гаи: 2 из 3. теория безупречно, практика без ошибок (с одним небольшим недостатком, пробубнённым инспектором себе под нос).
город - провал со скоростью света.

для начала скажу, что больше всего боялась я площадки и ставила себе задачу обязательно выжать из себя все соки, но сдать её сейчас, потому что на экзамене была тачка, на которой я училась. в следующий раз такого бы не было. ну и, видимо, задача выполнена, дальше мой мозг и ЦНС решили что они справились - и давай работать в фоновом режиме.

за эти 2,5 дня с окончания экзамена я прошла через тысячу разных эмоций и размышлений, в том числе вчера ночью не могла уснуть из-за того, как себя накручивала. сегодня дошла до стадии "стыдоба, хорошо что не сдала, таких водителей на улицу выпускать нельзя". сейчас вроде немного попустило, но хз: я ещё не ложилась спать, не известно что из этой затеи выйдет.

конечно, я драматизирую. причём в крайней степени. редко кто сдаёт город с первого раза, мало кто вообще чувствует хоть каплю уверенности в первые недели-месяцы самостоятельного вождения. и инструктора да инспекторы прекрасно знают, как даже хорошие ученики на экзамене порой превращаются в тыкву. но разумом сложновато отключить свои комплексы.

есть у меня множество поводов волноваться о своей способности нормально сдать экзамен и - главное! - прижиться на дорогах. не знаю, какие из них мнимые, какие правильные. буду искать всякие "советы начинающим водителям", вдруг поможет. стратегия "не знаешь что надо делать - делай хоть что-нибудь" отлично подходит для обучения, но на реальной дороге, где за тебя инструктор не затормозит и не выкрутит руль явно не годится.

---

Смотр у жюри

Вот значит стою я в очереди к голубой палатке. Там сидят некие личности, некоторые из них немного подозрительны. Человек передо мной поговорил, покрутился, дал себя пощупать, и вот подхожу я. И мне с порога:

"Ну, рассказывайте." - произносит девушка с накладными клыками и в туго обтягивающей голубой майке, откидываясь на спинку стула.

И на мгновение я застыла в панике. Что рассказывать: курочку-рябу или колобка? Или может про Рапунцель, вдруг европейские сказки в большем почёте?

Хотя, если так подумать, судят же мой косплей, наверное надо рассказать о нём. А как? От имени Жени Карасёвой, которая упоролась и сшила себе курточку и брючки, или от имени Баки Барнса, который воюет на Второй Мировой бок о бок с кэпом и вдруг стоит тут какого-то фига и должен что-то рассказать?

Вслед за Старконом и Авой, другие фесты тоже решили перенять идею смотра у жюри. Только тут сказали о том что такое есть только уже на фестивале и смотрели всех и кажется без особого интереса. И видимо чтоб хоть как-то развлечься просили рассказов. Я была в жюри и помню как мы бегали по залу и смотрели на людей вблизи, и да - очень удобно когда их сгоняют к тебе специально. Но вот честно - мне абсолютно параллельно из чего сделан костюм и почему человек выбрал этого персонажа, и сколько он потратил на работу, если в итоге получилось круто. И тем более мне пофиг на всё это если костюм не оч. Достаточно просто посмотреть вблизи, потому что на выступлениях успеть уловить суть и правда бывает тяжело. А тут какой-то очень позорный балаган. Просят показать пистолетик, а он у меня маленький игрушечный и немного поломаный из-за неправильного кувырка - мда, не кольт конечно - и я оправдываюсь, что типа хер знает какой у него там кольт, трудно опознать, и вообще кольт большой а я маленькая, он мне не к лицу. И чувствуешь себя таким говном, что не заморочился, и одновременно хочется нахуй послать, потому что этот костюм делался не для того чтобы плясать в нём перед господами в синей палатке. всё что я хотела сплясать, я уже сплясала на сцене, и если вам мало - пошли бы вы наааааа других смотреть, они вон уже заждались, что пристали-то?

Вот уже сколько часов прошло, а я всё прокручиваю этот "экзамен" в голове. И вот эту фразу: "Ну, рассказывайте". То есть моё появление пред светлы очи было так невыразительно, что я тип сама должна с нуля объяснить, чего это я сюда припёрлась. Настолько жалкой и не уважаемой я не чувствовала себя давно.

На сим делаю вывод: на всякие такие смотры буду ходить только тогда, когда позовут лично меня. Потому что если не захотели глянуть ближе после выступления - значит и вблизи смотреть нечего тем более. А если будут также задавать общие вопросы, не влияющие на оценку качества результата, то лучще сразу спросить, действительно ли им интересно со мной возиться, или это просто проформа? Чтоб если второе - не мучать друг друга и разойтись по своим делам сразу.

---

прост

вдруг пришла в голову мысль: а ведь бабло на пейпале изначально копилось на отпуск с друзьями.
прошло около двух лет как минимальная сумма была накоплена, отпуск так и не состаялся, а бабло по привычки продолжаем складывать.
эти деньги год назад были потрачены на дорогие материалы для косплея и лечение запущенных зубов (2 дырявых как решето рта), а теперь вот я оплатила автошколу и собираюсь покупать машину.
брать хотим минивен, чтобы ездить с друзьями на отдых.
хочется сказать: "круг замкнулся", но возникает мысль: вдруг это не круг, а спираль, и никакого отдыха с друзьями по прежнему не состоится, а просто повысится размах моих неоправданных надежд?

---

уберите сруля или НаВождение

я тут в автошколу тип хожу. месяц на лекции и 2 недели как рулю. я уж и забыла, насколько выедает мозг и высасывает силы такая целенаправленная учёба. на лекциях намереваюсь уснуть или протереть елозящей задницей стул (спасают Battle Cats на телефоне), от вождения болит спина и к середине третьего часа за рулём начинает вырубаться мозг и координация, но двигаюсь вроде бы по программе. и только стоило мне подумать, что кажется мне таки не будет сниться, как я пытаюсь водить и не получается, как последние 3 ночи - вот оно. едва хватает сил и времени с достаточным погружением заниматься чем-то ещё, так что мозг пуст и возможно я ещё не один раз проем всем плешь автомобильной темой.

(тут я хотела описать некоторые свои впечатления, но у меня не получилось)

надеюсь, за 4 дня без НаВождения у меня пройдёт спина и больше болеть не будет. а то замкнуло меня конечно знатно, хочется привязать руку к спине, а спину - в корсет, чтобы а) не двигалось и не напрягать мышцы б) чтоб всё затекло и тупо не чувствовать правую сторону спины.

---

короче, писькомер андеграудности in da house!

Послала заявку на Аву с костюмом по русскому комиксу, которого за 2 года выпустили дай бог 200 страниц, в интернете которых не найти (кроме того что я нафоткала и выдаю лично), в магазинах из 6 книжек осталась одна, и косплей даже не на основной костюм ГГ, а на костюм из ориджин-стори, который с натягом можно сказать что виден на 6 панельках.
Но выглядит прикольно. И - самое главное - вызывает у меня неконтролируемый приступ умиления. Хочется сразу начать прыгать и махать кулачками, и броситься на ручки своему отражению в зеркале. Особо забавно, когда я начинаю умиляться, вижу при этом своё отражение в зеркале в костюме и мне становится очень смешно и ещё более умилительно.

Я тут типа ещё немного поржу над своей же фоткой, а вам пис энд лав! Ведите себя хорошо, а то Доктор Люцид придёт к вам ночью и откусит ухо.

---

1. Мне тут наконец приснился сон про Доктора Люцида. Вышеназванный там боролся с заговором мин-обороны, ЖКХ и советских продавщиц из продуктовых, что впрочем весьма канонично.

2. Подумалось, что больше всего почувствовать себя старой меня заставляет не цифра на праздничном торте, не кожа не такая идеальная как раньше и не занудство, приходящее с жизненным опытом, а популярные вопросы от новых знакомых. В школьные годы чаще всего спрашивали "что ты слушаешь?", в студенчестве - "чем ты увлекаешься?", после были более конкретные вопросы, потому что на работе личные вопросы не задают, а в остальном общаешься в кругу своих интересов и тогда это либо "а как давно на ударных играешь?" или "сама костюм делала?" и т.п. И вот как-то резко, начиная со дня когда исполнилось 29, самым животрепещущим стал вопрос о семье. либо "муж есть? а дети?", либо как раз "а семья есть?" а если найду? Я понимаю, откуда этот вопрос и почему людям может быть важно это знать, но почему-то из раза в раз он меня сильно угнетает. Я к нему конечно привыкну, как привыкла, когда дети начали называть меня "тётей", но пока что-то дофига грустно.

---

твою ж мать

когда накрывает чем-то новеньким, это всегда целая гамма эмоций. особенно когда вроде бы ни с чего.
в первую очередь почему-то накрывает неловкостью и кажется что должно быть стыдно за себя.
потом обычно я в течение нескольких дней анализирую и вычленяю те черты сюжета и персонажа, на которые у меня сработали триггеры, и в принципе становится всё ясно, но почему-то становится только ещё стыднее. мол, женщины, ты чо, как 15 лет назад тащилась от загадочных готических принцев, так до сих пор и не эволюционировала, да?
а теперь, собстна, я начинаю потихоооонечку смиряться, и мне просто интересно будет узнать:
- как долго это продлится
- как низко я успею пасть пока оно не отпустит
- как много людей вокруг себя я заебу одним аккордом.

---

отправила заявку и не могу перестать пить пиво

Поскольку не успели больше никуда, поучаствовали в 3х3 на Микане.
Закрыли этим действием сразу много полезных пунктов:
Сделать трэш (в смысле страх, ужас, плохо и в 5 раз быстрее чем следовало бы)
Сделать внезапный, беспощадный и бессмысленный угар
Психануть на полпути и чуть всё не бросить (но не бросить)
Отдедлайнить 20 часов к фесту для себя и не в трубу
Сделать что-то (почти что) только для того, чтобы утихомирить синдром участника.

Считаю, что после этого нас ждёт что-то всё-таки размеренное, чинное и красивое. Ковров - он только один такой, ради которого я готова пожертвовать нынешней "медитацией", особенно когда ты сначала обещал привезти ВСЯКОГО, потом совсем не смог, а потом вдруг смог, а везти ВСЯКОГО уже времени нет и хочется привезти хоть что-нибудь убитое, на поржать.

---

отложить на полку и работать дальше

я еле подняла себя из постели, с трудом покушала и выпила таблетку обезболов. тело тяжелое и слабое, голова болит и немного мутит.
это Женя решила, что если за последние 36 часов спал в сумме около четырёх, тянул последние 12 из них уже на третьем энергетике, то это отличный повод отработать ночную смену в цеху часов на 12, после чего вернуться домой и до вечера ещё подошивать костюм.
каким-то чудом я психанула в первые 3 часа смены и поехала таки домой. потому что думать не получалось вообще ни разу, а чтобы не вырубаться, приходилось работать стоя. и то не всегда помогало. такого приступа трудоголизма я от себя не ожидала, тем более сейчас.

очень обидно, что я не смогла дошить что надо дошить вовремя, чтобы сейчас спокойно тусить со всеми в цеху. обидно, что пришла туда вчера, устроила сцену и ушла. такого детского лепета в плане выпрашивания внимания к себе я уже давно не вытворяла.
очень обидно, что за последний год вообще очень печальная статистика работы, сделанной хорошо и вовремя. печально вообще что всё так печально, что я ударяюсь в опасный для здоровья трудоголизм пытаясь хоть что-то почувствовать.

я вся в рабочих долгах. постоянно кому-то что-то должна. вся в неисполненных планах, которые крутятся в голове уже очень давно, протаптывая дорожки. у меня был план на это лето: правильно питаться, много заниматься спортом и много бухать. так вот я даже с последним пунктом не ахти как справляюсь!

сеанс окончен, пошла работать. и так уже засиделась.

---

ночной сеанс

сегодня ходили в кино и мне вдруг захотелось познакомиться с парнем который сидел рядом. очень необычное желание конечно... но чем-то он мне симпатизировал, хотя я даже ни разу не посмотрела на его лицо. но после того как возникла эта мысль, возникла и другая: мне же нечего ему дать. романтические отношения меня не интересуют, нормальной живой дружбы от меня не дождёшься (разве что когда дедлайны кончатся, приходи чувак в ноябре), а в интернете я общаться не умею. так что я просто оставила эти мысли при себе.

---

дела семейные

у брата начались каникулы, так что сижу с ним сегодня весь день. день у него начинается в 8 утра, так что я решила приехать с ночи, ибо поспав максимум 2 часа (а скорее и не поспав совсем) я бы нифига не доехала никуда вообще.

я конечно плохо и мало спала прошлую ночь, но видимо моему мозгу мало одной бессонной ночи, надо две подряд!

сидела на кухне, кроила заказ. представляла, что это ночь перед фестивалем и я на вписке доделываю костюм, а все остальные ушли в ДК, и не оставили пароль от интернета, и телефон сел, и остаётся только работать и ждать утра. сделала немало работы!

ща установлю брату игру, и если она пойдёт - у меня целый день свободен XDDD

---

я тут как всегда - поныть

Хочу перестать уже болеть. Ну неужели так сложно-то, а? Это же ебаная простуда, куда на вторую неделю пошла?

И ещё хочу наконец сделать работы. Красиво всё пошить, чтобы ребята радостно поехали на Старкон, оставив нам денег.

Хочу быть бодрой, делать зарядку и правильно питаться, чтобы во всех смыслах быть в форме. А для этого надо как-то избавиться от ебаной древнерусской тоски, накрывающей каждый вечер (это ещё неплохой вариант, а то прям с утра как сегодня)

Хочу избавиться от этого заевшего мотива в голове, что моя жизнь говно потому что я бездарь, который не может вытянуть её на тот уровень, где хоть что-то сбывается из запланированного, и есть деньги и время на то чтобы хотя бы иногда почувствовать себя человеком.

---

весенние премьеры: миссия завершена.

Отчёту о миссии "весенние премьеры" требуется пометка "что-то пошло не так".
Сразу оговорюсь, что и Гражданка, и Люди Хэ - хорошие фильмы. Первый мне конечно же больше в душу, второй чуть меньше, что логично, потому что кучку "мстители" я всегда кушала с большим аппетитом чем кучку "люди икс".

Но, как уже было сказано, что-то пошло не так. Какие-то придирки у меня к любимой наркоте. Возможно, я стала более опытной в оценке кино-творений за последние пару лет, потому что углубилась в эту сферу как никогда. Возможно стало в принципе очень много хороших комиксовых фильмов и сериалов, и в этом обилии мозг автоматически начинает выбирать самое лучшее и привередничать насчёт остального. Но есть вот это вот чувство: устала. Устала от замыленный панорам-пролётов, из-за которых мозг в трубочку сворачивается. Устала от слишком подвижной камеры в экшн-сценах, из-за которой получается уж совсем бой в Крыму. Устала от повсеместной манеры современного кино впихивать как можно больше историй в один фильм, чтобы каждую приходилось рассказывать на бегу и в тезисах. Хочу историю простую как две копейки, но чтобы рассказали подробно, с глубиной, чтобы конфликт был нагнетён так, что после просмотра ещё пару дней не можешь перестать думать об этом. Очень много хочу.

- - -

Усталость - это вообще какой-то тренд сезона. Как кончились фестивали в декабре того года, с тех пор началось вот это "устала", причём чем дальше тем больше понимаю, насколько. Я устала от:
- слишком много фестивалей, на которых не могу понять что же я буду делать день, два а то и три
- слишком экспериментальные заказы, с которыми вечно что-то не так
- тянуть "вопреки" какие-то свои костюмы и проекты, на последней капле последних сил, непонятно зачем но чтобы обязательно довести до конца к нужной дате.
- делать стенды и декорации в неудобных условиях, вечно жертвуя ради этого какими-то костюмными делами, кучей времени и бабла.
- вообще делать что-то, где приходится ЖЕРТВОВАТЬ, когда зад не горит и мозг не плавится, и золотые горы тебе за это не обещают, а наверное просто потому что мы привыкли работать в таком режиме.
- пытаться придумать какие-то сувениры, пытаться где-то их дополнительно кроме этси загонять, что-нибудь такое недорогое но необычное. потому что это очень жирных компромис между желанием сделать что-то интересненькое и желанием продать много фиговинок и на них подзаработать, и в итоге не получается толком ни туда ни сюда.
- устала, блеать, болеть всю последнюю неделю, теряя спортивную форму и драгоценное рабочее время.

---

бывает и так

мне просто необходимо написать про сегодняшний день, чтобы запомнить как в такой короткий промежуток времени может случиться много приятных мелочей.

сначала я проснулась после того как спала оооочень хорошо и много, и смотрела смешные сны про Баки в России времён перестройки, где его использовали бандюки для разборок.
потом я тестила циркулярку, устраивая фонтан опилок (подключать пылесос - для слабаков!). кайф. красота. мощь!
потом мы пошли в кино, успели в кое то веки чтобы не бежать, и даже чтобы зайти в супермаркет за протеиновыми батончиками смешным перекусом, и попали на декустацию прикольной дешевой настойки. обзоры дешевого бухла снова машут )))
потом мы смотрели Эдди Орла, фильм просто потрясающий, растрогал так что я до самого дома и даже некоторое время дома чуть ни всхлипывала от растроганности (и вот сейчас тоже)
потом нам повезло и мы попали на бесплатный автобус, который ходит от ЗВ Центр до нашего ЗВ
потом мы зашли в магаз, взяли вкусного кофе по скидке и вкусного сыра, и нас обслужила по доброте душевной кассирша, которая закрывала кассу и у неё не было очереди (а у всех остальных была и ещё какая!)
а потом мы просто пришли домой, дома хорошо, осталось вкусное мясо со вчера, появились новые интервью и смешные гифки с нашими любимыми дурачками, я починила кровать систр и всё ещё имею силы чуток поработать.

хороший день. даже несмотря на то что я готова броситься на любой повод расстроиться, но почему-то настроение всё ещё хорошее.