я так давно не готовилась к фестам, что совсем забыла как это делать... я дико извиняюсь, если вдруг завтра с моей стороны случится какая-то лажа, я вот прям чую что что-нибудь выкину эдакое о_0 в принципе, уже выкинула: сначала подправила прическу, а потом посмотрела исходники... и поняла что зря. на самом деле всё наоборот. ну хоть настроение на некоторое время вытянула из пучин отчаяния.

- - -

последнее время я часто чувствую себя виноватой за то, что выбрала ударные. каждые выходные хочу с самого утра засесть позаниматься на 4 часа, и каждый раз только под вечер чуть-чуть подхожу к установке, но уже мало что могу, устала. я чувствую, что всем мешаю, что вокруг меня как будто останавливается время и закручивается спираль бесполезности, засасывающая в себя все возможности эффективно потратить время, когда я начинаю долбить. я не знаю, как это объяснить... больше двух лет занимаюсь с преподавателем, а мне всё ещё нечего показать. скорее всего никто из тех, кто это читает, никогда не слышал как я играю и ещё не скоро услышит. поэтому думаю вам и нечего сказать на этот счёт: откуда вам знать, что я не бездарность в этом деле, если постоянно только слова и слова, и всё о неудачах да о неудачах? думаю, эти мои страдания вы пролистываете также, как я пролистываю постоянные несданные зачёты по матану или ссоры между не подходящами друг другу любовниками.
я не знаю что мне делать. как мне справиться со всеми теми проблемами, которые тащаться за мной всё то время, как я пытаюсь научиться этому ремеслу...

если бы это было кино, в один прекрасный день ко мне пришёл бы какой-нибудь Ник Фьюри и взял бы надо мной шефство. он бы пнул меня под зад пыльным сапогом, а потом ещё раз, и сказал бы что-то вроде "научись правильно отдыхать, иначе сгоришь скоро" или "соберись уже наконец, перестань оправдывать лень усталостью и работай!" - и добавил бы: "тебе ещё мир спасать. и не пытайся отвертеться, я за тобой слежу".

но у нас тут не кино. и я не знаю, что сказал бы мне мой Ник Фьюри. а чтобы заслужить себе хотя бы жалкую его пародию, надо сожрать немало земли. и даже понимая это, не факт, что я когда-нибудь стану достойна хоть чего-то...

- - -

я тут приняла ванну. не помню, когда последний раз это делала. и не помню, когда последний раз настролько расслаблялась. чувствую себя куском мяса. просто куском мяса. глядя на живот, вспоминаю как разделывала утром курицу и какая мерзкая штука жировая ткань. и мне не хочется ничего с этим делать. понимаю, что я грязная и надо помыться в душе, но мне и с этим не хочется ничего делать. я должна бы быть противна себе, но мне наплевать. несколько раз у меня появилось ощущение, что я сейчас заплачу, но так и не заплакала.

мне бы побыть одной. но у нас в квартире не хватает места даже чтобы сестре куда-то себя по-человечески деть пока я занимаюсь на ударке.