End of the line? - I can see it

[nekodzawa]

Пару дней назад я поймала себя на одной большой мысли, и не могу от неё теперь отделаться.

Тут большой пост и он не о комиксах, косплее и о чём бы вам ещё ни было интересно почитать.

Во-первых, я перестала по-хорошему мечтать. У меня больше нет некой супер-цели, которой я обязательно достигну, даже если не знаю как. Я всегда держала в голове тот факт, что однажды моя жизнь будет именно такой, как я её представляю. Что однажды я стану профессиональным музыкантом и буду проводить всё время в турне и на студиях. Я знала, что однажды я буду иметь все права, чтобы тусоваться в том самом баре на Роппонги, ну или хотя бы буду однажды почётным гостем в нём. Я мечтала бывать на after-party после премьер - не главной звездой, не прилипчивым фанатом, а частью "кухни", непосредственно причастной к причине праздника.
Сейчас я просто живу свою жизнь и "посмотрим, что случится дальше". Я слишком хорошо вижу, насколько все эти прошлые мечты далеки. Я не представляю, как я могу попасть туда, я не знаю как я могу даже приблизиться. Не знаю даже как мне можно попытаться узнать. Возможно, я просто устала быть максималистом и биться во все стёкла как муха, надеясь что где-то таки будет отрытая форточка. Я не вижу тех путей, которые могут привести меня туда и на которые мне хватит сил и вдохновения. Пару лет назад я смирилась с тем, что плюс к тому что я посредственный лидер, я ещё более посредственный музыкант, и с тех пор у меня не хватает вдохновения заниматься музыкой даже в качестве хобби. Даже просто попеть под гитару сил нет. Я просто оставила мечту о музыкальной карьере, и похоже решила даже не вспоминать о том, что я очень люблю музыку. Три года назад я бы вышла в окно, если бы знала, что однажды будет так. Серьёзно, я бы сделала это.

Во-вторых, я потихоньку свыкаюсь с мыслью, что моя жизнь всегда будет обычной и я никогда не перешагну в ту совершенно другую категорию, где смогу творить более свободно. У меня вряд ли будет достаточно хорошее финансовое и карьерное положение, чтобы не приходилось тормозить какие-то проекты из-за того, что "надо заработать" или "мне не по карману" или "я не смогу это продать, потому что всем похуй на человека без имени". Приходит это осознание, что всё что я могу делать - это жить с удовольствием ту жизнь, которая у меня есть, а не гробить все свои силы, нервы и время на то, чтобы когда-нибудь может быть вырваться туда, где я хочу быть. Я не верю своим словам, но так блин и есть! Путешествия, карьера, какая-то значимость меня для этого мира - это как-то всё видится мне уже нереальным и наверное ненужным, ведь когда человек оборачивается на свою жизнь, он чаще всего жалеет не о том, что не забрался на самую вершину, а о том, что так и не разделил ту безбашенную вечеринку с друзьями и о том, что так и не попробовал знаменитого мороженного в той забегаловке.

"В-третьих" вытекает из "во-вторых". Я слишком часто думаю о том, что однажды умру. Не то чтобы я постоянно думаю об этом, но оно всплывает. И не думаю, что нормально, с какой силой. Недавно я начала думать какую-то мысль типа "когда я буду бабушкой, то буду рассказывать внукам, как..." - и тут меня настигла другая мысль: вообще-то это будет уже очень скоро. И вообще-то осталось не так много времени предпринять необходимые действия, чтобы у меня были внуки, которым я буду травить байки. А учитывая мои темпы и "настойчивость" в этом деле, вряд ли проект "внуки" увидит свет, во всяком случае вместе со мной. Я как-то слишком хорошо охватываю мысленно свою жизнь до её конца, особенно для 27-летнего тинейджера. Это как смотреть фильм, который ты видел уже больше 10 раз: хоть ты и знаешь, что это только середина фильма, но прекрасно чувствуешь тайминг и можешь мысленно сжать весь последующий сюжет и уместить его в ладошке. И вот эта философия: просто получать удовольствие от своей жизни такой, какая она есть, а не стремиться к чему-то принципиально большему - это философия человека, ушедшего на пенсию! Чтобы жить с такой философией, надо быть либо настоящей рухлядью, либо чётко оценить прожитые годы и понять, что больше тебе и не нужно. Я понимаю, я видимо действительно устала. Но что же надо сделать, чтобы устать настолько, чтобы забыть, куда вообще бежал? Чтобы больше не чувствовать, что хочешь этого? Чтобы просто пойти "гулять" по дороге с идиотской улыбкой, и может быть однажды куда-то всё-таки прийти?

Может быть, это такое затишье. Я сейчас кое-чего уже добилась: у меня фактически нет хобби, потому что главное из моих хобби стало моей работой. Это очень здорово, и даже когда превращается в рутину - это не так больно, как делать непонятную тебе рутину. В конце-концов сейчас рутина - это нашить гору квадратных котов, кавайные мордочки которых упарывают нас уже полгода. Это такая большая-большая зона комфорта и конечно же из зоны комфорта очень тяжело вырваться, особенно когда ты в неё, в принципе, только-только попал. И когда этот комфорт балансирует на краю пропасти. Это вечный конфликт между "нет, нет, надо идти дальше" и "но я же имею право на небольшой отдых?" Сейчас я в том состоянии, когда не вижу, куда мне идти дальше, чтобы не быть уверенной, что это разобьёт меня за пару месяцев, и склеивать потом придётся несколько лет. Я не чувствую себя старой, но подмораживает стрёмное чувство в затылке, что однажды я подойду к зеркалу и увижу в нём седую тётеньку с морщинистым лицом, и окажется что я действительно уже старая, и мне придётся вспомнить об этом.

Но я и не чувствую себя молодой, потому что не вижу возможностей. Когда ты молод, тебе всё под силу, даже если ты не знаешь что это. Я даже не могу придумать ничего такого, что было бы шире того, что я уже делала. Всмысле не 200 метров стенда вместо 70, а что-то принципиальное, некий рывок. Даже моя нынешняя мечта: построить свой дом - это просто желание элементарного комфорта. Это просто чуточку больше, чем хотеть купить новые носки, потому что хоть ты и можешь носить эти дырявые, но без дырок будет всё-таки лучше. Я же мечтала жить и работать в Японии, а сейчас я даже сомневаюсь, что в обозримом будущем смогу там снова побывать, и меня это почти устраивает.

Я не знаю, хочу ли я какой-то помощи или поддержки. Просто постоянно думаю обо всём этом. Один плюс: эти мысли практически вытеснили мысли о смерти и сделали их менее ужасающими. Наверное потому что все эти мысли рождают весьма ёмкое ощущение, что наполовину я уже мертва, и как-то это не очень меня пугает.
Я не знаю, хочу ли я с этим справиться. Вот что меня волнует наверное. Строго говоря, я волнуюсь о том, что меня как-то мало что волнует. Я приобрела тот дзен, которого не хотела. Я знаю из опыта одну чёткую истину: чего-то добиться можно только если идти в этом направлении. А я как-то скорее лежу в направлении цели, как любят цитировать неизвестного поэта на вконтактике. Лежачий протест в этой жизни не зачитывается. Но я реально потеряла тот стимул, который должен меня поднять. Возможно это часть взросления: для всего становятся нужны более чёткие причины, а я перестала видеть даже размытые.

Возможно, мне сейчас резко станет легче, как это бывает, когда напишешь такой гига-пост ни о чём. Возможно, легче станет от мысли, что кто-то это может быть прочитает. А я заканчиваю. Не знаю, что буду сейчас делать. То ли прочитаю наконец один онгоинг про Зимнего Солдата, то ли погамаю в лего марвел, а может даже понапишу писем заказчикам или ещё как-нибудь поработаю. Понятия не имею, чем мне сейчас стоит заняться.