я полностью сдалась

[Сони Тарк]

вчера поймала такой момент, что не считаю себя способной ни к какой деятельности, кроме чем спать и пить чай, и единственные переживания, которые имею по этому поводу - что не знаю, чем себя занять часа 3, ибо раньше я не усну. чем себя заняться я, правда, нашла, и это была как всегда какая-то творческо-крафтерская поебень.

интересные мысли мне в голову приходят. по поводу всего вот этого.
что вот видимо нет резона мне сейчас пытаться воплотить какие-то амбициозные задумки, интересные и сильные идеи, которые могут меня к чему-то привести. на них нужны силы, деньги, размах. нужна какая-то площадка для реализации - её тоже надо подготовить. много работы в комплексе, а это значит много работы на износ в течение долгого времени и без фидбека. на такое давно нет сил.
единственный выход из всей этой ситуации, какой я вижу - жить просто. как все люди. не стремиться куда-то так осмысленно и амбициозно. смотреть кино и пить какао. уделять внимание друзьям. делать какие-то приятные мелочи для них, не будучи (как всегда это раньше со мной было) очень занятой чтобы хоть когда-нибудь в жизни испечь кексы. я смирилась и могу жить с тем, что в моей жизни никогда не будет путешествий сквозь время и пространство в паре с очень харизматичным и невероятно умным мужчиной, так почему бы мне не проявить силу воли ещё раз? - я спокойно могу жить без сцены, постоянного создания чего-то большего, без уверенности, что когда-нибудь моя жизнь будет более захватывающей, чем наблюдение за тем, как мир вертится себе сам, без моего участия. вот, я сказала это. и ни капельки не обидно. ведь это уже факт.

.

Последнее время я очень часто думаю на английском. Это значит я сладко-сладко мечтаю о чем-то волшебном. Эти мечты вдохновляют, от них мурашки по коже. они настолько желанны, что представляются крайне реалистично, будто только так и может быть. только вот проверено: все эти мечты не сбываются. Они разбиваются о стену различий между обычаями этой планеты и той, с которой, видимо, я родом. Меня туда тянут гены, только вот в генах не прописан маршрут, как доехать.
Это наверное самая большая перемена у меня в голове за последние годы: меня больше не вдохновляет слово "никогда". Хочется чтобы уже хоть что-то было сейчас. Пусть даже это будет совсем ничтожная малость.

Comments

[aziliz]

я не уверена, что правильно тебя поняла, столько всего хочется сказать по поводу, что у самой каша в голове образуется в итоге)

значит, по порядку.
во-первых, мне нравится, как ты умеешь формулировать. за предпоследний абзац вообще - браво.
во-вторых, всем людям требуется отдых, нельзя всегда жить на износ, но для этого совершенно необязательно навсегда отказываться от сцены и т.п.
в-третьих,

то наверное самая большая перемена у меня в голове за последние годы: меня больше не вдохновляет слово "никогда".

- не совсем поняла, причем тут слово "никогда".

Хочется чтобы уже хоть что-то было сейчас. Пусть даже это будет совсем ничтожная малость.

- а вот здесь имхо ты подошла к самому правильному. у нас не может быть всегда и все, но постепенно мы можем дойти до чего-то.
я занимаюсь на арфе вот с преподавателем, хотя год назад и мечтать об этом не могла. точнее так - я примерно три года жила этими мечтами, и пока этого не было, меня все жутко фрустрировало. а когда оно есть, то осознаешь, что невозможное возможно. и что даже если я прервусь по каким-то обстоятельствам, я обязательно продолжу.
и мне хочется еще и вокал, и гитару, и на сцену поскорее, и еще гибкость тела, но все ж нельзя сделать сразу. 8)
но можно идти какими-то шагами, а еще гармония - в самой гармонии, а не только в достижении цели. (не знаю, насколько понятно сказала).
но еще, конечно, бывает давит мысль "я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть".
но я совершенно согласна с той же Кэмерон, которая говорит про "довольствуйтесь малым".потому что ждать, пока будет много денег и времени и сил - это максимализм, можно не дождаться.

единственный выход из всей этой ситуации, какой я вижу - жить просто. как все люди. не стремиться куда-то так осмысленно и амбициозно. смотреть кино и пить какао.

-это может быть периодом отдыха, вай нот?
причем, вы все равно при этом не будете жить КАК ВСЕ - в плохом смысле.)
в общем, накатала я тебе тут простыней..)
просто очень м..близкие размышления что ли.

[Сони Тарк]

aziliz, я не говорю, что это навсегда. вот уж в чем убедилась: самая большая самоуверенность - думать что ты не изменишься через какое-то время, будь то день или 10 лет. вероятнее всего то состояние, которое я описала в посте - на то время, пока я не брошу работу. и ещё может не на долго после. но время покажет. может это наоборот: начало какой-то новой странной меня.

я просто привыкла жить на износ. в 10-11 классе только будучи критически не выспавшейся (спала обычно часа по 4, 6 часов были редкой роскошью) и голодной я чувствовала себя живой. чуточку постарев, я так уже не могу, но все равно даже сплю плохо, если не работаю очень много, постоянно и весьма нервно. мне тяжело отдыхать больше 3-4 дней. даже активный отдых с кучей впечатлений и довольно непростой организационной деятельностью - наша прошлогодняя поездка в Японию - через дней 12-14 начал заходить в тупик, потому что "я никуда не двигаюсь, только трачу время, надо уже что-то СОЗДАВАТЬ" - где-то на подсознании, и уже не можешь получать полноценное удовольствие от отдыха. это трудоголизм. возможно, как и любой "-голизм", он следствие чего-то неправильного в голове, что надо выбивать мозгоправами, но мне нравится такой вид зависимости и ухода от проблем, его можно использовать!

про "никогда".
сейчас расскажу тебе одну историю:
мы приехали на фестиваль в Минск, и после первого дня фестиваля тусили на квартире с кавер-денсерами. они сидели в комнате и обсуждали свои сегодняшние выступления и будущие планы, мы сидели в корридоре и дошивались к своему завтрашнему выступлению. и тут они стали обсуждать какой-то новый клип, очень популярный, которые все хотят перетанцевать, но не решаются из-за того, что там сложная стойка у кого-то. "что за стойка?" - "стойка на одной руке" - и после этих слов из корридора народ услышал красочное "пффф!" Мы с систр в унисон высказались. Потому что не далее чем месяц до того мы выступали с танцем, в котором исполняли пару сложных приемов. Я 2 месяца качала спину и руки, чтобы поднимать систр себе на плечо и крутить, а она 2 месяца сурово тянула шпагат из обывательского в такой, чтобы ногой махнуть себе перед носом. мы не танцоры, и не спортсмены. просто увидели что-то сурово сложное и зная, что не можем это сделать, сказали "хочу!". и сделали. делать что-то, что ты не знаешь или не можешь гораздо интереснее, чем что-то что тебе знакомо. фразы типа "большинство музыкантов никогда не станут профессионалами" просятся у меня на ответ: "вот вы и не будете никогда. а я хочу". "хочу" гораздо сильнее "никогда", дело только в том, как глубоко пускает корни это "хочу".

про арфу и т.п. вот я похожим образом нашла как-то своего учителя по барабанам. и думала что никогда не брошу. но в мае вот бросила: на время. думала, что больше чем до осени я не смогу прозябать и вернусь. но не вернулась. более того: я уже вообще не играю с конца августа. ни разу. и не знаю, буду ли. иногда хочется, но это скорее такая ностальгия по тому, что когда-то приносило радость, и проходит в течение нескольких минут. как тебе такой поворот? а я ведь клялась, что раньше умру, чем перестану играть. даже пару раз уже подходила к раскрытому окну.



сорри за графоманство и может что-то разрозненное и не в тему... но вот так вот сейчас у меня.

[aziliz]

Tard the Grumpy Cat,

сорри за графоманство и может что-то разрозненное и не в тему... но вот так вот сейчас у меня.

- да ну что ты, мне очень ценно, что ты мне это говоришь.

"хочу" гораздо сильнее "никогда", дело только в том, как глубоко пускает корни это "хочу".

- абсолютно.

а почему не играешь? объективные причины типа денег/инструмента или внутренние сомнения/нежелание?

может это наоборот: начало какой-то новой странной меня.

- вот да. возможно. непривычной и незнакомой в первую очередь тебе. но формулировка про сдаться мне не очень понравилась, она все равно содержит в себе негативный посыл 8)

[Сони Тарк]

aziliz, играть перестала просто от того, что опустились руки. когда поняла, что то, что мне казалось стало наконец-то нашей самой настоящей группой - снова полная фантазия, а в реальности - опять мы двое с систр тащим на себе тех, кому это не нужно. думала отдохну, пройдет обида - и снова буду играть. но не стала. смотрю на ударку, служащую сейчас вешалкой, и не вижу ни причин, ни поводов всё это с неё убрать и сесть поиграть. а тем более начать снова активно заниматься.

формулировка про сдаться - потому что так и есть. в депрессии и упадке главное - вовремя ловить подъемы, хоть и небольшие, и использовать их во благо. и на таких вот свершениях из этого дерьма и выползаешь. но я уже больше не хочу ловить эти моменты, стараться. будет подъем - испеку кексов. будет вообще офигенский подъем - зайду с кексами в гости к друзьям. фешн, музыка, остальное - для этого у меня больше нет достаточных подъемов, пора себе в этом признаться.

[aziliz]

Tard the Grumpy Cat,

смотрю на ударку, служащую сейчас вешалкой, и не вижу ни причин, ни поводов всё это с неё убрать и сесть поиграть. а тем более начать снова активно заниматься.

- я думаю, в таких случаях нужно просто начать делать ради процесса, и все. невзирая ни на что. это почти как в спорте - когда преодолеваешь себя, тут немножко не так, но все равно преодоление. я уже сказала себе, что если вдруг что- сомнения сомнениями, а играть - нужно, что бы мне там внутри ни казалось. то есть пока я буду идти на поводу у своих сомнений, страхов, обид - лучше мне точно не станет. а если буду играть - оно затянет.
а то ведь поводов можно найти много.настроение не то, смысла нет, ничего не получается... - отговорок всегда масса. но лечит только действие.

фешн, музыка, остальное - для этого у меня больше нет достаточных подъемов, пора себе в этом признаться.

- тупо нет сил. это пройдет. хотя в такие моменты иногда кажется, что не пройдет 8(

[Сони Тарк]

aziliz,

нужно, что бы мне там внутри ни казалось

- а почему? просто потому что надо? а зачем надо? кому надо? я не делаю вещей просто потому что какое-то магическое ничем не обоснованное "надо". даже клятвы рушатся, когда нет достаточных оснований для их соблюдения.

лечит только действие

- в предыдущем комментарии второй абзац как раз на эту тему. мой давно проверенный метод выхода из депрессии (а вернее - подготовка к тому моменту, когда она спадет) - хоть что-то по чуть-чуть делать, когда можется. чтобы когда выползешь, не оказалось что за время депрессии ты все к чертовой матери просрал - так можно не заметить даже момента выхода из депрессии и упасть обратно, и даже глубже. но как видишь, это больше не работает. либо депрессия глубже чем казалась, либо это не депрессия, а старость или типа того: я больше не могу рассчитывать на некоторый свой прошлый опыт, приходится заново открывать мир своих возможностей. или невозможностей.

хотя в такие моменты иногда кажется, что не пройдет 8(

- см. первый абзац моего первого комментария.