It never gets better, no. It gets worse.

[Сони Тарк]

У замечательной группы Mindless self indulgence есть замечательная песня It gets worse. На данный момент наверное любимая моя песня. открыла её для себя неделю назад. Можно её послушать, почитать текст, но я понимаю что никому это не интересно.

Да, это очередной страдательный пост. Не интересно.

Хотя скорее не страдательный, а размышлительный. Надо куда-то таки сливать все эти мысли.
Знаете что происходит уже очень долгое время? - Я только и делаю, что что-нибудь переделываю. Ничего не выходит достаточно хорошо, чтобы меня удовлетворило. Из неудачных деталей Железного Человека можно построить Легион Железных Уродов, из того что за последнее время я пыталась сшить для себя хорошо получилась только бесформенная маечка, и то со второго раза. Не удивительно, что последний год прошёл в адском упадке и депрессии. Удивительно то, как удалось из этого упадка выползти хотя бы немного на поверхность? Я помню, в этот год начали играть музыку, и даже были первые успехи, но потом оказалось что как всегда: это не годится, надо делать как-то по-другому. Переделать! С последних серьёзных и амбициозных проектов, связанных с крафтом и шоу, прошло значительное время, видимо поэтому и появилось желание что-то сделать. Чует моя задница, что это просто шишки от граблей зажили на лбу - можно набивать новые!

"Это всё творческие муки" - сказала вчера мама на мои бессвязные бухтения, не зная о чём говорит даже на половину. Вроде бы это должно быть утешение, но менее мучительно от этого не становится. Всё, о чём я думаю в моменты, когда снова настигает несоответствие того, что я хочу с тем, что я могу - это как мне перебить в себе эти амбиции, эти желания? Мне вечно всего мало, смертельно мало! Я бросила работу в офисе и шью на заказ, но за какой-то сучий месяц мне стало адски скучно от этого и хочется шить по своим эскизам, всякие хитрые штучки. Хочется двигаться вперёд, я же вижу что способна!.. - А вот тут ой, тот самый момент, когда я опять переоцениваю себя. Сейчас сижу над разбитым корытом запоротыми отворотами из кожзама и понимаю, что не рассчитала ни время, ни сложность. А хочу ведь шить ещё сложнее. И во всём, всегда: как только я могу наконец встать на ноги и простоять на них 10 секунд - я уже хочу бежать, а желательно ещё и паркуром приплясывать. Со мной это было всегда, только в 15 лет в голове было совсем худо и без того, в 20 лет у меня всё ещё только начиналось и было впереди, а сейчас уже наступило время, когда положено всем урокам быть выученными а практике быть сданной, а я опять опаздываю. У меня до сих пор перечеркнутые черновики и никак не складывается ответ.

У меня есть мечта: чтобы у меня был менеджер. Такой суровый человек с автоматом, который мучил бы меня, доводил до истерик, но четко контролировал все мои планы и дела. Хотя бы где-нибудь... в течение года. Чтобы я не надорвалась очередной раз на непосильном деле, но и не скатывалась в рутинную мелочевку. Чтобы у меня было здоровое творческое развитие в общем. Но для того чтобы появился такой человек, надо в первую очередь раскрыть перед потенциальными кандидатами свои таланты, а как их раскрыть, если я опять ничего не довела до конца, а только заключила: "переделать!"? Плюс, с таким диктатором надо ещё быть на одной волне, так что мечта эта видимо так и останется мечтой. И всё чаще я думаю, что наверное и все остальные мечты тоже. Но всё равно не могу смириться. В 15 лет я не могла понять, как можно жить, не осозновая, что ты лучше всех на свете. Сейчас я знаю, что я посредственность и имею множество недостатков, которые не позволяют мне вырваться из этого состояния, но всё ещё не представляю, как можно жить, не осознавая, что однажды у тебя будет та жизнь, которую ты для себя хочешь. Что же будет со мной ещё через 10 лет? Что у меня останется, когда я потеряю веру и в это?.. Сейчас правда я верю, что время потерь должно закончится, и почти каждый миг, когда всё вполне неплохо, мне кажется, что вот оно: закончилось. Жаль, что это до сих пор не стало правдой!

Если быть честной, я сейчас просто расстроена. Потому что устала, но не достигла цели. Сейчас вот допишу пост и пойду работать до утра. И наверняка уже минут через 10 во мне возродится оптимизм и мой бур устремится пронзать небеса. А ещё через час-другой какая-нибудь мелочь не получится, и я снова почувствую как я устала и буду готова разрыдаться от бессилия перед холодным миром, а потом и это пройдёт. Всё чаще я думаю, что наверное вся жизнь моя так и пройдёт в этих бесконечных подъёмах и падениях, и никогда мне не будет покоя. Единственное, на что я пожалуй действительно надеюсь - что через много лет, обернувшись на проделанный путь, я наконец успокоюсь, поскольку увижу, что сделала действительно много, просто не замечала этого за мыслями о ещё большем...

Я хочу быть чуточку сильнее. Ещё лет 5 назад я бы ни за что этого не признала, но сейчас я очень хочу, чтобы мне кто-то помог. Чтобы кто-то помог нам с систр: если вы хоть чуточку понимаете, что такое прожить с человеком 25 лет почти никогда не расставаясь больше чем на 12 часов, то должны понимать, что далеко не во всём мы можем друг другу помочь. Я просто хочу довести до конца что-нибудь значительное. Чтобы мне было что показать, ведь я не умею делать себе имя на выдуманных достижениях, как многие кто гонится за репутацией. Я не притягиваю к себе людей просто тем, какая я есть, и не стремлюсь к этому. Я хочу работать много и хорошо, и чтобы люди ценили это, только и всего! Я просто хочу становиться лучше каждый миг, но не падать при этом сломанной каждый следующий за ним миг!..

Comments

[кобрыч]

могу регулярно избивать вас палкой !
при этом, говоря умные слова про тайм менеджмент !

[Сони Тарк]

Broki, это было бы здорово, особенно про палку

[кобрыч]

Сони Тарк, да не вопрос, главное будте готовы или я должен появляться неожиданно ?
такой захожу в духе плохого полицейского с дубинкой : ну так, что опять за зуяня тут происходит ?! кто тут сопли по шпаклевке размазывает ?!

[Сони Тарк]

Broki, да на самом деле я даже не знаю... честно говоря, в целом я сейчас неплохо самоорганизована. но почему-то по жизни постоянно очень много мелких неудач. и очень сыкотно, что они как всегда в итоге сложатся в одну большую жопу. и вот что надо делать, чтобы так не выходило - не знаю. и это ещё больше пугает. например если мы не успеем к старкону сделать свою броню, то это я переживу, особенно если новая технология хорошо и перспективно пойдёт: даже если появится искра надежды, что этот долгострой однажды закончится - уже хорошо. а если постигнет неудача со стендом - тут точно в петлю полезу.

[кобрыч]

Сони Тарк, короче я думаю мне надо к вам напасть с палкой, мне сложно сейчас формулировать в сети мысли ибо они обширны ну и почти 6 утра, могу помочь с планом к стенду и тп, хуярить плеткой тех, кто режет квадраты )

[Сони Тарк]

Broki,