понедельник, 19 марта 2018
тут систр размышляет о сизифовом труде по построению карьеры, и как оказалось у клонов мысли сходятся.
не знаю зачем, но я решила написать историю разочарований. видимо, просто надо высказаться.
суть в том, что в йности я была амбициозна. только не то чтобы "да я!!! да как пойду и заработаю мильёны!!! буду супер-рок-стар и все вы отсосёте!!!!111одын", а просто знала, что я всего добьюсь, буду профессиональным музыкантом, и в какой-то момент у меня будет дом с бассейном, в который можно будет утром нырять прямо из кровати.
Я чувствовала себя лучше других и не представляла, как вообще может человек жить, если он не уверен в том, что он лучше окружающих. Это было просто естественное состояние, и другого быть не могло.
а потом понеслось Конечно, история избавления от идеального видения мира не началась в один день, но до окончания университета всё было ок норм. А вот как был получен диплом и начались поиски работы, оказалось вдруг, что во-первых, мои представления о том, что человек с дипломом Бауманки будет получать минимум 30к - пшик, во-вторых, наличие мужского полового хуя в 60-80% вакансий обязательно (в Бауманке этому за 6 лет так и не научили, гады!), а в-третьих, инженеры вообще мало кому нужны, особенно молодые специалисты, особенно кто не наработал себе стаж 2 года пока учился. Оказалось, эти 6 лет учения в универе - это так, хорошая основа, но чтобы иметь хоть какую-то уверенность в будущем, надо было не просто учиться, а бросить вообще всё своё время и силы на карьеру. Поездки, концерты, творчество, дружба - идут нахуй.
Следующая поломка случилась очень мощно и по многим фронтам сразу.
Сначала меня окунула в унитаз головой премьера Мстителей. Нет, это было здорово и начало традицию, которая (Я БЛЯДЬ НАДЕЮСЬ!) до сих пор жива, но там очень жестко столкнулись ожидания и реальность, преподнялся занавес так сказать, и дальше уже было легко проследить, как всё это работает до самых высших Голливудских инстанций, что тоже неплохо с одной стороны, но с другой - разрушился воздушный замок. До этого существовала некая утопия, мечта, а тут она превратилась в одну большую тяжёлую дорогу, в конце которой разве что лучше кормят (в разных смыслах).
Потом умерла музыка. Я окончательно уверилась, что я крайне посредственный музыкант-композитор и у меня плохо с игрой в группе (как и с любой работой в команде). Тут должна прибежать систр и сказать: "и я! и я!". Ну да, сколько бы мы ни махали красными дипломами музыкалки, композиторству там не учили, как и работе в коллективе. Конечно, если б мы уделили этому много внимания и учились учились и ещё раз учились, сейчас мы бы уже не были такими посредственными, но тогда было время хоть чего-то достигать уже, а не учиться, сколько блять можно учиться без всякого толку? Да и что толку от даже хорошей ритм-секции, которая не может найти общий язык с другими музыкантами?..
А дальше в принципе, идёт переломный момент: нахуй офис, даёшь шитьё на фрилансе! - И некоторое время всё неплохо работало, было интересно, хоть и сложно, и в какой-то момент привело нас к хронической бессоннице и многим другим весёлым последствиям, и вот - сегодняшний день.
Как оказалось, недостаточно даже уйти с головой в любимую работу и отдавать всю себя ей, совершенствуя и совершенствуя себя и результат, которого можешь достичь. Недостаточно убить на этом здоровье и растерять большую часть и без того слабеньких навыков общения. Это только в компьютерных играх накопленный опыт и полученные медали открывают тебе всё новые и новые двери, а в реальности твои достижения очень быстро уходят в небытие и единственное, что хорошо двигает тебя вперёд - это быть на слуху, постоянно себя рекламировать, иметь знакомства, вся вот эта вот хуеплетень.
Я теперь понимаю, что совершенно не способна к успеху. Я тот человек, у которого есть некоторый круг общения, в котором люди мне говорят "ах, какой молодец!" и эти слова растворяются в воздухе без следа. Я смотрю по сторонам и вижу, что я даже не на среднем уровне, причём ни по количеству, ни по качеству, ни по престижу. Я понимаю, что я не лучше других, пожалуй, ни в чём, и никогда не буду. У меня уже давно нет мечты. То есть я б конечно была б на седьмом небе, если б мне пришлось шкурить пенопластовый астероид Таноса или быть тем, кого Джеймс Ганн выберет шить костюмы для его следующего фильма, но я прекрасно вижу ту пропасть, которая меня от этого отделяет и большая часть этой пропасти - мои личные недостатки. Я просто не способна на то, что меня туда приведёт, сколько бы мне ни говорили "молодец". Сколько бы хорошо я ни научилась шить. Сколько бы мне ни говорили "я в тебя верю" и "не сдавайся" и прочую хуйню. И даже если с помощью какого-то невероятного стечения обстоятельств я буду там, это будет всё та же тяжёлая дорога, просто в лучших сапогах. Это не будет волшебным миром, который когда-то я могла себе представить.
Вот так вот я пришла к тому, что вся моя оставшаяся жизнь пройдёт примерно также, как проходят мои последние пара-тройка лет. Нервы из-за денег, нервы из-за сдачи заказов, трудо- и алкоголизм, творческие потуги, которые не доводятся до конца (а половина даже не начинаются), вечно откладываемые вопросы совершенствования себя и окружающего пространства. Все стремления сейчас - это стремление избавиться от чего-то: от затянутого заказа, от данного обещания, от назойливой творческой мысли. Хорошо в этом то, что никогда невозможно полностью избавиться от всех этих обязательств и планов, потому что кроме них во мне ничего и нет: ни мечты, ни цели, ни желаний. Стоит мне что-то закончить, как я остаюсь наедине с пустотой, сижу некоторое время, не зная куда себя деть, после чего вспоминаю какое-нибудь ещё невыполненное обещание - и берусь за него.
@темы:
пиздец просто,
очень депрессивный пост