холодает

вчера уснула в свитере. так прелестно я уже давно не спала... просыпаясь утром в обнимку с коровой так не хотелось выползать из кровати, а тем более из свитера! как хорошо что завтра суббота - если будет такое же состояние, готова забить на всё и проспать до вечера.

начала пристращаться к отдыху. мне стало нравиться приходить домой с работы, ужинать, смотреть сериал и ничего не делать. не шить, не крафтить, не заниматься музыкой и прочими танцами, а ничего не делать и пялиться в сериалы. что со мной?.. как скоро я захочу замуж и нарожать детей?..

мучает ностальгия. с каждым годом она всё более эфимерная. сейчас вот я вообще не могу вспомнить никакого осеннего прошлого, которое не было бы отложено далеко в пыльные архивы. дебильное состояние. но пройдёт. тем более что я привыкла не обращать внимания на то что творится внутри и снаружи меня, а просто бездумно переть дальше в выбранном направлении.

берёт паника с баблом на Японию. кажется я сейчас начну пытаться продавать залежавшийся хлам и искать подработку.

---

что-то потянуло меня на воспоминания

весь день мучалась желанием выложить каких-нибудь фотокарточек, завалявшихся на хардах, но так и не удостоенных появления в сети.

ну ка, кто вспомнит, как давно это было и по какому поводу?

ну ка, кто вспомнит, как давно это было и по какому поводу?

---

парик!

систр уже постила, я повторюсь.

у кого можно одолжить парик?
на фотосет. может на дефилешечку. носить долго бурно и до калтунов даже желания нет, так что гарантирую сохранность 99,997% от изначального состояния.

что-нибудь в таком настроении:

---

слово на ветер

я так старалась, чтобы попасть сегодня на репу роппонги, так печально что нас будет так мало... почему так?.. приходят всякие отвратительные мысли. и снова стремление к состоянию диполя.

- - -

я вот как-то ходила в магазин и задумалась очередной раз об этом одном на двоих одиночестве. я уже почти на 100% укрепилась в мысли, что нам никогда не найти ни Панчо, ни гитариста-клавишника-другого музыканта который будет дополнять группу из барабанщика и басиста, ни тем более большую шоу- и орг-группу для совместного творчества в представляемых масштабах. мы больные на две головы, а все люди максимум на одну. наверное поэтому есть эта жажда новых знакомств: а вдруг всё-таки в голове у этого человека безумия больше 100%? ну а вдруг? но потом, со временем, видишь всё больше разума и... и не замечаешь, как начинаешь смотреть по сторонам.

мы одни едем в Японию. мы одни делаем сценку по очень давно и очень сильно животрепещущей теме. и, как знать, скорее всего одни будем делать и группу, и ту_самую_патичку. и знаете... я не жалею. я буду безумно рада, если кто-то с удовольствием присоединится к нам не только в режиме помощника и актёра, но и в режиме полноценного партнёра. но только если это будет настоящее искреннее желание делать именно это и именно так. пока это только мечты.

---

инфопост о Хигане

мы взяли билеты на поезд!

туда:
Дата и время отправления поезда: 29.09.2011 19:39
Дата и время прибытия поезда: 30.09.2011 06:34
общий, 1 вагон

обратно:
Дата и время отправления поезда: 02.10.2011 21:45
Дата и время прибытия поезда: 03.10.2011 06:34
плацкарт, 5 вагон

кто хочет ехать с нами - берите билеты на эти поезда. учтите, что плацкарта обратного осталось уже довольно мало - верхние купешки и боковые.

---

паук доплёл свою паутину

свитер готов!



финальная примерка оказалась опасной: попалась в свою же сеть. не могу снять. он нарочно очень широкий, но вс равно не снимается, как же так! )))

- - -

так отчаянно хочется покраситься в розовый, что скоро от этих мыслей у меня начнут натуральные волосы такого цвета рости 8D

---

маленькое воспоминание

Широи Хи, первый выгул похудевшего тельца в свет. Много-много общения с друзьями после долгого перерыва. Шикарное настроение несмотря ни на что.

фоточко меня

---

слишком много суперменов на одну меня

снилось, что у меня есть сверхспособности, летали с батяней бить плохих парней в Африку.
а ещё с каким-то товарищем делали татуировку Хлое. и налажали 8D

а вообще при просмотре постоянно проскакивают сторонние образы. в основном такие:

номер раз

номер два

---

ну...

40 минут до пятницы.
хочу сегодня пятницу с ранним ложением спать. позаниматься, повязать серию смолвиля - и спать.

ах да. почта же!
и нетерпеливо, и лень...

---

охайо О_О

что-то работа напала, такое чувство что всё ещё утро, ибо френдлента читана по диагонали, а твиттер не читан вообще XD

отчитываюсь по свитеру: первый рукав готов, соединён с тушкой, няшен. второй рукав начат. трудитесь, Евгения, и будет ещё до следующих выходных готов сокровенный айтем *г* эх, закончить бы костюм в целом числа до 12~~

на сим какие-то идеи чо написать закончились. я легла вчера по-раньше и чуть не проспала. и сейчас вот сижу и мечтаю чтобы вдруг подошёл гендир, положил руку на плечо и сказал: "иди, Женя домой. ляг под одеялко и поспи вволю". ах~~

...почему в пятницу вечно так хорошо работается?.. мозг же уже не варит, а работа идёт. может просто чтоб эффективно работать надо быть максимально ограниченным в своих мыслях?..

---

существует ли такая еда?

я не знаю что это, я такого никогда не ела, но мне упорно его хочется. может действительно существует какая-то такая штука?..

по консистенции типа губки, небольшими квадратными кусочками, чтоб жевать жевать жевать так резиново... почти без вкуса, только немного солёное и так слегка мариновано-мясным чем-то отдавёт. не сухое, но и не настолько сочное, чтобы текло и пачкало руки. типа закуски к пиву или наполнителя для салата...

---

сегодня день, который для меня ничего не значит

впервые за... обожемой, 17 лет!
первый свой День Знаний помню ревела жутко, потомучто меня долго убеждали родители, что школа - это серьёзно, там надо много трудиться, учиться, никаких тебе игрушек и развлекалочек как в детском саду. и я, уже тогда ленивая задница, оплакивала свою жизнь, потомучто всё, пиздец, приехали. теперь в моей жизни всё вот так вот архи-сложно и архи-серьёзно. и всё это очень важно для будущего.
родители меня тогда хорошо убедили - хватило почти до конца 9 класса. класса до 7-8 была ботаном, но природа взяла своё и в 10 классе я стала готом 8D

и вот теперь оглядываюсь... эти 17 лет были важными. но не так фундоментально важны для лично моего счастливого будущего. оглядываюсь, считаю... и хочу чтобы этот период постоянства был не самым длинным в моей жизни. а тот, который хочу, чтобы был самым долгим - он ещё не начался. но уже совсем скоро, да да, я уже на "подготовительных курсах" )

---

охайошики (с) Ёшики

вчера уже почти легла спать, как меня проткнуло золотой стрелой озарение, благодаря которому я заглянула в схему вязания, ахнула и распустила 21 ряд, всю свою работу за вечер. не доверяй своей памяти, Женечка, уже который раз она приближает твой темперамент к Халку. сидела до двух часов ночи, вязала. сидела бы больше, но когда проснулась от адского вопля обезумевшей кошки - поняла что что-то я устала... 8D

кошку заперла на кухне. эффект 2... нет, даже 3 в 1: меньше слышно надрывный треск холодильника, меньше слышно ещё более надрывные вопли кошки, а кроме того она видимо поняла, что в таком ограниченном пространстве ей ничего не светит и почти совсем перестала орать. ах, тихая ночь, как мне тебя не хватало~~

- - -

руки совсем обезумели болеть. да да, уже и левая подключается иногда. поговорили немного на эту тему с отцом, и я поняла, что буду делать после поездки в самую японутую точку Земли: искать работу с графиком через день. это на самом деле даже более щедящие планы, чем те что были у меня раньше. жаль кризис обещают, не факт что мне удастся... хотя мне что-то подсказывает, что учитывая насколько мне это нужно - я найду такую работу даже если рухнет экономика всех стран сразу.

---

представьте, что этот пост наполнен грустью

подумалось, что жаль я не кореефаг. столько интересного вокруг на эту тему происходит!
а мне чтобы добыть интересное нужно лететь на другой конец света.

---

***

бывает, что вдруг начинает теряться контакт с моральными и физическими силами. в такие моменты действительно прикладываешь море усилий, чтобы хотябы не упасть пластом на ближайшую поверхность и не разрыдаться. а чтобы ещё что-то делать и убрать с лица горе всех жертв репрессий сразу нужно быть вообще Гераклом. кстати, чаще всего абсолютно не понятно, с чего такое состояние, совсем ведь никаких поводов.

а вообще вчера, возвращаясь домой, я осознала одну вещь: вот эта усталость - она будет всегда. я с ней живу уже года 2 точно, не расставаясь почти никогда. бывают конечно приступы бодрости, но это как проснуться без похмелья после литра водки - не то, на что стоит надеяться. мой режим жизни успел 3 раза сильно поменяться с тех пор как я себя так чувствую, так что надеяться больше не на что. остаётся только привыкнуть.
справлюсь. люди умудряются жить счастливо даже потеряв ноги или зрение, хотя им приходится бороться с постоянным желанием снова потанцевать или попырить фоточки. а мне всего лишь постоянно хочется отдохнуть - это наверняка проще. хотя мне не понять. сейчас мне кажется невероятно драматичным, что физически я могу отдыхать столько, чтобы чувствовать себя хорошо, но фактически я всегда оставляю это на эфемерное потом, а сейчас - много интересных дел.

---

вот

не могу. мокорошки ещё окей, сладкое видеть не могу. фрукты и кисломолочное всякое как-то тоже. а есть охота.
мяса бы. только не шаурму, беляши, сосиски и буженинки всякие. кусок бы говядины отварной, или тушеной, жареной тоже можно, только не сильно жирной. где б взять?

---

подумалось

просто мы очень любим буянить и чтобы за это потом ничего не было. поэтому всегда старательно изучаем правила.

это я тут гуглю и пытаюсь врубиться насчёт провоза бухла из дюти-фри и в том числе с собой в салоне. пока чё т мозг вытекает.

---

чайвничаю

который день почти постоянно хочется просто лечь в постельку, обнять Корову, завернуться в одеялко и спать. не потомучто хочется спать, а просто потомучто хочется в тихое, тёплое, безмятежное место. и чтоб кошка не орала, требуя внимания к своей персоне когда ты спишь, и холодильник не трещал, и не надо было тащить свою задницу на работу.

а на деле я не могу уняться. как это так, я оформила все заявки? бронь выкупила? что же делать дальше? а, придумала! билеты в Минск, визы! а занятие на весь вечер у меня - вязать! вязать надо много быстро и решительно, закончить бы рукав к выходным - буду довольна собой. хорошо я так хочу безмятежности...

а ведь ещё надо язык с пола поднимать. бака-гайдзином я от этого быть не перестану, но чувствовать буду себя лучше.

остановите этот поток сознания! аааа!

хочу на репу вечером, но я ленивая задница и должна заниматься на ударке.
хочется претвориться больной и завтра - "правая рука совсем плохаааа" - сказать, а сегодня забить.

охо-хо... а может кто-то и правда подскажет, что такое? почему может быть такое, что какой бы интенсивности нагрузку на мышцы ни давал - всё равно они болят и болят, и проходят только если 3 и больше дня не занимаешься?..

---

глупости

Хикару и Теруя. очень красивые имена, просто вот как музыка в голове звучат.
Оба носителя на одно фоточке, ах, как здорово!
Самое смешное, что имя "Теруя" постоянно закатывается куда-то за шкаф в моей памяти и каждый раз я жутко напрягаюсь чтобы его вспомнить о_0 не то что Кинг XD

Теруя, Теруя~~ *слушает музыку*
некоторые люди кажутся настолько близкими, что глядя на их чёткие фотографии иногда начинает казаться, что вот он сейчас повернёт голову и посмотрит на тебя. с Сакураем похожая фигня, но у него просто взгляд такой, будто он хочет трахнуть всё что видит, и похоже что ему мало что может помешать в этом деле. бррр... чувствуешь себя беззащитным.

всё, воображение, офф. телу надо спать, ему завтра на работу.

P.S.: а ещё Таками - тоже очень красивое имя. Ассоциируется с этими красивыми декоративными карпами в японских садиках. Хотя вот конкретно его хочется всегда называть полностью: Такамидзава. ему жутко идёт!

---

итоги?..

какой-то очень напряженный день.
вот сижу сейчас и почти дрожу. как от изнемождения.

хочу завтра на репетицию, а надо бы позаниматься на ударке, а то я невыносимо ленивая задница Т_Т