как будто потеряла записную книжку

надо брать мельче, но чаще.
надо не искать величайшего озарения на что-то достойное смысла жизни, а хватать вспышки, которые можно огранить, пока они не погасли.

надо, надо... и кому оно надо? почему всё время надо заставлять себя держаться в каких-то рамках?

а потому что кончились времена "достичь любой ценой". цены растут, а ценность целей падает. невозможность насытиться рождает попытки проглотить авиа-топливо.

старая, слабая. сухая и очень медленная.
поэтому надо экономить силы. отделять желания сделать что-то занимательное от амбициозных проектов с большим потенциалом.

я только искра. при должной удаче могу сделать что-то интересное посредственно, но первой. показать публике, что вот и так можно. а потом уже кто-нибудь подхватит идею и сделает в полном масштабе и качественно.

интересно, сколько у меня осталось спичек?

---

пока бессонница

я тут на вконтаче наткнулась на описание одного эксперимента, в котором мне даже стало интересно поучаствовать бы. ссылку к сожалению проебала, но суть в том, что два человека друг перед другом отвечают на ряд вопросов и в результате через какое-то время (может месяц, может полгода) влюбляются друг в друга.

а потом я подумала, что вдруг это работает? - вспомнила, как я влюбляюсь, и ещё про моё отсутствие симпатии к романтическим отношениям и половой жизни, и мне сразу стало очень жалко второго участника эксперимента

- - -

ещё я тут вспомнила, что мне всегда было интересно заводить новых друзей и общаться с людьми, с которыми мы уже симпатизируем друг другу, но ещё очень плохо друг друга знаем. это всегда была такая игра: потихоньку примечать, что им нравится, над чем лучше не шутить, чем их можно удивить и т.п. А последнее время новые люди в моей жизни приживаются уж слишком долго и редко. И по большей части мне в новых знакомствах нравится либо их полезность для творчества и работы, либо их интерес к моей личности, чтобы я могла наслаждаться распросами про мою такую неординарную и интересную жизнь и успехи в творчестве.

- - -

а вообще, я сегодня послушала одно интервью с Джеймсом Ганном (на инглише, прикиньте, и почти всё поняла!) и повторно в него втрескалась. он слишком охуителен и эксцентричен. он говорит такие вещи о творчестве и успехе, которые поддерживают меня лучше всяких "я в тебя верю" и "ты талантливая". он рассказывает такие вещи о себе, что я понимаю, насколько сильно недостаточно того, что я делаю и кем являюсь, чтобы хотя бы приблизиться к тому совершенному миру, в котором он живёт. возможно однажды я таки решусь сделать хоть чуть-чуть значимые шаги к своим целям и скорее всего его слова будут в первых рядах мантифеста, которому я буду следовать.
я даже подумала сегодня, что если бы я была в том кругу, где могла бы пригласить его на свидание и если бы я вообще была бы из тех, кто ходит на свидания, я бы очень сильно хотела за него замуж и постаралась бы этого добиться.

- - -

если честно, мне сегодня не дали спать мыли о первом обзаце этого поста. но не только. ещё я думала о шоколадном торте с вишней, который я обязательно сделаю как только так сразу. думала о тех кремах, которые хотела бы в него запихнуть и как бы их так приготовить, и о всяких наполнителях. ну в общем вы поняли: перевозбудилась от мыслей о готовке. готовка - это первое чем я хочу заняться из активного после репетиции. потому что второе, чем я хочу заняться после репетиции - это сожрать всё то, что я приготовлю.

---

патология или идиотизм?..

вы ведь любите мои самокопательные посты? такие длииинные и нуууудные. я знаю что любите, иначе бы под ними не было бы таких длиннющих тредов.

когда меня слишком долго полоскает по самому дну, мне надоедает ныть и я начинаю анализировать. получается конечно далеко не всегда полезно, но иногда получается взглянуть на проблему под новым углом.

я вот о чём подумала: раз чем дальше, тем сложнее найти себе занятие, которое бы вызывало яркие эмоции, может что-то не так в мозгах? ну в смысле в физическом отношении. в прошлом году мне нужно было втянуть себя в самые глубокие пучины дедлайнов и страданий, чтобы наконец почувствовать, что я делаю что-то стоящее и что моя жизнь не бессмысленна. у меня были только 2 состояния, в которых я на самом деле чувствовала что-то близкое к эйфории:
1. последние стадии дедлайна: когда я счастлива, что несмотря на предчувствие скорой кончины, я всё ещё могу эфективно работать и закончить вовремя
2. когда работа сдана, я никому ничего не должна, мне дали денег и я могу делать всё что пожелаю: хоть выжать из себя ещё одну бессонную ночь и сдохнуть от изнеможения, хоть лечь спать и не вставать из кровати ещё 2 дня.

если продолжать идти по той же дорожке, то до чего мне надо доводить себя теперь?

можно конечно предположить, что просто опять выбрано не то занятие, которое сделает меня счастливой. что раз обстановка моей жизни требует огромной взбучки, чтобы заставить меня чувствовать себя хорошо, то надо менять к чертям эту обстановку. но сколько раз я это уже делала? мне вечно всё не так. чем бы ни занималась, чем бы ни увлекалась - проходит 2 года и опять всё серым-серо, мотиваций ноль, перспективы крайне туманны и "надо найти новую любовь". а я ведь, как говорится, не молодею: перемены даются всё больше с трудом, и вообще: хочется уже хоть какого-то благосостояния, а его не нажить, если раз в 2 года менять направление.

мне наверное надо больше гулять. чаще видеться с друзьями (которых всего четверо и один трудногуляемый из-за расстояния, не заебу ли я их частыми гуляниями и моим неумением говорить не о себе) Подвергать себя развлечениям вне дома и прочей социальной активности. Короче, вот как в сериалах показывают всяких чуваков за 45, женатых на работе и погрязших в одиночестве, которым приходится вытаскивать себя на сомнительные мероприятия просто потому, что они уже совсем отчаялись найти что-то интересное в жизни, и просто тыкают наугад.

мне б хотелось верить, что есть какие-то таблетки, которые мне бы выписали при должной диагностике. какие-нибудь овальные белые леденцы по три тыщи рублей за штуку, которые бы активизировали какие-нибудь центры мозга, гормоны или что там у меня есть в теле, чтобы я снова могла радоваться не только в те моменты, когда нормальный человек рыдал бы от счастья. сейчас моя радость и хорошее настроение - детища постоянной бдительности. это как пинать воздушный шарик, чтобы он не упал на пол: может быть забавно какое-то время, но быстро надоедает и становится утомительным.

---

патология или идиотизм?..

вы ведь любите мои самокопательные посты? такие длииинные и нуууудные. я знаю что любите, иначе бы под ними не было бы таких длиннющих тредов.

когда меня слишком долго полоскает по самому дну, мне надоедает ныть и я начинаю анализировать. получается конечно далеко не всегда полезно, но иногда получается взглянуть на проблему под новым углом.

я вот о чём подумала: раз чем дальше, тем сложнее найти себе занятие, которое бы вызывало яркие эмоции, может что-то не так в мозгах? ну в смысле в физическом отношении. в прошлом году мне нужно было втянуть себя в самые глубокие пучины дедлайнов и страданий, чтобы наконец почувствовать, что я делаю что-то стоящее и что моя жизнь не бессмысленна. у меня были только 2 состояния, в которых я на самом деле чувствовала что-то близкое к эйфории:
1. последние стадии дедлайна: когда я счастлива, что несмотря на предчувствие скорой кончины, я всё ещё могу эфективно работать и закончить вовремя
2. когда работа сдана, я никому ничего не должна, мне дали денег и я могу делать всё что пожелаю: хоть выжать из себя ещё одну бессонную ночь и сдохнуть от изнеможения, хоть лечь спать и не вставать из кровати ещё 2 дня.

если продолжать идти по той же дорожке, то до чего мне надо доводить себя теперь?

можно конечно предположить, что просто опять выбрано не то занятие, которое сделает меня счастливой. что раз обстановка моей жизни требует огромной взбучки, чтобы заставить меня чувствовать себя хорошо, то надо менять к чертям эту обстановку. но сколько раз я это уже делала? мне вечно всё не так. чем бы ни занималась, чем бы ни увлекалась - проходит 2 года и опять всё серым-серо, мотиваций ноль, перспективы крайне туманны и "надо найти новую любовь". а я ведь, как говорится, не молодею: перемены даются всё больше с трудом, и вообще: хочется уже хоть какого-то благосостояния, а его не нажить, если раз в 2 года менять направление.

мне наверное надо больше гулять. чаще видеться с друзьями (которых всего четверо и один трудногуляемый из-за расстояния, не заебу ли я их частыми гуляниями и моим неумением говорить не о себе) Подвергать себя развлечениям вне дома и прочей социальной активности. Короче, вот как в сериалах показывают всяких чуваков за 45, женатых на работе и погрязших в одиночестве, которым приходится вытаскивать себя на сомнительные мероприятия просто потому, что они уже совсем отчаялись найти что-то интересное в жизни, и просто тыкают наугад.

мне б хотелось верить, что есть какие-то таблетки, которые мне бы выписали при должной диагностике. какие-нибудь овальные белые леденцы по три тыщи рублей за штуку, которые бы активизировали какие-нибудь центры мозга, гормоны или что там у меня есть в теле, чтобы я снова могла радоваться не только в те моменты, когда нормальный человек рыдал бы от счастья. сейчас моя радость и хорошее настроение - детища постоянной бдительности. это как пинать воздушный шарик, чтобы он не упал на пол: может быть забавно какое-то время, но быстро надоедает и становится утомительным.

---

не, всё хватит

короче мне реально пипец как хочется жаловаться на своё удручающее моральное состояние просто беспрерывно. но честно говоря мне уже самой противно. поэтому я сейчас заставлю себя уснуть. когда я проснусь, мы сядем смотреть Агента Картер и если это не поднимет мне настроение - напьюсь и снова лягу спать. а если поднимет - возьмусь шить мышца-комбез, ибо это реально нужная вещь для проекта в работе. если это меня не взбодрит, не поможет осознать и принять бесконечность вселенной, то хотя бы займёт меня на какое-то время и вместо своей тупорылой депрессии я буду жаловаться на то что мне надо работать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне скучно

мне скучно, посему гифковый челендж про мстителей.

Если вам тоже скучно, то велком

9th gif is you:

- sometimes~

19th gif is your power:

- СИЛА АНГСТА!

6th gif is what you learn about SHEILD:


21st gif is when you join SHIELD:


12th gif is when you join the Avengers:


24th gif is your reaction to meeting Bruce Banner:


10th Gif is your reaction to meeting Hawkeye:


15th Gif is when you meet Thor:


8th Gif is when you meet Tony Stark:

- да да да так и было бы.

3rd Gif is when you meet Captain America:


16th Gif is when you meet Coulson:


7th Gif is when Coulson dies:

- не представляю, что это должно значить.

23rd Gif is how you react to aliens invading:


28th Gif is how you fight:

- кажется я не выживу.

38th Gif is how you react when Tony appears to be dead:


42nd Gif is how you react when he comes back to life:


20th Gif is how you react to Tony’s idea of Shawarma:

- тут надо представить что он ржёт

14th Gif is what you think of Tony now:image


51st Gif is what you think of Natasha now:


26th Gif is what you think of Banner right now:


41st Gif is what Nick Fury thinks of you:

- точно моя самооценка

31st Gif is what you think of Captain America now:


4th Gif with words parting words you give to Loki:

- блять XDDD

---

моё главное желание на этот год - найти опять вдохновение. а то я просыпаюсь утром и не помню, зачем. и когда ложусь спать, не могу найти в голове что-то, о чём помечтать. у меня конечно много дел, которые так или иначе надо делать, и множество идей, которые хочется исполнить, но это всё уже на той стадии, когда надо брать и делать. вдохновение, родившее эти идеи, давно отгорело.

сейчас я не могу толком найти вдохновения даже чтобы пересмотреть любимые фильмы. всё вокруг какое-то проходное и больше всего не хочется, чтобы что-то из любимого вписалось в эту череду.

- - -

когда-то я считала себя богом. когда-то я считала себя самым лучшим человеком на свете и не представляла, как вообще может кто либо жить, думая о себе иначе. когда-то у меня были очень большие мечты и цели и я знала, что достигну их или умру пытаясь. а сейчас я понимаю, что не представляю из себя ничего особенного. в каждом из дел, которыми я занимаюсь, есть и более талантливые, и более успешные люди. в какой-то момент я поняла, что я крайне посредственный музыкант и из всех моих стремлений те, что связаны с музыкой, будут достигнуты с гораздо меньшей вероятностью, чем остальные. а какой-то серьёзной мечты, связанной не с музыкой у меня как оказывается не было. так что у меня сейчас ни цели, ни мечты, ни самомнения. просто делаю что умею изо дня в день и жду, что эта тропинка выведет меня куда-то, где мне понравится.

@настроение: напиться или уснуть пытаясь

---

best days ever

Специально, чтоб не соврать, проверила, какими примерно были последние новые годы, и вот после 2008-го этот был лучшим! лучший новый год за последние 5 лет! Как уже писала систр, тот редкий нынче случай, когда действительно искренне радуешься жизни и веселишься. И вроде даже не то чтобы сильно пили... две бутылки водки вон вообще не открыли за два дня.

а вчера вон уже успели поработать. ну как вчера... со вчера на сегодня. и вот теперь, наконец, до понедельника я ваааааще ни одной живой душе на этом свете ничего не должна. да и в понедельник только на почту сгонять и потом хоть трава не курись. И так хочется ещё погулять Т_Т Но пока что я засяду почитать вышедших за последний месяц комиксов и поиграть в героев. а потом опять буду что-то шить и творить. а если у кого-то есть идеи, куда деть себя погулять в ближайшее время - предлагайте

- - -

а в мае приедут MUCC. и мы в принципе можем ща взять и купить билеты.

---

это фантастика

сегодня случилось крушение праздничного настроения. то есть конечно не то чтобы до этого в голове звенели колокольчики и сияли огонёчки, но всё-таки было какое-то "потусю и напьюсь с друзьями, вот здорово!" А сегодня нагнал ангст. А потому что это дедлайн. Потому что за завтра надо:
1. Купить продукты
2. Отвезти продукты в другой город
3. Шить гнома
4. Упаковать подарок (убейте меня)

Это из обязательного. А ещё я хотела сшить папе в подарок крутую сорочку. А ещё я действительно хотела бы сделать подарки бабушке, дедушке и маме, но мне не хватило времени и сил даже подумать о возможностях.

А ещё я хотела сделать очень оригинальную ёлку. И надо хотя бы нарядить обычную, а то у нас из украшений дома до сих пор только та гирлянда, которую я даже не размотала, а просто положила на тумбочку кучкой и включила в розетку (кстати не включали её уже несколько дней).

А ещё я хотела всё-таки в чём-то пойти, но видимо я вздохну в шкаф и пойду в чём живу: в майке и заношенных штанах из сэконда.

Да, а 31-го надо будет съездить в Зельгрос за мясом, а потом с мясом поехать к маме, а потом с этим же мясом уже в другой город.

Короче вы видите, сколько радости. Как мы ни старались поддерживать нейтралитет, но что-то догнало. Давненько так сильно не догоняло.
Остаётся только надеяться, что всё это растворится хотя бы к обеду 31-го, и желание вместо "с новым годом" заорать под бой курантов "нахуй ваш блядский праздник" пройдёт.

- - -

Бессонница, гадина такая. Догнала второй раз за последнюю неделю. открывается новый сезон? - Надеюсь, нет.
Anyway, хоть в душ сходила. А то если б сейчас поспала, могла бы так и не успеть до следующего года.

- - -

Думаю о хорошем. Например о том, что Кэп когда-нибудь всё-таки приедет. Это моё главное предновогоднее желание.

Вопрос: Желаю, чтобы кэп приехал вот прям сейчас!

1. пум!		9	(100%)
Всего:		9

---

придумала в чём идти на НГ, но не в чем

очень уж сильна тема готеги и моей йуности аля 16-19 лет, так что хочется всего чёрного, за исключением металла в люверсах и пряжках (серебро и сталь) и белой пудры на щеках.

очень хочется порефлексировать, но я отупела за 10 лет, так что получается плохо. так что просто читаю стимпанковский комикс и через пару панелей забываю, о чём я хотела порефлексировать.

- - -

all I want for christmas - это чуточку чаще ощущать себя живой. а посколько хуй знает как этого можно достичь, то просто побольше алкоголя. вино, шампанское, крепкое - преимущественно.

---

4 декабря

немного как будто напугана, и дезориентирована. без вектора, просто ощущение.
как-то плохо работают части тела и вообще.
не хочется толком ничего. обычно от этого помогает чуть-чуть алкоголя, но сейчас на алкоголь не хватит сил.
работа головой - какой-то совсем инородный фактор в жизни. что бы ни делала, кажется всё не моё и не то что я должна делать. поэтому зависаю: долго пытаюсь понять, что же на самом деле мне надо делать? - не нахожу ответа и просто продожаю предыдущее действие.

свалим всё на погоду. на неправильное питание.

может и на стресс. потому что постоянно ощущаю какое-то давление, хотя и не пойму откуда.

- - -

мне б может чего-нибудь Зимне-Солдатского, но я плохой читатель, а писатель - ещё хуже. да и времени нет.

---

мы ходили на J-FEST

это было довольно интересно со всех сторон. потому что:

1. мы давно не ходили ни на какие фестивали так, чтобы не пахать весь день и увидеть хотя б сколько-то значимую часть программы.
2. мы вообще ходили на фестиваль зрителями не участвуя последний раз весной 2011 (весь день протусили в гримёрках), до этого зимой 2009 (кажется тоже полдня там), и ещё пару раз до того.
3. мы давно не были на фестивалях с превалирующей японской тематикой. Микан не считается, там другая тематика преволирет над востоком и западом вместе ))))

О моих личных эмоциях, безотносительно программы

Для меня с первых моментов, ещё когда мы только ехали на фест началась какая-то филосовская беседа с внутренней мной, которая примерно на 2-3 года моложе. Я реально почувствовала себя старой. И толстой. Когда я шила этот костюм, я не застревала в его рукавах, а чтобы под свитором не было заметно сисек, было достаточно натянуть майку, заправив её в штаны. в глазах было гораздо больше огня и мне почти не надо было играть. моё лицо лучше поддавалось кривляниям, потому что было худее и не вылезали эти ненужные всякие складки. Я не говорю, что я "фу блять, толстая". Я сейчас скорее "ничо так, сойдёт", а в то время была "ухты, неплохо". А ещё у меня в этот раз в принципе не было правильных штанов (я их уже успела износить, даже не считая что я б в них не влезла) и хотя бы приблизительно правильных ботинок (были ооочень приблизительно того же фасона). Серёжки и колец не было вообще. И буквально через час пребывания на фестивале рассыпалось ожерелье. Короче костюм в стиле "пыль стряхнул, пришил заплатку".
Меня это правда не особенно расстраивало. Я так в принципе и решила накануне ночью: выгулять родной душе и потому уже заношенный костюм. Мне в нём было комфортно, будто я не в толпе народа, а у себя дома: пью чай за компом, запрокинув ноги на полку, и почёсываю зад.

А ещё было забавно ВСПОМНИТЬ ВРУГ под конец феста, что я реально забыла, что когда-то фестивали были 1 день почти все, и никогда не надо было приезжать раньше 8-8:30. А если и 2 дня, то ты мог участвовать в один день такой весь красивый и даже в 2-3 номерах, а второй день ты на расслабоне, где-нить в массовке или в гримёрке помогаешь людям. Не то что сейчас: мясяц не спишь не ешь не живёшь ПАШЕШЬ ПЛАЧЕШЬ НО ПАШЕШЬ, а потом 3 дня и 3 ночи на одном дыхании: "FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!" - а после ещё пару недель вспоминаешь, какого это вообще: быть человеком, а не китайским цехом в гуманоидной форме. Фестиваль пролетел быстро, как ураган.

Тем не менее, быть просто зрителями не удалось. Во-первых, мы выиграли билеты, поэтому не пришлось их покупать. Поэтому же мы ходили не с браслетами, а с бейджами "пресса". Таких у нас ещё не было ))) В-третьих, встретили Роджера, вспомнили 2011-й и затусили в гримёрку, где мы угостили его своим чаем, он нас - своим. Короче, не быть нам просто зрителями на таких мероприятиях, вестимо, никогда.

А теперь о программе

- - -

А если говорить о том, чего же мы там ухватили из программы, то сразу скажем: ни один из конкурсов мы не смотрели. Всё равно две трети участников мы знаем, а половину из них уже видели в этих же костюмах. Караоке нем не особо интересно, лолиты тоже. Мы пришли на мастер-классы, на Кёя и за жратвой )))

Первым был мастер-класс по сценическому макияжу от Кёя. Японцы очень милые, было интересно и весело. Ну и познавательно ) Один из них делал мейк на скорость: полный сценический макияж занял у него 7 минут 20 секунд! Видели настоящие парики с традиционными женскими причами, и я просто обомлела от экстаза: давно не видела такого профессионализма! *Г*

Потом мы по-быстрому прошвырнулись по фойе и пошли смотреть мастер-класс Мао Аски, по танцу. Участвовать не решились. Мы очень капризные ученики ))) Мао Аска - алмаз среди всех милых и восторженных людей Земли! Ну и наблюдать за движениями японских танцоров просто бальзам *_*

Потом мы пошли жрать ))) Еда была не вкусная. И очень мало. Мне кажется, японцы были бы оскорблены такими порциями и ценами. За те 200р., за которые давали порцию якисобы в 2 раза меньше роллтона, мы помнится в японии вдвоём обожрались гюудоном, а он простите с мясом! Зато купили неплохие клубничные дайфку (но почему опять с желе? а как же бобовая паста?) и батон ёкана. батон ёкана - спонсор моего желания жить на ближайшую неделю!

Потом был мастер-класс по мейку от Ash. Хуешь. Мне так понравилось их шоу два года назад, но тут что-то мне как будто букварь принесли в обложке трактата о тёмной материи. Презентация о различии понятий красоты на востоке и на западе + про модный в Японии "кавайный" мейк - всё как все мы делали доклады в школе: первая ссылка в гугле, срезать сливки, минимальный разрешенный объём, 14 шрифт с 1,5 интервалом, зазубрить и пробубнить. Девушке-модели нарисовали разные брови, разные глаза, линия подводки кривая (хоть и обводили тенями). Разве что подкорректировали недостатки и румяна положили красивые. А когда ей расправили волосы и типа: "а вот так смотрится полный образ с причёской" - я была уже почти готова вскочить и заорать: "ТАМ ПРЯДКА ЛОХМАТАЯ! УБЕРИТЕ ЕЁ, СКОРЕЕ!", но я молча проглотила мысль "изверги" и мы потом со старыми друзьями-косплеерами просто поржали )))

Ну а после мы уже более подробно разведали фойе, чуть не позарились на рандомные Функо по Стражам Галактики, но блин 550р. - это было уж слишком! Встретили и обняли пачку друзей и старых знакомых, и побежали смотреть шоу Кёя. И вот это было именно то, чего мы ждали. Кёя додали всего: и актёров-мужчин, искусно играющих женские роли, и изящных выверенных движений нихон-буё, и проход Ойран, и вот эти наши любимые парики в номере про львов, и маски Хання на барабанщиках, и мацури! Короче, крутые. Хотя энка иногда прям жестоко так шансончиком отдавала )))

А на кино мы не остались. Потому что хотелось кушать, а идти куда-то, потом возвращаться было лень ))) И не зря на самом деле: устали мы за этот один неполный день (дома были раньше 9) больше, чем за 3 дня пахоты на Старконе и Аве. Мне потом ещё полночи снился фест. Вот так ловко он впечатался мне в мозговой центр впечатлений.

А здесь - ФОТКИ!

Самое удивительное, что я умудрилась таки нащёлкать немного фоток.

Это Мао Аска. Машет всем ручкой с балкона, делает моблофоточки и улыбается лучезарно, как солнце на восходе.


Это актёр театра Кёя, ведёт мастер-класс по созданию сценического женского образа.


Суета на мастер-классе по сценическому макияжу:




Из зала задали вопрос, как делают макияж для старика. Чем объяснять, актёр быстренько набросал средствами, которые были с собой.


А это как раз было на скорость.


Парики *_____*


Добровольцам сделали макияж и примерили парики. Эта девушка ИМХО могла бы стать хозяйкой самого подпольного барделя Токио.


А этой девушке настолько идеально идёт такой макияж и парик, что думаю она могла бы стать звездой традиционного театра.


Снова Мао Аска, на своём мастер-классе по танцу


Финальная поддержка шоу театра Кёя. Фотографировать танцы не было смысла, но тут я уже не удержалась


...А это моя сестра. Надерёт вам задницу и даже не испортит маникюра.

---

расслабленное

появилась добрая традиция сбегать из дома в гости по субботам вечером, а в воскресенье возвращаться и смотреть новую серию Доктора. А потом залезть под одеяло с ноутом и потихоньку ковырять дела вперемешку с Героями и прочим Не каждую неделю конечно, но когда так бывает, я прям чувствую, как будто настоящие выходные *_*

- - -

После AVA Expo, когда наконец закончилась эта невыносимая череда дедлайнов, в один прекрасный день я подумала: офигеть, а ведь это действительно закончилось! На удивление, я не была хмурой соплёй, самыми революционными желаниями которой было бы спать, а когда бы просыпалась - бухать, чтобы поскорее уснуть обратно. Фестиваль прошёл хорошо и бодро, в некоторых деловых аспектах стало гораздо менее мрачно, чем было после Старкона, и у меня даже обнаружилась порция вдохновения! Этой порции сейчас хватает на то, чтобы вести размеренный образ жизни, потихоньку поднимая магазинчик на этси и целясь на выполнение новых заказов. И не забывать о всяких других идеях (которые я все записала в блокнотик, чтобы действительно не забывать).

На самом деле хочется ещё больше вдохновения. И не важно, будет ли оно направлено на какую-то конкретную деятельность или просто летать вокруг меня, расшатывая психику. Хочется влюбиться: во что-то или в кого-то. В человека, в явление, в музыкальный альбом или музыканта. Лучше всего конечно во что-то недостижимое, чтобы был потенциал, который не так-то просто погасить. А пока нет подходящей кандидатуры для такого чувства, у меня латентный недостаток Дауни в крови. Он мне периодически машет из глубин подсознания и эпизодически появляется во снах (мои сны что, проходной двор что ли?). Возможно, это просто чувство незавершённости: мимо проходил? - проходил, шлем получил? - получил, а автограф хоть раз нам достался? - неа! А может просто виноват журнал с его лицом на обложке и Судья, которого мы кстати тоже никак не посмотрим!

Хз, хз.

---

аутум тайм сэднэс

Настигла осенняя депрессия. Хотя это скорее не то. С осенью связано не на прямую. Просто щёлкнул триггер и наш дом снова перестал быть нашим. Снова все наши увлечения и работа прячутся исключительно в нашу комнату, потому что остальные помещения нам не принадлежат и подчиняются другим законам. В других помещениях наши вещи не имеют никаких прав, за редким исключением.

Снова потоки лишней информации. Море лишней информации, ну насрать мне что сделать на ужин, ведь вы всё равно уже купили мяса на котлеты. Бесят меня твои ёбаные подколки твоей жены, когда ты начинаешь их на показ, когда кто-то входит в комнату: типа чтоб похихикали с тобой. ДА ВСЕМ НАСРААААТЬ! Бесит это бубнение под нос с комментарием твоих действий - тоже когда кто-то заходит в комнату, как будто надо обозначать своё присутствие ещё больше, чем его - довольно таки заметно - обозначает твоё тело само по себе. Бесит, что стол обязательно должен быть сложен и швейная машинка на нём конечно же очень сильно мешает, зато вот надо обязательно налить кувшин кипяченой воды, когда есть охуенный фильтр с питьевой водой. и зачем чёрт возьми постелено это полотенце на стул? и почему нельзя кастрюли убрать в ящик?

Ну короче вы поняли.
У нас опять все дома.
И я опять задумываюсь о смысле обустройства своей комнаты, когда так хочется свалить отсюда.
Но куда я свалю, когда мне нечем платить даже за самое жалкое "куда-то"?

Мне нужно много алкоголя, свести на минимум любое деловое общение и вообще внешние раздражители.
Продержаться ещё 10 дней, и послать всё к чёрту. Спать, бухать, пытаться что-то сделать и когда мало что получится - бухать дальше, пока не захочется спать. Не организовывать ничего больше никогда, кроме чего-то жутко эгоистичного и на спонсорские деньги.

Меркьюри высказалась. Меркьюри попробует лечь спать. Меркьюри завтра встанет когда встанет, и не дай бог её разбудит какой-нибудь телефонный звонок из ада или прочая хуйня.

---

One frag left

Я выспалась, помылась и у меня наконец почти перестали трястись руки. Вот такой он: день после Эврикона.
Это был самый отвратительный дедлайн из всех, какие я помню за последние годы. Последние дни я спала 5 часов, потом 2,5 часа, а с субботы на воскресенье... Ну вроде прилегла минут на 20, потом утром ещё на полчаса, потом пару раз спала тоже по 20-30 минут на стуле прям на фесте. Пинайте меня ногами, но я слишком стара для этого дерьма. В прямом смысле: моё тело не выдерживает. Это был уникальный случай, и я не понимаю, как я не разрыдалась, просто от усталости и стресса. Бедные наши друзья и партнёры: это была одна из худших сторон меня: когда я очень устала.

Тем не менее, стенд стоял и был ничо так под пивко. Кое чего продали, на машинку до Авы заработали, учли все ошибки с декорациями (сука надо было так провально всё застраивать, как же хорошо что это было не на Аве так). Не знаю что ещё добавить. Все выжили. Вроде даже никто нас не возненавидел )))

Но всё-таки, пришло время серьёзно задуматься над всеми этими стендами. И дедлайнами каждую неделю, когда надо за эту неделю сделать пятилетку. Подумалось, что было бы отличным изобретением такие часы, как сейчас бывают с шагомером, измерением биоритмов и будильником, который будит тебя в нужную фазу сна. Только они будут засекать, сколько времени ты спишь. И если за 3 суток в сумме оказывается, что ты спишь меньше 15 часов, то они впрыскивают тебе транквилизатор и отправляют в соцсети сообщение о том, что пациент снова хочет себя угробить, так что был обезврежен и вам придётся справляться без него хотя бы ближайшие 10 часов.

На сим пока что откланиваюсь. Всем лёгкой рабочей недели и хорошего настроения!
Starlord out!

---

ах да, у меня остался последний день

итак, хорошие новости за субботу:

- я проснулась в полчетвёртого дня. это было божественно *______________________*
- накормила демона уборки, дефрагментировав картон на балконе и перестирав все полотенца
- встретились с друзьями и божественно напились *__________*
- НАКОНЕЦ-ТО блин сделала пина коладу! Чёртова пина колада, о которой я мечтала с самой премьеры Стражей Галактики и всё никак не хватало бабла на малибу! пина колада классная!

---

хорошие новости, часть... потерянная ))

Пропущено 3 дня, из которых 2 слиплись в одно огромное месиво: был 23-часовой рабочий день, потом один час я поспала, а потом ещё почти 12 часов работы. Попробуем как-нибудь это организовать.

Среда:

- Побывала на репетиции Dagara project. Очень много позитивных эмоций и интересных воспоминаний. Музыка в моей жизни - это эдакий кактус, накачанный плохой кислотой, который очень тяжело перестать есть и очень тяжело понять, сколько хорошего, а сколько плохого он привносит в мою жизнь. Но разнообразие так точно, так что в целом это очень хорошо
- Пирожное с рисунком котика. К-К-К-КОМБО! (можно посчитать этот пунк за два?)
- Несмотря на то, что я умирала ещё на пути на репу, а после у меня очень сильно разболелся глаз и на меня упал утюг (матафорически, если кто не понял), доработала до утра и сделала неплохое количество работы.

Четверг >>> Пятница:

Дисклеймер: четверг для меня закончился в 10 утра, когда глаза окончательно перестали фокусироваться и разлипаться, поэтому я прилегла на 1,5 секунды (на самом деле прошёл час) - и началась пятница. Так что пусть будет 6 или более пунктов в сумме по обоим дням. И да, видимо у нас с систр будут эти пункты повторяться, разве что у систр их больше.

- Наступил этап дедлайна, когда тебе перестаёт быть очень плохо и грустно, и ты такой БАМБОЛЕЙЛО! Я люблю этот момент, это чувство в первой пятёрке самых приятных в моей жизни: меня глючит, у меня расцветает фантазия (и выпускает наркотическую пыльцу) и я могу работать ещё очень долго до того как опять захочется застрелиться.
- Собственно, 23-часовой рабочий день. Это очень полезно для дела.
- Я пила любимый энергетик HELL. Нет, я не фанат энергетиков, но в определённый момент они нужны. Иногда просто хочется быть плохой девочкой и попить этой жести, но я сдерживаюсь. Но тут и можно и нужно, так что я насладилась
- Ела вкусную катлету. Спасибо папе :3
- Сшила жилетку за 2 часа и не подвела Ёши. Представляете, забыла в заказе про целую жилетку! В 9 вечера перед фестивалем это поняла. Исправили! И даже сносно получилось! (T^T)9
- Познакомили потерянных братьев-близнецов. Считаю это отличным моментом, который облегчает ребятам момент того, что этот персонаж прожёг сердца всем и сразу и этих костюмов народ нашил именно на комикон примерно 3 миллиона 23 тысячи штук. Надеюсь, у них сегодня отличное настроение и толпы фанатов :3 И несколько хмурых завистников, МУХАХА ))))
- СДАЛИ РАБОТУ!!! И успели это сделать до того, как лизергиновый этап дедлайна ушёл в этап полного днища. И это возможно первое чувство в моём топе приятных ощущений: после очень долгой и усердной работы наконец увидеть результат и он хорош, и никого не подвести, и иметь ещё силы (на самом деле нет, но тем не менее) на то, чтобы немного отпраздновать. Я так давно не делала чего-то большого и прекрасного, и чтобы оно получилось не абы как, а действительно прекрасно, что готова разрыдаться от радости. Но не буду. Лучше буду улыбаться, бегать в припрыжку и вечером напьюсь так, чтобы было стыдно ещё неделю ))
- Ели картоху фри и пили вкусное.
- Лечь спать с мыслью, что ты никому ничего не должен, во всяком случае завтра - бесценно!

---

флешмоб про всё хорошее. день 2 и 3

вчера пропустила, ибо в 7-м часу утра после активной писанины по-английски меня не хватало уже ни на что вообще. Сейчас я конечно тоже окосевшая и умирающая, но если не напишу сейчас, забуду всё что было.

итак, про понедельник:
1. помню как сдалась, бросила все дела и пошла на кухню варить борщ. и борщ меня спас из состояния умирающего лебедя;
2. конечно же куда без достижений по работе: вывесила на этси товары, которые туда надо было уже давно вывесить и всё никак;
3. сумела расциклиться (опять же спасибо борщу) со своей боли в руке, и кажется от этого она значительно поуменьшилась.

про сегодня:
1. нашла новое место с фурнитурой для шитья. с забавными мужиками и приятным ассортиментом и ценами.
2. купила пресс. китайский ужас конечно, но зато в большим вылетом. и всяко лучше молотка и отвёртки. теперь ещё поднаберём насадок к нему, и можно будет с гораздо меньшей болью клепать и люверсы, и джинсовые пуговицы, и обтягивать пуговицы тканью, и что там ещё может прийти в голову ))
3. получила классный фидбек от заказчицы. и денюжку. короче набафали меня :3
4. досмотрели аниме про пингвинов. волшебно, просто волшебно! ещё одно аниме, которое я бы порекомендовала новичку: чтобы он больше никогда не захотел смотреть аниме )))

норм? - норм!
тогда я спать, вставать уже через 4,5 часа :3

---

про хорошее

От  Shevetta. Ну вы знаете, что я должна делать.

Ох и задумалась я сейчас... Но кое-что нашла:
- Закончила жилетку лососины и вообще не очень плохо над ним поработала
- Выспалась
- Наелась пиццей, картохой фри и напилась пепси.

Долго искала, что же со мной сегодня произошло приятного, кроме всяческого превозмогания.