упоротый вторник

вчера у нас в офисе кончилось молоко. кофе пить не с чем. поэтому мы купили пакет молока. и начальник купил молока. и логист Паша. и директор Юля тоже.

а ещё у нас тут недалеко пекарня. недавно Юля открыла, что там охуенные пироженки. принесла сегодня 4 коробки. и Максим принес 3. а Паша купил сушек и печенек.

а ещё я нарядила елку. у меня у единственной творческая мысль видимо сегодня чуточку выше плинтуса.

так что праздник к нам приходит! готовимся к Новому Году, отжирая задницы заранее! 4 круассана, лежащие у меня в сумке, видимо, так и останутся там до конца дня или даже до завтра.

- - -

на J-FEST-e будем 1 декабря, в субботу. конкурс Tokyo Fashion Drift проходит с 15:00 до 15:30 в зале "Галактика" КЗ "Космос". кто будет проходить мимо в это время - ю ар вэлком! интересно будет потом обменяться мнениями :3

---

выходные

во-первых, хочу поздравить нас с систр и  Broki с прохождением в конкурс Tokyo Fashion Drift! в пятницу мы были на предпросмотре к нему в японском посольстве. пропускная система туда такая хитрая и строгая, что, думаю, там где-то в здании должен быть прямой безвизовый телепорт в Японию. и вообще там красиво. а про бекстейджи конкурса пока публично не буду распространяться: посмотрим сначала к чему все это приведет, а потом уже будем судить. встретимся на J-FEST-e, пока не знаю точно в какой день!

после всеохватывающего отдыха в субботу, вчера решила резво заняться сумкой в комплект к костюму на вышеуказанный конкурс. поехала к Денису, а он не только дал мне кожи, но и стал всячески участвовать в процессе. меня жутко заводят новые материалы, инструменты и техники, а к тому же натуральная кожа просто обалденно пахнет *___* Некоторые идеи по отделке пришлось отбросить, некоторые пришли в процессе, а некоторые предстоит продумать сегодня. до конца рабочего дня - мозговой штурм на тему ручек. чем больше вариантов удастся придумать - тем лучше. принесу Денису, пусть выбирает что по его мнению более технологично )

---

доброе утро!

пятница!
Пяяяяяят-Ниииии-ЦААА!..

за окном - солнце!
на душе - радость!
ноги правда до боли ноют от усталости, но это мелочи.

у меня с собой пакет со шмотками. костюм в состоянии "мы сделали что смогли" На шорты забыла пришить пуговицу и ремень взять забыла. а ещё а пальто вместо 6 только 4 пуговицы и вообще оно жуть какое мятое. Куча мелочей, которые опять возвращают все это в состояние косплея: когда где не видно, можно не делать. Так что сейчас я очень благодарна оргам за предпросмотр, ибо остается ещё целая неделя чтобы доделать, а осталось совсем не много.

А ещё на обед сегодня горсть мандаринов и хурма.

И посмотрим, как что будет, а то вечером может и разведем себя на шампанское. Месяц до нового года, братцы!

---

?

что я сделала со своей жизнью, что не могу прожить и пары дней, чтобы ни по какому поводу не расстроиться? то сама что-то налажаю, то вокруг материализуются ебланы и проблемы. это что, и есть взрослая жизнь?

так надоело постоянно беспокоиться... а не беспокоиться не получается.

надо найти себе нормальную работу с нормальной зарплатой. чтобы хотя бы не так много думать о деньгах. ненавижу деньги, от одних мыслей о них тошнит.

UPD.: раньше меня не беспокоило, что у меня нет друзей, которым я бы могла позвонить внезапно и поплакаться в жилетку. или наоборот: просто поговорить хоть о чем-то кроме своих проблем. а сейчас беспокоит. все эти расстройства не помещаются у меня внутри.

---

доброе утро!

воркинг хард, слиппинг фью.
но лучше уж не спать от дедлайнов по чему-то интересному и замечательному, чем от бессонницы и навязчивых мыслей.
сегодня финишная прямая! завтра - предпоказ! если все будет хорошо - славно упьюсь пивом после! да даже если не хорошо... хотя тогда водкой 8DDDD

---

понедельник

и никакого вам "доброе утро!". потому что легла я в 4 утра.
забытое ощущение задротинга.
зато много сделала.
может даже успею более-менее достойно вовремя закончить.

---

и, кстати, об алкоголе

больше недели не пила. и особо не хочу надо сказать.
это хорошо.

---

делюсь информацией

Если кому-то нужны для косплея или по жизни игрушки, в том числе мягкие, есть отличный оптовый склад на м. Кожуховская.
вот сайт: www.toysshop.ru/
Цены радуют, выбор тоже. там я нашла то, что мне нужно было, чего не было ваще нигде, причем в 3 раза дешевле чем рассчитывала.
идти до них 5 минут, пропуска не надо, продают в розницу. игрушки дешевле 50 рублей теоретически надо покупать коробками, но в качестве исключения очень доброжелательно дают и не коробкой (мне например нужно было 10 мелких брелков, а в коробке их 50. продали)

---

+ пара слов к предыдущему посту, и не только

Дисклеймер: тут много букв. На обсосаную тысячу раз в этом дайрике тему: работа, самореализация, бабло... С одной стороны, писала для себя: чтобы понять, насколько важны все те пункты, которые излагаю. С другой стороны, пишу для тех, у кого тоже не все в порядке с пониманием своего рабочего места и т.п. - пусть видят личный опыт и мысли человека, у которого все вечно через задницу происходит, вдруг поможет взглянуть на собственную ситуацию по-другому.

- - -

Если честно, я уже могу подвести итог своей работе в офисе.
Возможно, через какое-то время я пожалею о своих словах, но сейчас я понимаю что хочу быть бедным безработным художником и музыкантом.

За 2 года я так и не научилась обращаться с деньгами. Любая покупка - как встать утром на работу: "нет! я не буду этого делать! я же умру!" - думаешь ты, но все равно делаешь что должен, потому что никуда не деться. Потратить деньги - это для меня все равно избавиться от ценного ресурса, который может внезапно понадобиться на какую-то вещь из внешнего мира, без которой не осуществятся сокровенные желания. Фишка в том, что у меня сейчас есть кредитка на достаточную сумму, по которой ещё ни разу не было задолженности, и хорошие отношения с банком, который предлагает мне кредит наличными ваще без всяких вопросов на весьма ощутимую сумму. Вот мне помощь на тот случай, когда действительно нет денег, а они внезапно и срочно нужны.

С деньгами в кармане оно конечно проще. Можно даже купить себе ботинки. Или вернуться из клуба ночью на такси. А ещё к друзьям в другой город съездить, и ништяков привезти и всех угощать. Правда до такой зарплаты, когда я действительно смогу без зазрения совести всех угощать, ещё далеко. С моим-то отсутствием карьеризма в стандартном смысле этого слова. Я не знаю, сколько должна быть такая зарплата. Ну, например, чтобы поездку за границу можно было бы планировать хотя бы за 2 месяца, а не за полгода минимум.

Я не умею обращаться с деньгами. У меня никогда не было их много. Если их становится вдруг заметно больше, чем мне нужно на самое необходимое, я обычно начинаю их откладывать на что-то грандиозное. Наличие на руках большого количества денег, которые не предназначены ни на что великое, вызывает напряжение до паники: их срочно надо посчитать, внести в бюджет и распланировать, иначе так и буду жить в панике "О нет! Я сейчас все промотаю, а завтра окажется что я не рассчитала и мне не хватит до следующей зарплаты!" Я не знаю, сколько мне нужно денег, чтобы перестать постоянно о них думать. Они как полоумная тетушка: да век бы о ней не вспоминал, но черт её знает, в какой момент она нападет со своими странностями!

Что мне дает постоянная работа и постоянный заработок? Уверенность в завтрашнем дне? - Ооооо даааа! Уверенность, да ещё какая! Например в том, что завтра я опять не высплюсь, что не смогу доехать до нужных мне магазинов, потому что они работают столько же, сколько я, что я смогу снова съездить в Японию, если снова полгода буду считать каждый рубль на 2 месяца вперед, а ещё что у меня чем дальше, тем только меньше сил будет оставаться на то, чтобы после работы и в выходные заняться тем, что мне действительно важно, и процесс отмирания хобби не прекратиться до тех пор, пока не останется только сон, еда, выпивка, и кино-сериалы-игры. Стабильность - это хорошо, но не тогда, когда у тебя стабильно "хуево, прогрессирующее".

Что я буду делать без работы? - Все то, что мне действительно важно. Собирать фешн- и арт-образы, реализовывать какие-то фото-, видео- и шоу-проекты, откопать из-под паутины музыку. Подавать это все на какие-то конкурсы. Это ведь тоже что-то вроде джобхантинга, только по своим законам. А пока это будет происходить, буду искать себе какие-то халтурки. Кому-то меч из картона сделаю, кому-то квартиру уберу. Не, ну а чо? Может найду даже что-то более-менее периодическое. Меня не волнует как-то. Постоянная работа на работе, которая меня не волнует, как я и знала это ещё лет 5 назад, убивает меня и как человека, и как специалиста в тех областях, которые мне интересны.

P.S.: У меня всегда так было в жизни: сначала я в каком-то новом для себя вопросе разумный человек, делаю все как полагается, по всем ГОСТам и вековым традициям, на усладу окружающим, которые активно меня одобряют. и вот когда я достаточно хорошо исследую зону прилежности, понимаю, что мне в ней мало что нужно, и становлюсь фигурой раздолбайской, противной обществу. меня это никогда не подводило до, надеюсь, не подведет и теперь.

---

доброе утро, мир! я снова в тебе.

ну, что ж, вчера я типа болела дома.
вышли из дома с систр вместе в 9 утра: она на работу, а я по тканям.
сначала я заехала на Бибирево (благо соседняя станция метро) в Золотой Наперсток, потом на Ботаничку, потом на ВДНХ в Стежок, потом на Хохловку. после Хохловки погуляла часик-полтора по ТЦ Город, тоже в поисках стафа, потом заехала на Автозаводскую и обошла все там. но это был ещё не конец: по итогам полевых исследований самым верным оказалось вернуться на ботанку и в Стежок. что я и сделала. а от Стежка аккурат удобно было сесть на маршрутку, которая едет мимо почты и заглянуть туда за Тонестарком для систр.

итого, систр вернулась с работы в 18:30, а я - почти на час позже. 10 часов на ногах. но уж лучше потратить целый день и все купить, но это будет один день. шоппинг прошел отлично, почти все самое главное затарила. ноги отходила так, что пришлось класть их ночью на подушку.

а ещё я видела в Ашане плюшевых змей. с усами. в сомбреро. искушение дня просто!

а самый прикол в том, что я действительно "полечилась": сегодня уже почти не кашляю, горло почти не болит, и впервые за эту неделю я смогла говорить сразу же как проснулась, а не после акта откашливания и тому подобного.

я полна сил.
я жажду действия.
и я уже неделю не пила, и даже не хочу.

ВОТ КАК!

---

вторник

вот так. вторник. с кем не бывает?..

на завтрак кушала роллтон, это наверное о многом говорит.
горло болит меньше, но и голос стал менее уверенным. на грани исчезновения, как говориться, пора его в красную книгу.

зато меня взяли в фешн-конкурс. какое счастье! теперь за сучьи 10 дней надо все пошить и собрать. найти б космо-ткань, а то и с ебея хрен чо доедет, и в Москве цены убийственные. вообще уже корю себя за эту чертову космо-идею: только потом узнала, что сейчас это супер-модный тренд Т_____Т ненавижу повторяться.

---

что я делаю со своей жизнью?..

За эти выходные я успела:
- приболеть
- убраться в квартире
- приготовить никуманы, дважды. пруфпик:


- поспать до обеда, дважды
- связать шапку с гигантским помпоном-размазней, пруфпик:


- прогнать навязчивые идеи и перестать чувствовать себя психически не здоровой
- поклеить айронменовские сапоги и задолбаться
- посмотреть кучу трогательных мейнстримовских фильмов
- плохо, сука, спать ночью

- - -

горло болит так, что выла бы, но голос намекает на свое желание свалить. но у меня есть сироп "трависил": он такой травяной, что к концу дня я наверное превращусь в стог сена, а у них, как известно, не бывает боли в горле.

---

по результатам самодиагностики гуглом

теперь я понимаю, что я неврастеник, которого надо срочно лечить, к тому же со склонностью к депрессии и шизофрении. самое смешное, что я и без всяких тестов и прочего хорошо понимала, что со мной происходит. только видимо не достаточно хорошо, чтобы серьезно отнестись к тому, что надо что-то с этим делать.

а ещё смешнее, что я знаю что надо делать. уже давно знаю, и теперь вижу, что это не капризы, а необходимость.

мне нужен покой, смена обстановки и менее тяжелые условия для самореализации. ха ха, просто таки ха ха ха 8DDDDDDDDD чтобы этого добиться, мне надо сначала что-то сделать со своим чувством вины, которое так разбухло, что порвало всю уверенность в себе как тузик марлевые трусы. вот только сегодня утром бабушка подходила с вопросом, будем ли мы скидываться в семейный бюджет опять. а надо ещё накопить на комик кон, а потом на Ирландию. и это ещё не все, куда нас зовут и хочется же. и как в таких условиях проворачивать реабилитацию?..

вот так, ребята.
умру я скоро. на больничной койке. не успеют мне вколоть транквилизаторов и связать смирительной рубашкой, вот и оторву себе голову, чтобы не мешала телу жить нормально.

---

доброе утро!

ну что ж... вчерашний вечер был адовым 8D

если не интересно читать о том как я наконец начинаю сходить с ума по-настоящему, скролл - ваш выбор! 8DDD

ну а раз вы решили таки это прочитать...

не помню, писала я сюда или нет, но у меня как-то дней через 10 после того как меня укусил котик, случился приступ паранойи на тему того, что надо было наверное пойти делать чертовы уколы от бешенства. я молодец, что решила сходить почитать в википедии, что это ваще такое и какие у него симптомы. мо-ло-дец. тут сразу оговорка о том, что котик домашний, прекрасный, не гуляющий и не однократно кусал своих хозяев, которые словами не описать как здоровы.

в тот раз меня довольно легко отпустило. а вот вчера накрыло просто пиздец как. я запомнила (возможно не правильно) парочку очень удачных симптомов, типа таких, которые подойдут ко всему: от недосыпа до лучевой болезни, и схватившись за почти не ощутимую мелочь, отклоняющую мой организм от полного дзена, начала взращивать в себе их силой мысли 8DDDDD зная силу своего воображения, сожрала 2 таблетки новопассита (их вообще можно есть по 2 штуки или я это зря?), чтоб успокоить мозг, но получила плюс ко всему полыхающему безумию ещё и подозрительную сонность и легкое головокружение.
часа два меня канудило и почти булькатило (не спрашивайте, что это значит), я пыталась погрузиться с головой в хорошее кино и вязание, но помогало слабо.
в итоге помог душ. душ - отличное средство от грязи в голове. может даже лучшее, чем от грязи на теле. меня попустило до пренебрежительно малого уровня беспокойства.

сейчас я уже не взращиваю в себе симптомы, но какой-то беспочвенный страх засел в груди. или даже скорее где-то в позвоночнике, вот как. какая-то больная фобия притаилась и тянет руки к моему внутреннему солнцу. спасаюсь музыкой. стараюсь ни о чем не думать, что связано с моей жизнью в данный отдельно взятый момент, а только о чем-то отвлеченным, каких призрачных пока планах. и о других людях, о том, как там все у них. дышу глубоко, ставлю полоумно-веселые смайлики, чтобы хоть как-то, обратной связью, поднять себя из пучин

вот так.
со мной было что-то похожее, но хуже. однажды в детстве. лет в 12. но я была тогда ещё трепетным дитя, меня можно было напугать глупыми детскими страшилками, и воображение у меня было значительно ярче и сильнее. сейчас я вроде бы разумный человек, умею выстраивать удобные для себя логические цепочки и довольно эффективно борюсь со всякими не правильными тенденциями собственных мыслей... но вот накрыло же. хорошо так накрыло. очень не правильно накрыло. слишком много слов "накрыло", начинаю уже представлять одеяло XDDDDD

вопрос в том, откуда берутся такие расстройства. как это называется и как с этим бороться.
сейчас видимо пойду гуглить всякие психологические штуки. вот уж не думала, что мне могут понадобиться какие-то стандартные методы борьбы с непреодолимыми навязчивыми идеями! обычно хватает сказать себе: "Женя, ты дура. Вот помысли логически" - 2 минуты мышления логически - и все. а тут... не хотелось бы стать психом. не хотелось бы быть тем, кто без квалифицированной помощи не может быть адекватным. понимаю, когда жить мешает что-то физически неприодолимое: усталость, или нога болит, или месячные. но чтобы жить мешали такие глупости... тьфу!

---

***

Глядя на то, что люди вокруг делают красивые и очень красивые вещи, я безумно хочу расшевелиться. Глядя в зеркало, я вижу погрязшее в руинах несбыточности существо. Вот довела до ума образ полуторагодичной давности. остался из достойно сделанных ещё один: годичной давности. будет доведен весной. и тогда у меня не останется совсем ничего, что можно показать.

надеюсь, конечно, до такого не дойдет.
идей много, большинство из них не сильно заумные.
надо делать.

- - -

о чем я вообще здесь пишу?..
это все четвердельник.

UPD.: вот попыталась прикинуть, что я хочу сделать в ближайшее время помимо конечно Проекта Всей Жизни. 5 пунктов. а работы по ним как минимум до февраля. вот тебе и не сильно замутные проекты. *фейспалм*

запись создана: 08.11.2012 в 15:41

---

мини-отпуск в Гомеле и Минске

прошли 5 отличных дней в полном отрыве от житейской суеты и так глубоко засевшей повседневной серости и постоянной чернухи. за то, что удалось из себя это выбить, спасибо Алене, Маше, Синхито, Ран, Тай, Дине и конечно же Алу. куда ж мы без Алу! не даешь нам стареть, чувак.

2 дня фотосетов в Гомеле. что такое "выспаться"? Что такое "тепло"? - понимаешь только когда побегаешь вот так с утра до ночи и поснимаешься на пляже ночью в ноябре, когда из ощутимой одежды на тебе только ботфорты и меховой воротник Нам конечно не удалось сделать то, что мы хотели: чтобы с сюжетом и вагоном спецэффектов, но учитывая все условия, я рада что мы вообще сняли хоть что-то. Уходя с пляжа, я вошла в такой ступор от адских условий работы, что если бы было ещё чуть-чуть хуже, заплакала бы и не пошла больше на улицу. Но силами систр было выбрано и обустроено новое место и починена техника, и нам удалось! Я не сомневаюсь, что там найдется несколько отличных кадров! Тяжело было воспринимать их с экрана фотоаппарата, так что помню плохо, но парочка таких, от которых меня плющит и таращит, уже есть точно )))

в Минске, вернувшись туда в понедельник, мы вели праздный образ жизни: кочевали из одной кафешки в другую (я впервые в жизни пила кофе с сердечком на пенке!), ходили в кино на Бонда (фильм понравился на все 100%, чувство прекрасного расцвело тропическим лесом с экзотическими цветами!), покупали странные вещи и готовили деликатесы на ужин (удалось зажарить настолько бесподобный стейк, какого до этого у меня ещё не получалось!), ну и конечно же не обошлось без адовой пьянки! ооооо как мне было вчера плохо после нее! оооооо это волшебное чувство, что не отпустило окончательно даже сейчас! второй день похмелья - это вам не козявки трескать. расплата просто таки по заслугам: я давненько так не кутила, страшно вспоминать все выпитое во всех сочетаниях, и вообще кажется я должна была умереть от такого, странно как я выжила

минутка печальки: как-то мало удалось пообщаться с Синхито... и на поезд домой мы бежали почти опаздывая, так что ему такому красивому, в пальто и белом шарфе, ждущему нас на платформе, достались только быстрые обнимашки - и мы сразу вскочили в вагон... а дальше было это забытое чувство: боже, как же грустно уезжать. перед окном стоят твои друзья, которых ты не успел как следует затискать (ещё бы денечек!), а тебе уже пора... и завтра на работу, снова вся эта будничная канитель... и все эти многоточия, которых так много XDDDD

в общем что я хочу сказать: всем спасибо, всех люблю, хочу вернуться в обозримом будущем! не грустите, не подчиняйтесь стрессу и всяким хмурым эмоциям! всем любви и радости!

P.S.: фотки частично у систр выложены и на вконтактике, а остальные остались дома, так что либо вечером, либо завтра подгружу.

---

мелочь, а не приятно

вчера в метро заглянула к девушке в книгу. выхватываемые строчки мгновенно выдавали что-то среднесортное максимум, но все стало хуже, когда я увидела фразу "они посерьезнели".

надеюсь, это не автора, а переводчика. судя по используемым там именам, книга может быть иностранной.

"посерьезнели"...

"стали серьезнее" - ну ёп, сложно что ли?..

сразу вижу 13-летнюю авторшу плохих фанфиков за компом в темной комнате: в ворде листочек с фанфиком, во вкладках яойные сообщества. ну никак у меня это слово не сочетается с кем-то кого могут печатать, и чтобы редактор не умер со стыда.

простите, что-то мир невыносимо несовершенен ))))

- - -

...с пятницей всех!

---

Минчанеее!~~~~ (/*0*)/~~~

Итак, с начальством наконец окончательно договорились, так что с 5 по 7 ноября мы в Минске!
Третьим, но совсем не лишним, с нами поедет сковородка для такояки. Так что можно закатить настоящую такояки-пати! Думаю, Алу будет не против, если это будет происходить у него.



Собственно, вопросы на повестке такие:
- кто хочет?
- когда может?



P.S.: а ещё 3 и 4 ноября мы в Гомеле, так что там можно будет пожрать волшебных кругляшей ещё в выходные :3

---

чуть проще

несмотря на бури негодования и ангста, у меня бывает хорошее настроение по вечерам. это очень необычное ощущение, но очень приятное.

а ещё сегодня волшебная праздничная ночь. к тому же полнолунье. просто сказка!
отличная ночь чтобы наколдовать себе чего-то _правильного_.

---

хмуро хмуро хмуро

последнее время чем позитивнее ожидания, тем глубже в говно вминает меня реальный результат. если руководствоваться этой тенденцией, то из Минска я вернусь без фотографий, денег, злая и больная.

когда такие дела, не хочется уже ничего. чтобы так РАЗ! - и ничего нет. вообще. нигде и никогда.

что за говно, а...