Пару дней назад я поймала себя на одной большой мысли, и не могу от неё теперь отделаться.
Тут большой пост и он не о комиксах, косплее и о чём бы вам ещё ни было интересно почитать.Во-первых, я перестала по-хорошему мечтать. У меня больше нет некой супер-цели, которой я обязательно достигну, даже если не знаю как. Я всегда держала в голове тот факт, что однажды моя жизнь будет именно такой, как я её представляю. Что однажды я стану профессиональным музыкантом и буду проводить всё время в турне и на студиях. Я знала, что однажды я буду иметь все права, чтобы тусоваться в том самом баре на Роппонги, ну или хотя бы буду однажды почётным гостем в нём. Я мечтала бывать на after-party после премьер - не главной звездой, не прилипчивым фанатом, а частью "кухни", непосредственно причастной к причине праздника.
Сейчас я просто живу свою жизнь и "посмотрим, что случится дальше". Я слишком хорошо вижу, насколько все эти прошлые мечты далеки. Я не представляю, как я могу попасть туда, я не знаю как я могу даже приблизиться. Не знаю даже как мне можно попытаться узнать. Возможно, я просто устала быть максималистом и биться во все стёкла как муха, надеясь что где-то таки будет отрытая форточка. Я не вижу тех путей, которые могут привести меня туда и на которые мне хватит сил и вдохновения. Пару лет назад я смирилась с тем, что плюс к тому что я посредственный лидер, я ещё более посредственный музыкант, и с тех пор у меня не хватает вдохновения заниматься музыкой даже в качестве хобби. Даже просто попеть под гитару сил нет. Я просто оставила мечту о музыкальной карьере, и похоже решила даже не вспоминать о том, что я очень люблю музыку. Три года назад я бы вышла в окно, если бы знала, что однажды будет так. Серьёзно, я бы сделала это.
Во-вторых, я потихоньку свыкаюсь с мыслью, что моя жизнь всегда будет обычной и я никогда не перешагну в ту совершенно другую категорию, где смогу творить более свободно. У меня вряд ли будет достаточно хорошее финансовое и карьерное положение, чтобы не приходилось тормозить какие-то проекты из-за того, что "надо заработать" или "мне не по карману" или "я не смогу это продать, потому что всем похуй на человека без имени". Приходит это осознание, что всё что я могу делать - это жить с удовольствием ту жизнь, которая у меня есть, а не гробить все свои силы, нервы и время на то, чтобы когда-нибудь может быть вырваться туда, где я хочу быть. Я не верю своим словам, но так блин и есть! Путешествия, карьера, какая-то значимость меня для этого мира - это как-то всё видится мне уже нереальным и наверное ненужным, ведь когда человек оборачивается на свою жизнь, он чаще всего жалеет не о том, что не забрался на самую вершину, а о том, что так и не разделил ту безбашенную вечеринку с друзьями и о том, что так и не попробовал знаменитого мороженного в той забегаловке.
"В-третьих" вытекает из "во-вторых". Я слишком часто думаю о том, что однажды умру. Не то чтобы я постоянно думаю об этом, но оно всплывает. И не думаю, что нормально, с какой силой. Недавно я начала думать какую-то мысль типа "когда я буду бабушкой, то буду рассказывать внукам, как..." - и тут меня настигла другая мысль: вообще-то это будет уже очень скоро. И вообще-то осталось не так много времени предпринять необходимые действия, чтобы у меня были внуки, которым я буду травить байки. А учитывая мои темпы и "настойчивость" в этом деле, вряд ли проект "внуки" увидит свет, во всяком случае вместе со мной. Я как-то слишком хорошо охватываю мысленно свою жизнь до её конца, особенно для 27-летнего тинейджера. Это как смотреть фильм, который ты видел уже больше 10 раз: хоть ты и знаешь, что это только середина фильма, но прекрасно чувствуешь тайминг и можешь мысленно сжать весь последующий сюжет и уместить его в ладошке. И вот эта философия: просто получать удовольствие от своей жизни такой, какая она есть, а не стремиться к чему-то принципиально большему - это философия человека, ушедшего на пенсию! Чтобы жить с такой философией, надо быть либо настоящей рухлядью, либо чётко оценить прожитые годы и понять, что больше тебе и не нужно. Я понимаю, я видимо действительно устала. Но что же надо сделать, чтобы устать настолько, чтобы забыть, куда вообще бежал? Чтобы больше не чувствовать, что хочешь этого? Чтобы просто пойти "гулять" по дороге с идиотской улыбкой, и может быть однажды куда-то всё-таки прийти?
Может быть, это такое затишье. Я сейчас кое-чего уже добилась: у меня фактически нет хобби, потому что главное из моих хобби стало моей работой. Это очень здорово, и даже когда превращается в рутину - это не так больно, как делать непонятную тебе рутину. В конце-концов сейчас рутина - это нашить гору квадратных котов, кавайные мордочки которых упарывают нас уже полгода. Это такая большая-большая зона комфорта и конечно же из зоны комфорта очень тяжело вырваться, особенно когда ты в неё, в принципе, только-только попал. И когда этот комфорт балансирует на краю пропасти. Это вечный конфликт между "нет, нет, надо идти дальше" и "но я же имею право на небольшой отдых?" Сейчас я в том состоянии, когда не вижу, куда мне идти дальше, чтобы не быть уверенной, что это разобьёт меня за пару месяцев, и склеивать потом придётся несколько лет. Я не чувствую себя старой, но подмораживает стрёмное чувство в затылке, что однажды я подойду к зеркалу и увижу в нём седую тётеньку с морщинистым лицом, и окажется что я действительно уже старая, и мне придётся вспомнить об этом.
Но я и не чувствую себя молодой, потому что не вижу возможностей. Когда ты молод, тебе всё под силу, даже если ты не знаешь что это. Я даже не могу придумать ничего такого, что было бы шире того, что я уже делала. Всмысле не 200 метров стенда вместо 70, а что-то принципиальное, некий рывок. Даже моя нынешняя мечта: построить свой дом - это просто желание элементарного комфорта. Это просто чуточку больше, чем хотеть купить новые носки, потому что хоть ты и можешь носить эти дырявые, но без дырок будет всё-таки лучше. Я же мечтала жить и работать в Японии, а сейчас я даже сомневаюсь, что в обозримом будущем смогу там снова побывать, и меня это почти устраивает.
Я не знаю, хочу ли я какой-то помощи или поддержки. Просто постоянно думаю обо всём этом. Один плюс: эти мысли практически вытеснили мысли о смерти и сделали их менее ужасающими. Наверное потому что все эти мысли рождают весьма ёмкое ощущение, что наполовину я уже мертва, и как-то это не очень меня пугает.
Я не знаю, хочу ли я с этим справиться. Вот что меня волнует наверное. Строго говоря, я волнуюсь о том, что меня как-то мало что волнует. Я приобрела тот дзен, которого не хотела. Я знаю из опыта одну чёткую истину: чего-то добиться можно только если идти в этом направлении. А я как-то скорее лежу в направлении цели, как любят цитировать неизвестного поэта на вконтактике. Лежачий протест в этой жизни не зачитывается. Но я реально потеряла тот стимул, который должен меня поднять. Возможно это часть взросления: для всего становятся нужны более чёткие причины, а я перестала видеть даже размытые.Возможно, мне сейчас резко станет легче, как это бывает, когда напишешь такой гига-пост ни о чём. Возможно, легче станет от мысли, что кто-то это может быть прочитает. А я заканчиваю. Не знаю, что буду сейчас делать. То ли прочитаю наконец один онгоинг про Зимнего Солдата, то ли погамаю в лего марвел, а может даже понапишу писем заказчикам или ещё как-нибудь поработаю. Понятия не имею, чем мне сейчас стоит заняться.
-
-
09.04.2014 в 01:13-
-
09.04.2014 в 10:00блинблинблин >_<!тридцатилетних, и такая тоска захлестывает, что хоть вешайся. И вот не знаю как кому - мне умирать не страшно, страшно стареть. Очень.-
-
09.04.2014 в 13:51-
-
09.04.2014 в 15:45cxAlena, страх "известности" скорее! Может страх не раскрыть свой потенциал. В котором, к слову, я всё чаще и всё разностороннее сомневаюсь.
-
-
10.04.2014 в 02:21Я сама регулярно задаюсь вопросом, откуда люди берут эту уверенность в себе и своих силах, я б сходила туда же.
-
-
10.04.2014 в 03:19У меня для неуверенности куча поводов: крафт мой регулярно разваливается или получается совсем не так хорошо, как задумывался, заказы больше чем на 80-90% качеством не блещут... Посылки с заказами вон несколько пропали, кулончик порвался, с серёжек одних слезла краска. Ни в одном деле я ещё не достигла такого уровня, чтобы меня не тыкали носом в ошибки, хотя бы периодически. Умом понимаю, что это скорее нормально чем ужасно, но блиииин! А с третьей стороны, именно пока сомневаешься в том, что сделал всё что мог, можно совершенствоваться. И кстати да, ещё один конфликт: с одной стороны, я вижу себя жутко ленивой задницей, которая оооочень далеко не делает всё что только может для достижения целей, а с другой стороны я задумываюсь: а может это и есть всё, что я могу? Может это действительно предел моих сил, раз я не могу себя заставить сделать больше?
-
-
10.04.2014 в 08:13В точку! К сожалению, тоже не могу похвастаться. Конечно, круто сравнивать себя с принцем Каспианом - "если ты сомневаешься, значит, ты готов" (к тому, чтобы стать королем - ну мало ли кто не в курсе Х)), но это правда очень мешает ставить перед собой цели и добиваться их.
у меня как раз на фестах и во время страдания фигнёй всё в порядке. а меня "выбивает", и так было всегда, и поделать с этим я ничего не могу, блин! Х) Зато почему-то дикая деятельность накрывает после мероприятия. Мы с Тёмой зовём такое "синдром сессии" - это когда раскачиваешься только к концу, входишь во вкус, и ВНЕЗАПНО обнаруживаешь, что экзамены уже все сдал, а запал остался, и притом огого какой.
-
-
10.04.2014 в 16:38Сони Тарк, успеха в чем?
Ну, допустим, они взлетят по карьерной лестнице, но... Легко ли жить/дружить/вообще иметь какие-либо отношения с человеком, который всегда прав? Павбывав бы)
Ни в одном деле я ещё не достигла такого уровня, чтобы меня не тыкали носом в ошибки, хотя бы периодически. Умом понимаю, что это скорее нормально чем ужасно, но блиииин!
Сони Тарк, но невозможно не ошибаться в принципе-то... Просто с опытом ошибок обычно меньше и они менее серьезные.
а может это и есть всё, что я могу? Может это действительно предел моих сил, раз я не могу себя заставить сделать больше?
Сони Тарк, скорее, ты либо устала так или иначе, либо не совсем твое. Если дело действительно нравится - надо искать свои личные способы ловить нужное рабочее настроение, это тоже целая отдельная история)
-
-
10.04.2014 в 17:45либо не совсем твое - ну тогда ничего в этой жизни не моё. я умею всего по чуть-чуть и ничего - хорошо. это ужасно! Я хотела бы уметь только что-то одно, это было бы идеально! А то по факту всё понадкусывал, но ничего не съел.
-
-
10.04.2014 в 20:27Сони Тарк, я не то, что верю, я знаю. Но это (и самое главное - вышепроцитированное) еще не значит, что это плюс.
Не знаю, если б у меня был выбор, я бы не хотела становиться успешной именно такой ценой.
ну тогда ничего в этой жизни не моё. я умею всего по чуть-чуть и ничего - хорошо. это ужасно! Я хотела бы уметь только что-то одно, это было бы идеально! А то по факту всё понадкусывал, но ничего не съел.
Сони Тарк, так, может, самое время углубиться во что-то одно для начала? Особенно, чтобы узнать, что это не банальный перфекционизм.
По поводу "ничего - хорошо" я б поспорила, но речь ведь совсем не об этом)
-
-
11.04.2014 в 00:19углубиться во что-то одно для начала - у меня не достаточно причин, чтобы перестать быть собой. И уже недостаточно сил. Я же за собой это распыление на слишком много всего больше 10 лет назад заметила, и не раз пыталась бороться. В 15 лет у меня было предостаточно сил, и в 18 немало, но переделать себя - это очень затратное дело и рискованное: одна ошибка, и ты снова станешь собой. И нет абсолютно ничего приятного в том моменте, когда осознаёшь, что долгое время жил какой-то чужой и чуждой жизнью. Я не готова переживать такое снова, и не могу быть уверенной что не сорвусь опять. Нееет, спасибо, не предлагайте мне такое.
-
-
11.04.2014 в 11:00Сони Тарк, я думаю, что самый быстрый способ не единственный) Выход есть всегда.
у меня не достаточно причин, чтобы перестать быть собой
Сони Тарк, а почему углубление в дело, которое тебе и так нравится, означает перестать быть собой? О_О Ты ведь все равно можешь продолжать распыляться во многих других вещах, но углубление в какую-то одну тебе может дать, как мне кажется, ту уверенность в своих силах, которой тебе не хватает. Как иначе-то стать круче в чем-то, не целенаправленно прокачивая это что-то с преумноженной силой?
-
-
11.04.2014 в 16:06-
-
11.04.2014 в 20:22-
-
11.04.2014 в 22:43-
-
14.04.2014 в 14:25-
-
14.04.2014 в 14:36-
-
14.04.2014 в 16:52