Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

никто не спрашивает, всё ли у меня в порядке

Но если бы кто-то спросил, то я бы ответила: "Да".
Потому что у меня есть некий порядок и он соблюдается изо дня в день:

- проснуться около обеда абсолютно разбитой, с трудом заставить себя приподняться над подушкой и сделать глоток воды;
- часам к 5-6 вечера завершить завтрак, уборку постели и другие утренние ритуалы;
- часов в семь начать думать одновременно о том, пора ли уже обедать и нельзя ли уже начинать бухать;
- позаниматься спортом, сделать что-то мало-мальски полезное, покушать;
- к полуночи почувствовать, что это мой максимум и больше не желать существовать, принять решение что значит пора таки бухать;
- в 4-6 утра понять, что сильнее я уже не смогу напиться и пойти спать;
- через час-полтора очень печальных попыток уснуть (несмотря на уровень алкоголя в крови) и множество идей о том, как бы перестать поскорее заниматься попытками жить, всё-таки умудриться уснуть.

---

Listen here, mercury.
You are here to make things, it's all.
Not to be close.
Not to be loved.
Not to feel something.
Just make all the stuff you have in your head and fuck off.

---

Опытным путём обнаружено, что единственное, что заставляет меня почувствовать себя хорошо с хоть сколько-то длительным эффектом - это пообщаться с одним единственным человеком.

---

дома бардак

у меня в майнд-пэлесе поселился подросток.
не такой, каким была я, а такой... как японский школьник.
иногда он улыбается моей улыбкой: он счастлив, а я очень напугана.

иногда я думаю, что произойдёт скорее: он суицаднётся или повзрослеет?..
или просто всё уйдёт в фейд-аут?..
я не знаю.
в любом случае, всё это - больше, чем я ожидала испытать за остаток моей жизни.
пусть так.

---

нью ер резолюшн

на прошлый год я пожелала ресурсов для движухи.

движуха была. очень хорошая но в кредит. но к концу года поднавалило хотя бы финансовых ресурсов, что в принципе весьма успех.

в новый год я шагнула дураком, поэтому у меня только два желания:

- чтобы у нас с командой всё хорошо получилось, что бы мы в итоге ни задумали;

- чтобы я, систр, Оцелот и Снейк были счастливы вместе.

Это всё. И мне уже страшно, что в этом году падёт жертвой моим целям.

Выносите.

---

yeah, rigth

вместо того, чтобы высказать наконец эмоции, которые разъедают меня изнутри, я пишу: "мы смотрим тут киношку и нам нравится".
и никакого намёка на то, что я чувствую себя вот этим подростком из аниме, которого впервые накрыло чувство i have a crush.

пишу сюда это только для того, чтобы случайно не вписать эти эмоции в грядущие фанфики. потому что герои этих "произведений" не виноваты в том, что их автор - избирательный асексуал.

---

не прошло и 9 лет

понравилось в том году, буду продолжать играть )

---

нет нет, ничего на меня не давит

незаконченные дела последнего жизненного периода (планировалось разобраться до 01.05.2019):
- фанфик
- парик
- тесак (заказ)
- бутафория к фотосету (заказ)
- отделка пиджака (заказ)
- штанишки (заказ)

незаконченные дела предыдущего жизненного периода:
- Грандмастер (посох, парик, фотосет)
- Демон (pretty much всё)
- Дарвин (same)
- Йонду
- газон

тут не слова о текущем жизненном периоде, в котором тоже дофига всего что хочет быть сделанным.

---

***

засыпаю пьяная на стуле. периодически.
мне вечно некуда деть пьяную энергию, я пытаюсь начать написывать заказчикам, но не всегда правильно писать заказчикам в полтретьего ночи, поэтому я просто сижу.
распределение энергии в жизни вообще что-то в основном идёт в один только выхлоп. на питание чего-то значительного, что невозможно целиком сваять за вечер под пивко, в достатке выдаётся только слово "не могу" (которое конечно ничего не значит, когда надо надо надо заметает под ковёр очередное хочу хочу хочу)

---

давно крутилась мысль

ну вот допустим все мои истерики - это зря, и мы действительно построим эту штуку и будет она заебатая.

больше всего я боюсь того, что самым популярным комментарием будет: "ну, меньшего мы от вас и не ожидали".

---

Hello world

Ну что ж, впервые с 2013 года меня засосало опасное сосало, пришло время ему выплюнуть меня обратно. За приключение получена медаль:

Тексты (G — PG-13): миди "Все псы попадают в рай" * ao3
Тексты (R — NC-21): миди "The Fake & The Traitor" * ao3

Ещё раз сгибаюсь в поклонах перед командой и бетами. Это была важная часть этой зимы и (сейчас будет повторение, но уж простите) мне было важно быть в кругу людей, которым не безразлично то, чем я горю.

Да, кстати, горю я до сих пор. К "псам" написан приквел, пишется сиквел. Горю непрерывно с декабря, так что остался от меня уже почти сплошной пепел. Надеюсь, не придёт никакой бородатый мужик и не размажет его по своему лицу, я ещё немножко посижу перед клавиатурой в форме человека, чтобы закончить начатое.

Потихоньку оформляю своё творчество на ao3, а то вдруг кто-нибудь таки захочет его почитать. Это займёт некоторое время, потому что вообще-то у меня сейчас много работы. Ровно в этот момент я должна натягивать штаны и выкатываться за материалами для крафта, но реальный мир может немножко подождать.

(смотрит на реальный мир, хмурится)
(реальный мир смотрит на меня с укоризной)

ну ладно, всё, отрываюсь от этого и иду туда.

UPD.: выложилась, ссылки там наверху рядом с названиями работ.

---

так так кого-то нарыло по самые помидоры и не собирается отпускать

- When can I get off this ship?
- Anytime. But there is only the void outside.

---

пишу фикло впервые лет за 5-6

я давно знаю, чем всё закончится.
да в принципе, все знают чем всё закончится.
но всё равно: дошла до последней части, написала тезисы, и сижу. не знаю, зачем я делаю это с моими персонажами.
ах да, персонажи не мои, и с ними это сделали задолго до меня, но всё равно как-то... режет душу.

да, я люблю стекло.
зачем так жить а.

 

---

События за последнее время:

- летом дачили хорошо

- болели ветрянкой, тоже отлично, никому не советуем

- был в Коврове с удовольствием, что весьма прогресс. Ездили на своих 4-х, что было первой поездкой 100+ км.

- очень сильно упоролись Игромиром (только в КЭ провели 8 дней), не зря, в удовольствием, хоть и болели потом как старики

- скатались до Минска на своих 4-х, КРАЙНЕ удачно

- подсели на mgs и не собираемся слезать

---

девчонки, а почему вы такие?

Еду я в лифте, смотрю в зеркало: стрижка под мальчишку, кепка, футболка, брюки аля-сафари, берцы. из украшений только кольцо в губе, короткие ногти без маникюра. Ну да, не виню обывателей, которые со спины называют мальчишками.
Я не стараюсь выглядеть по-мальчишески, не стараюсь чтоб мой пол путали, и не испытываю чувства гордости или уникальности из-за всего своего вида. Я просто такая. Я хожу в максимально удобной одежде, а она такая либо унисекс, либо мужская обычно. Я ношу тяжести, пилю доски циркуляркой, чиню машину. Я такая! И это не из-за того что "мужика нормального нет".

Мне кажется, что есть конкретный такой баг в восприятии типа "почему ты так выглядишь, тебя ж замуж никто не захочет брать!".
А может я потому так и выгляжу, потому что мне не нужно чтобы кто-то хотел меня замуж? Как насчёт делать выводы исходя из индивидуальности человека, а не из основного стереотипа? Почему-то по большей части, когда ты чем-то отличаешься от большинства, в первую очередь делается вывод, что это по глупости, или от отчаянья, или ещё что - потому что у тебя не получилось что-то в нормальной жизни и ты типа вступил на кривую дорожку. Почему не берётся в расчёт, что ты можешь отличаться осознанно? Мне в конце-концов уже за 30 лет перевалило, хотя бы в том что я не выгляжу как девушка которая хочет таки выйти замуж я могу отдавать себе отчёт наверное?

Хотя что уж там, когда люди перестанут лезть в залупу каждому встречному непонятному, стараясь вписать его в свой круг ценностей, а просто будут идти по своим делам дальше, может просто делая отметку что они увидели сегодня что-то необъяснимое и их насторожило чувство неопределённости - тогда это будет совсем другой мир.

---

ну что ж...

откупорила пивка.
конечно, пивко - это вкусно, но вот по неуместному чувствую лёгкого опьянения я вообще не скучала.
заметка номер один: если нет желания наебениться или почувствовать вкус некого определённого напитка, - коктейли из газировки и соков/морсов гораздо веселее алкоголя. можно оправдать это либо тем что я старею и мне не хватает сил на взаимодействие с опьянением, либо тем что у меня по жизни всегда был пониженный тонус и понижать его дополнительно алкоголем - значит заставлять себя преодолевать ещё больше усталости чем обычно.

---

почти

Дело близится к развязке.
Через 4 дня могу снова бухать.
Могу сказать, что эксперимент удался очень хорошо: я хорошенько отвыкла от алкоголя, не страдаю если рядом кто-то пьёт, не страдаю в принципе если у меня есть отличный повод наебениться а я не наебениваюсь, удачно заменяю желание что-то потягивать из стакана - газировками и морсиками с добавлением каких-нибудь пряных сиропов (тип коктейль, хаха), и даже по поводу окончания моего "срока" испытываю скорее некоторое волнение и возбуждение, чем нетерпение и мысли типа "ну вот теперь заживём!".
Вообще, сейчас я чувствую себя так, что можно так и продолжить вообще не пить. Возможно, этой возможностью я воспользуюсь, но как-нибудь потом. Потому что это тоже часть эксперимента: посмотреть, как это повлияет на мои отношения с алкоголем. Если я смогу использовать полученный опыт, чтобы сдерживать свои неправильные порывы, то всё отлично настолько, насколько вообще может быть. Если этот опыт постепенно забудется и я вернусь к тому с чего начинала - то вот это уже будет поводом распращаться. Можно сказать, я даю этим отношениям ещё один шанс XDDD

Кстати, в интернете куча статей о том, насколько сильно люди меняются в лучшую сторону после отказа от алкоголя. Все поголовно худеют, начинают лучше спать и получают приятный цвет лица. В моём случае никаких видимых результатов по этим пунктом не наблюдается. Моё психологическое состояние за последнее время конечно изменилось в лучшую сторону, но гораздо более вероятно, что это произошло из-за того что я наконец избавилась от затянутых до нельзя долгов по работе, наступило лето и впервые за тыщу лет мы проводим это лето на природе, что к тому же значит что планы, построенные ещё год назад, начали работать. Также не понятно, я стала много проще относиться к невозможности выпить - это вот от этого всего или от перевалившего за 1,5 месяца срока трезвости? Научная жилка во мне негодует конечно за несоблюдение чистоты эксперимента, но человек который хочет быть радостным и здоровым отвечает, что пофигу поооофиииигуууу, главное что что-то в жизни стало лучше.

---

тяга к экспериментам

Окей, 21 день трезвости, почти 22. Это 39% от намеченного плана.
Давно пора было это провернуть, но до определённого момента всё не находилось подходящего повода.

На данный момент ощущения такие:
- Судя по тому, что я и без алкоголя умудряюсь чувствовать себя точно также как подвыпив, я перестала испытывать заметные эффекты опьянения и просто симулирую их ситуативно (если не считать нарушения координации и усиления усталости).
- Выпить хочется пока что ничуть не меньше и не реже, чем всегда. Shit.
- Эффект "чё т херово, выпила - о, стало легче" - работает на самом деле гораздо слабее чем кажется. Большинство облегчения приходит от того что отвлёкся от проблемы и остыл, это можно сделать и с помощью чашки чая и главы комикса.
- Нахожусь на постоянной синусоиде от "время всё равно летит очень быстро, июль настанет и не замечу" до "я не выдержу, это нереально".

Если кто не понимает, зачем я это делаю и почему именно 2 месяца, поясняю: считается, что полностью из всех систем организма среднего человека алкоголь выводится за 20 дней. Я мелкая бабца с медленным обменом веществ, поэтому добавляю ещё неделю сверху. А потом умножаю срок на два: чтобы дать мозгу время хотя бы попытаться создать новые нейронные связи, без участия алкоголя. То есть, простым языком, чтобы закрепить привычки, не связанные с алкоголем или хотя бы связанные с его заменой.
Это конечно не избавит меня от любви к алкоголю, но по крайней мере я успею опробовать трезвыми множество ситуаций, в которых обычно я бухала, получу опыт воздержания и будет меньше ситуаций, когда я не могу себя контролировать. Ну а в идеале это просто разгоночная платформа, чтобы смочь сдерживаться и перестать пить по тем поводам, в которых алкоголь всё равно не работает как предполагается, а это как минимум 50%.

---

когда сны лучше фантастических рассказов

Думаю, каждый кто приблизился к возрасту 30 лет (+-5 лет в зависимости от индивидуальных факторов), задумывался о том, насколько вообще возможно продолжать получать хоть какие-то яркие эмоции от происходящего вокруг, когда ты достигнешь шестидесяти, семидесяти, ста лет?..
Многие вещи, которые волнуют людей 18-25 лет, меня сейчас совершенно не трогают. Потому что я знаю, что они это переживут, они получат этот опыт и постепенно поймут как работает жизнь. Меня абсолютно не заботит, что я знаю, какие трепетные моменты и неудачи ждут их на их неопытном пути: я просто смотрю и жду, кто отсеется.

На эту тему мне некоторое время назад (довольно давно) приснился сон в стиле научной фантастики:

Общество, в котором уже обычным делом стало продление естесвенной жизни до качественно нового уровня. Большинство живущих людей находится между 700 и 1000 лет возраста, а самые старшие, кто не побоялся окунуться в новые технологии когда они ещё не были доверительными, живут уже более 1000, 2000 и самые-самые старшие достигли 5000 лет. В обществе появилось разделение: нормальные (подовляющее большинство), и те кто отказался от продления жизни (мизерное малое меньшинство) и остался верен тому, что для человека естественная средняя продолжительность жизни - порядка 70 лет.

Самое интересное в этом сне было открытие, которое сделали учёные, наблюдая людей с новой продолжительностью жизни: они составили гистограмму эмоционального восприятия и отклика человека в зависимости от прожитых им лет. И график выглядил примерно так: густая амплитуда в младенческом возрасте и во время пубертата, потом довольно непредсказуемые колебания на условном среднем уровне 0,5 вплоть до 70 лет, после чего начинается быстрый спад почти до нуля в 75-90 лет. И дальше колебания эмоционального фона критически низки - только редкие пики достигают дай бог 0,1-0,2 условных единиц. То есть получается что-то вроде того, что жизненный опыт, накопленный человеком к 70 годам, больше не даёт ему поводов удивляться, переживать, желать двигаться вперёд и достигать новых вершин. Жизнь превращается в доживание. И это главный аргумент тех, кто отказывается от продления жизни: мол, что толку жить так долго, если дальнейшая жизнь будет только бесконечной чередой скучных дней, которые не могут дать ничего нового.

Но дальше больше. К тому времени, как на Земле оказывается достаточное для статистического анализа количество долгожителей (1000-1500-2000 и более лет), эти исследования получают новый оборот. Оказывается, что эмоциональный фон человека после 75 лет действительно быстро падает почти до нуля и очень долго там и держится. Но где-то в районе 700 лет случается ОГРОМНЫЙ скачёк. То есть если до этого максимум эмоциональных переживаний достигал пиков в 1-1,5 условных единиц в период пубертата и молодости, то сейчас эти показатели практически в одночасье вскакивали от почти нуля до 5-10 единиц, а в некоторых случаях пробивали такими резкими значениями, которые не вмещались в шкалу. После чего человек продолжал испытывать множество эмоций от 4 до 7-8 в течение всего исследованного на тот момент срока жизни. То есть, получается, человеку с продлённой жизнью приходится пройти через период жизни, в который не чувствуешь практически ничего и теряешься в бессмысленности происходящего, и этот период длится около 600 ЛЕТ, но это того стоит, потому что после этого человек переходит на качественно новый уровень, и способен испытать (и испытывать долгое время) такое, что коротко живущим даже описать не получится. И это стало главным аргументом для продления жизни.

Эта идея меня настолько затронула, что я не перестаю постоянно о ней вспоминать.
Даже не верится, что её создало моё подсознание...